Раз уш пошли комментарии, всуну и я пять копеек из личной коллекции.

//АААААААА!!!8E

//Да, я употреблял вещества при написании этого кода

//Паровозик мчится, времечко идёт. А за мною едет долбо#бов взвод…

//Я боюсь этого кода. Я не хочу его открывать. АААААА

//HEAVY METAL RULEZZZ. P. S. %name% ты мудак

//В рот мне ноги

//Кто-то курит, кто-то пьёт, а мы вот разгребаем говнокод.

//Это код. ДА, Б@Я, ЭТО КОД!!!

//Это писал мой кот. Я не отвечаю за действия моего кота.

//Куда вы меня ведёте? Что вы делаете? Какой топор???

//Что значит на#ер???

/*
* C говно
* Java говно
* Python твой говно
* А ты, б#я, дизайнер, вообще на @#й иди!!!
* Б@# вы работать будете? Развели тут, б#я, чат в исходниках либы
*/

{
Он не спит
Он не ест
Он за день не присядет
Говнокодить сразу сядет
}

//С облегченьем

//В root мне логи… Released!

//Эти п@#$расы хотят возможность удаления файлов? Будет им удаление файлов!

{
1. Я доволен своей работой.
2. Я доволен своей зарплатой.
3. Если я не напишу это, меня уволят.
4. А ещё мне е@#т мозг все, кому не лень.
5. И мне это нравится (см. пункт 3)
}

//См. рис. 1
//_|_

//0xNAHUY

//WTF???

//О, косячок! О, попёрло. О, а давай напишем CMS, енот?

//Строка этого кода… б@я

//NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

//Что значит «Б#я, ты кто???»

//ЛАМЕР, ПИШУЩИЙ НА АСМЕ??? ВЫ ЧО, УКУРИЛИСЬ???

//Вы кто? Куда вы меня несёте? Что это за рубашка с длинными рукавами? Что вы мне колите, мать вашшшш…

Один мой товарищ предупреждал полушутя-полусерьёзно: если фирма или организация, действующая в Москве, до сих пор не завела себе телефонного номера для бесплатного звонка (который на 8-800 начинается), то и связываться с ней не стоит.

Переехал я в новую квартиру. Поверил рекламным увещеваниям местного оператора вайфая, который очень гордится своими достижениями и обещает к весне накрыть своей сетью всю Москву. Оператор обещал безлимитную связь со скоростью 10 мегабит в секунду всего за 100 рублей в месяц. Телефонного номера, начинающегося на 8-800, у оператора не было. Меня это не насторожило.

К счастью, сеть можно было протестировать бесплатно. Мне подтвердили: тестовые несколько часов — точно такие же, как и на платном тарифе, ограничения скорости в этом режиме не выставляются. Подключаю. Тестирую. Скорость оказалась — как бы это помягче выразиться — далеко не 10 мегабит в секунду. Видео на Ютубе в 360p умудряется тормозить, Speedtest.net показывает 49 килобайт в секунду, раз в десять-пятнадцать минут интернет вообще на минуту-другую исчезает — вот какая скорость. При этом уровень сигнала отличный. Трезвоню в техподдержку. Мне уверенно растолковывают:

— Так к ближайшей к вам вайфай-точке подключено… сейчас посмотрим… шесть человек. Вы седьмой. Вот скорость и падает.

Придерживаю челюсть рукой. Задаю наводящие вопросы. Всё верно: человек, сидящий на телефоне в техподдержке провайдера, открытым текстом подтверждает: заявленные в рекламе 10 мегабит в секунду — это не для каждого конкретного пользователя, это разом на всю точку, и будет делиться между всеми пользователями поровну.

Как хорошо, замечательный ты провайдер, что всё раскрылось во время первых, тестовых часов! А то бы, чего доброго, заплатил тебе 100 рублей за речи твои сладкие да за обман твой дерзкий.

