После очередного переезда на съёмную квартиру решил поменять имевшиеся там розетки времён царя Гороха — старые, страшные, без намёка на возможность подключения современных евровилок.

Выбрал в магазине симпатичные, но подешевле, решил сэкономить и поддержать отечественного производителя. Всё бы ничего, но через некоторое время после замены заметил, как в недавней истории, что вилки электроприборов, даже весьма экономных, как-то странно греются. Списал на собственную мнительность.

Просветление пришло после того, как одна из розеток, куда была подключена зарядка от телефона (с тонкими ножками), завоняла жжёным пластиком и «поплыла». Казалось бы, зарядка, там от силы пять ватт — как, Холмс?!

Причина оказалась банальна: в розетке контакты сделаны из латуни, которая, по идее, должна хорошо пружинить и плохо окисляться. На практике же было наоборот: пружинила она плохо, а окислялась хорошо. В результате контакт именно с вилками с тонкими ножками получался слишком неплотным и чуть-чуть искрил. Вот эти микроискры грели вилки, контакты окислялись всё больше, и наступил такой момент, когда искра стала достаточно устойчивой, чтобы разогреть всё до плавления.

Розетки, конечно, пришлось заменить на более дорогие, но зато от проверенного производителя, не экономящего на материалах. Больше ничего нигде не греется. А если у вас греются вилки в розетках, подумайте десять раз: точно ли это из-за внешних причин?

Вчера выключили свет. Как выяснилось, маршрутизатор, раздающий интернет и стоящий на крыше, работал. Определение IP-адреса идёт через MAC, а он у меня не записан нигде, кроме роутера. Была крайняя необходимость выйти в сеть.

Итак, в кромешной тьме, без паяльника, с одной зажигалкой, штекером и «кроной» в руках я соорудил блок питания для роутера. Подключил, стянул MAC… И тут включился свет.

Заключаем с крупной компанией договор на поставку товаров. Очередной этап «убалтывания на задних лапках»: нужно показать кучке скучающих начальников той конторы презентацию.

Наша команда из начальника отдела, технаря, чтобы объяснить какие-либо технические вопросы, и молоденького админа на случай возникновения проблем во время презентации (да и чуток «обстреляться») прибыла на место. В наше распоряжение предоставили небольшой конференц-зал с проектором, неплохой аудиосистемой и ноутбуком, к которому всё это подключено.

Разложили образцы и пригласили слушателей. Все расселись и приготовились смотреть презентацию. Админ протянул девушке флешку с файлом презентации и уже собирался показать, что и откуда забирать, но выскочило меню виндового автозапуска съёмных носителей, и девушка просто нажала кнопку «OK». Админ даже ничего не успел сделать.

Запустилось видео.

Админ чуть ли не по головам ломанул к ноутбуку, но тот стоял в центре полукруглого стола, и добраться до него было проблематично. Всю комнату заполнили звуки теннисного корта, а на экране появилось несколько особей Homo Sapiens в коже и с плётками.

Признаюсь честно, я единственный раз в жизни видел два ярко-алых лица: одно — покрасневшее от позора лицо админа, второе — алое от ярости лицо моего шефа. Через несколько секунд админ добрался до ноутбука, выдернул флешку и молча ушёл под дикий ржач почти всех присутствующих. Так как презентация была серьёзная, копии у начальства были на нескольких носителях, и вскоре мы её показали.

Админ вернулся в на работу через два дня, написал заявление по собственному и ушёл, не оставив контактов. С одной стороны я его понимаю, а с другой… В общем, небольшое обращение на всякий случай.

Дорогой наш админ! Если ты это прочтёшь и узнаешь себя — благодарим тебя от всей души и желаем тебе всего и много. В основном благодаря твоей флешке договор на поставку был заключён всего лишь через неделю, а уже в течение четырёх лет под шутки в стиле «А ничего новенького на флешке не завалялось?» мы продлеваем договор на поставку нашего оборудования в огромных количествах. Заскочи как-нибудь (мы на том же месте) — выпишем тебе премию и напоим коньяком!

Обучаю человека командам линукса. На одном из занятий он говорит:

— А вот слышал, есть такая команда — «who am I».

Вводит её. Получает пустой ответ. Говорю:

— Слитно напиши: «whoami».

Вводит. Получает ответ: «root». Машина к сети не подключена, дистрибутив на ней лёгкий, который можно быстро восстановить, поэтому работать под рутом в учебных целях не возбраняется. Ученик быстро набирает следующую команду:

whyaminotsquare

Интересно, почему не «whyarentmyeyesred»?