Звонят мне знакомые выходцы из интерната, получившие квартиру (дело, если что, происходит не в этих ваших Европах, а в столице России), и говорят:

— У нас при открытии интернета вместо Яндекса что-то непонятное вылезает. Почини, пожалуйста…

История, как ни странно, на этом не заканчивается, хотя уже смешно.

— Что делали?

— Приезжала подруга и ставила Скайп.

По дороге заглядываю к ним. Эта самая подруга (тоже из тех краёв), на счастье, оказалась у них в гостях. Спрашиваю, почему не сняла галку «Поставить MSN стартовой страницей». Ответ знаменателен уникальностью своей правдивости:

— Я ничего не делала, оно само сломалось!

Конечно, блин, ничего не делала! Я ж не спорю. А надо было сделать — галочку в установщике снять.

Девочка меня таки поняла. С третьего раза.

Сидим с напарником, ковыряем списанное железо на предмет интересных деталек. Железок много, времени тоже, кучка всё полнится вентиляторами, датчиками, моторами, ЖК-дисплеями, конденсаторами, релюшками и прочей хренью.

И тут из древнего стримера извлекаем его — ме-е-елкий (с фалангу пальца) движок с червячным приводом на валу. Что он там крутил, достоверно выяснить не удалось, но размеры и «несерьёзность» вызывали усмешку. На смазанной этикетке ещё виднелась надпись: «3V Made in China». Поржали, решили поглумиться.

Запускаем тестовый БП, кидаем выводы на 5 вольт. Результат — тихое жужжание и мелкая дрожь.

— Фигня! Давай 12.

12 вольт — моторчик истерично визжит и прыгает по столу, начинает нагреваться, однако сдаваться не собирается ни в какую.

Из кладовки извлекаем БП от ноутбука на 16 вольт. Усиливается визг, пахнет разогретым металлом, но чудо китайской промышленности исправно крутит пластмассовый редуктор, даже не собираясь заклинивать. Окей, будет тебе напряжение. Из закромов достаём 20-вольтовый БП от другого ноута. Результат издевательства — работающий мотор! Правда, в руки не возьмёшь и визг такой, что хоть уши затыкай, но гад крутится!

Решаем подождать и покурить. Сам собой возникает тотализатор, ставки делаются на максимальное напряжение и максимальное время работы, а узкоглазый продолжает молотить, потребляя вшестеро превышенное напряжение. Не сдох он и после 12 минут такой нагрузки. Ну что ж, сам напросился. Отключаем вайфай-точку, а жрёт она ни много ни мало 48 вольт. Китаец сожрал и это, сволочь… Визг шестерён превратился в ультразвуковой писк, температура корпуса, замеренная лабораторным термометром, заставила шевелиться волосы на голове: шутка ли, 132 градуса! По всем нашим подсчётам, смазка давно уже должна была сгореть и не оставить шансов суровому китайскому мотору, но…

Короче говоря, убить чудо узкоглазой инженерии удалось, только сколхозив из трёх БП установку, выдающую 84 вольта. Подвёл пластмассовый редуктор, который расплавился и остановил-таки ротор, после чего обмотка статора послала к чертям такую жизнь, красиво полыхнув напоследок. А ведь не будь редуктора, можно было бы крутить и дальше, но всё равно, превышение допустимого напряжения в 28 раз внушает уважение.

Оплавленный, почерневший и с цветами побежалости на корпусе, движок был торжественно помещён в коробку с надписью: «Вторая китайская фигня, которая не сломалась сразу».

Всё началось с того, что позвонил сотрудник и сказал, что не может попасть в сетевые папки, причём уже неоднократно перезагружал компьютер. Пришлось идти разбираться. Сотрудник входит под своим логином, открывает сетевую папку, закрывает её, запускает ярлык второй раз — Эксплорер зависает.

Подивившись на такое чудо, сажусь разбираться. Несколько часов убил. И профиль сотрудника сбрасывал, и машину в домен переподключал, и драйвера на сетевую карту переустанавливал. Эффект проявляется именно на этом сотруднике именно на этом компе. Другой пользователь — без проблем; этот сотрудник на другом компе тоже работает. Мистика, одним словом.

Провозился пару часов с машиной, решил, что пора «хрюшу» сносить. Вдруг что-то дёрнуло меня принтер сетевой выключить. Бац — мистика пропала. Принтер включаю, пару минут — висит! В итоге удалил принтер и снова добавил в систему. Всё снова работает.

Как я после всего этого понимаю тех, кто каждую неделю систему переустанавливает!

Устал дисковод работать, засорился со временем, некоторые диски читать перестал. Чистящий компакт решил проблему, но не полностью. С драйверами и системой всё в порядке; со шлейфами тоже, иначе не читал бы ничего. «Значит, так, — решила я, ламер по железу, — надо устроить капитальную чистку!»

Дисковод-то, может быть, проще купить и заменить, но что-то в лом по гололёду по городу рыскать в поисках подходящего. Ну, полезла умница криворукая в системник… Мама мия, тут ещё пылюку надо почистить! Её не особо много, но надо. Распределяю задачи по очереди и приступаю.

Боковые крышки сняты. Теряю один винтик. Хрен с ним — потом найду. Вынимаю сидюк из «корзины», разбираю, «глаз» чищу вручную, всё собираю, ставлю на место. Та-а-ак, а пылюка? Аккуратненько кисточкой машу, медицинской грушей фукаю в труднодоступных местах. Чисто, аж блестит, как у кота! Закрываю обе крышки — хрен с ним, с одним потерянным винтиком. Хорошо, что не полведра лишних деталей осталось.

Собираю, цепляю моник, включаю… И хрена мне большущего! Не работает ни фига! Даже биос не запускается. Моня пищит: «Нет сигнала». Усё, доигрался хрен на скрипке, больно музыку любил… Снова снимаю боковушки, проверяю контакты. Снова ноль реакции. Не запускается — и всё тут! Только кулеры тихо шуршат… «Ну, всё, — подумала я, — что-то задела своими кривыми руками или что-то тихо сдохло, не предупредив меня о своей преждевременной кончине».

Паника нарастает — не хуже, чем у той блондинки из анекдота. Звоню другу-железячнику.

— Прибыть на помощь не могу, у клиента починяю. Говори по порядку, что делала и где лазила?

Докладываю быстро и по порядку, как велено. Ответ дословно не запомнила, но смысл такой: осторожно отсоединить всё по очереди, хорошо от пыли продуть и втыкать на место. Если не поможет, то вечером подойдёт. Всё сделала по его советам — ура, заработало!

Как исправила, звонить сразу не стала. Решила вечером поблагодарить, чтоб не отвлекать человека от работы. Позвонил сам. Хвалюсь: получилось, мол, рассыпаюсь в благодарностях.

— С боевым крещением тебя!

Сидюк работает, шуршит в своём гнёздышке, пока диск читает. А потерянный винтик собака нашла — хрустела им на своём матрасике.

Звонок от пользователя с жалобой на работу монитора: через несколько часов работы начинает двоиться изображение, спустя пару минут исчезает. Посоветовал ему включить и выключить монитор, а после нажать кнопку автонастройки. Вроде помогло.

Спустя полчаса звонит снова — опять двоится, включение-отключение уже не помогают. Решаю спуститься сам. Подхожу, не говоря ни слова, выдёргиваю вилку из сети, переворачиваю её на 180 градусов и включаю обратно. Помехи исчезают. Так же молча удаляюсь под стук упавших челюстей его коллег и восторженный вопль самого сотрудника:

— Я знал, что админы — волшебники, но такого я ещё не видел!

Вот уже месяц жалоб нет.

Волшебство? Админская аура? Нет, физика!

— У меня не работает обменная карточка.

— Ни в программе, ни в бухучёте нет такого понятия. Скажите не как это вы для себя называете, а как это подписано в программе.

— Ну, обычная обменная карточка. Что мне сделать?

— Так я пока же не знаю, о чём вы. Посмотрите, как это подписано в программе, и скажите мне.

— Я не знаю.

— Хорошо. Сделайте ещё раз эту свою «обменную карточку».

— Сделала. Опять не работает.

— Так скажите, какие вы кнопки нажимали, чтобы её сделать, что на них написано или что нарисовано?

— Я не знаю.

— Ну как же? Вы же только что их нажимали! Нажмите ещё раз, смотрите, что нажимаете, и называйте мне…

Так часто продолжается до потери терпения у меня. Это не редкий анекдот, а суровая практика поддержки. Но был у меня случай, когда неумение читать уже отступило перед другими, вообще дошкольными навыками.

Всё начиналось банально: кажется, мы пытались в Ворде сохранить документ под другим именем. Юзерша не видела ни пунктов меню, которые я называл, ни кнопок. Я себе подумал, что, может, она вообще уже вывалилась из Ворда, поэтому опустил сложность вопросов с уровня «уверенный пользователь» на уровень «ученик первого класса» и задал такое задание:

— Посмотрите на экран и прочитайте любой текст, который увидите.

В ответ — неопределённое мычание и заявления, что ничего не может мне прочитать. Опускаю уровень с «ученик первого класса» до «садик, младшая группа» и задаю вопрос:

— Посмотрите на экран и скажите, какого он цвета.

Думаю, скажет «белый» — ещё хотя бы в винде, скажет «синий» — значит, экран смерти, скажет «чёрный» — значит, пошёл на перегрузку или накрылся. Пара минут метаний и истерический крик:

— Как я вам скажу, какого цвета экран?!

Тут лирическое отступление: разговор происходит с человеком, который проводит экспертизу преступников на предмет вменяемости. Интересно, это всё наводки от пациентов? Как бы она сама оценила вменяемость человека, который даёт такие ответы?

Дальше появилась идея перегрузить компьютер. На то, что юзерша не смогла найти кнопку перезагрузки, я ещё не среагировал: эта кнопка реально бывает хитрой формы и в неприглядном месте. Но дама не смогла найти и кнопку включения компьютера! Мои заверения, что она не может не знать эту кнопку, что каждый день с утра включает этой кнопкой компьютер, действия не возымели. Подбор пользовательских синонимов системному блоку («процессор», «винчестер», «коробка у вас под столом») тоже ничего не дали. Тогда говорю:

— Хорошо, вы не знаете, что такое кнопка и что такое компьютер. Розетку знаете? Выньте вилку из розетки, подержите пару минут и включайте обратно.

Она это делает и говорит, что на экране ничего не поменялось. Я понимаю, что изображение после выключения питания не поменяться не может, у меня случается истерика, и я бросаю трубку.

Вот в какие мультики в своей голове нужно смотреть, чтобы такое видеть и так отвечать? Сотрудники моего отдела потом подсказали, что она, может, вилку от настольной лампы или ещё от чего вынимала. А вы говорите, читать не умеют…

Представляю вашему вниманию комментарии из кода наших любимых программеров.

//Прости Господи

//Do not edit. This code is written using magic. И я не знаю, как эта х@#$я работает.

//А здесь мы ждём, пока в порт прилетит байт… Или п#$дюли.

//Этот метод одержим Ктулху

//Я не хотел называть их GetHuy и SetHuy, оно само…

//Что? Я? А я ничё…

//!@#$%^&*()_+ Это не мат, это напоминание.

//10 WTF/час

//Вообще, здесь бы хватило и byte, но тимлид сказал зафигачить int64, поэтому я зафигачил smallint…

//КААААК??? 0_0

//Неизвестно, на каком языке написан этот код, но он компилится… Хм…

//А это кто, з@#упа конская???

//Слыш компилер @#я! Ты чё такой борзый? Код гони!

//Вася придурок!!!

Чуть ниже:
//Б@#, Вася — это ж я
//Блин, а чо делать

/*
* Б#@ чё это за прога?
* Б#@ ну мне кто-нибудь ответит
* Аууу… это точно прога для чата?
*/

/* Как Дельфи?
Почему это «какого @#$ на C???»
Хочу на C — и пишу на C, идите в пень!
*/

//Этот код биоразложимый