В 1989 году обрёл я счастье в виде клона ZX Spectrum по той простой причине, что на «Денди» не хватило денег. Собственно, этот момент определил дальнейшее будущее. Не просто вставил-вынул картридж, чтоб поиграть, максимум — почистил контакты спиртом, а борьба за сохранность информации, программирование (вначале на Бейсике, потом на ассемблере), аппаратное расширение путём паяльника и программатора, а также другой IT-опыт. В народе такие люди называются «гиками».

По мере развития начались эксперименты уже с IBM PC, сетями, периферией и совместимостью несовместимого. Вспоминаются поднятие веб-сервера на медиаплеере, файлопомойки на сотовом телефоне, как раз с теми самыми шустрыми пингами и «приемлемой работой». Такие люди в народе называются «эникеями».

Но всему приходит насыщение. Уже уходишь от наколенных устройств и переходишь в зону стабильности. Это как раз та область, где нужно работать не только с железом, но и с людьми. Да-да, начальство — это тоже люди, но только образованные в несколько другой области. Надо не молчать о своих внедрениях, а объяснять понятным им языком. В народе подобные вещи называются «бизнес-планом». И если этот бизнес-план будет выгоден им, то, соответственно, будет выгоден и вам. Вот тогда и получается, что на нескольких машинах по 20 тысяч рублей можно запустить распределённое вычисление при сохранении возможностей печатной машинки, а не покупать вычислительный сервер за сумму с кучей нулей. Вот это как раз тот самый «админ».

Но самое главное — кто-то должен знать не просто IT-структуру предприятия, но также все выполняемые задачи, которые так или иначе касаются его техники. Эти люди уже называются «внедренцами». Их цель — не подогнать задачи людей под возможности техники, а, наоборот, дошлифовать технику под конкретные задачи.

Мы имеем ту самую пресловутую эволюцию. Мутация (перескакивание через поколение) или деградация (откат вниз) ни к чему хорошему не приводят. Поэтому, уважаемые собратья, не кипишите, что вас не ценят, а растите ввысь. И помните, что гордость — это хорошо, а гордыня — плохо.

Обратился как-то сотрудник — мол, хочу вайфай домой. Дал совет, что купить. Он купил и принёс. Всех настроек было — статический IP на WAN, имя и пароль к вайфаям. Вдобавок попросил ещё удлинитель витой пары метров на десять. Обжал кусок и вручил «бочку».

Вечером звонок: «Не работает». Полчаса на телефоне результата не дали. В компе всё окей, в роутере линк есть, пинга нет. На следующий вечер поехали к нему. Всё повторяется. Только ещё один новый момент: мой боевой нетбук ведёт себя точно так же, как и новенький роутер. Проверка самодельного патч-корда, проверка «бочки»… Вдруг замечаю — вилка провайдерского провода обжата неправильно! Бело-зелёный и бело-синий местами перепутаны.

Обкусил, обжал правильно — линк есть, пинг есть. Как работало в домашнем компе — загадка. Видимо, ребята из Broadcom запилили настолько волшебный Auto-MDI/MDI-X, что ему явные косяки нипочём.

На днях пришлось провести операцию «собери из двух один»: решил мой товарищ смахнуть пыль. Не знаю, какой Ци Дзи Мин изготавливал крепление кулера для Socket 1366, но два пластиковых штырька с одной стороны снесло начисто. Другого такого по древнерусской традиции под рукой (и под ногой тоже) не было. Стяжек тоже. Изоленту и суперклей — и те искать бы пришлось.

Решение консилиумом из трёх мозгов нашлось опасное и простое в своей гениальности. Отвалившаяся часть крепления была наглухо прикручена к материнке саморезами для корпусных карлсонов. А что, диаметр похож, текстолит не такой уж и хлипкий, снаружи дорожки на плате далеко от отверстий. На работоспособности железа такой факап не сказался никак, а прочность крепления уж точно вышла не ниже оригинала. Но всё ж остерегайтесь повторять!

Работаю в некоей компании айтишником и спецом по снабжению. Иногда меня отправляют сходить на почту и взять бланки для отправки писем через EMS. Бланки можно взять у тётеньки в отделе отправки посылок. Каждый такой поход на почту мне представляется квестом в какой-нибудь MMORPG.

По идее, квест должен выполняться в последовательности:

— взял квест в начальной локации у определённого NPC;

— пошёл в локацию, где находится квестовый моб;

— поговорил с ним, получил квестовый предмет;

— вернулся в начальную локацию;

— сдал квестовую вещь NPC, который дал задание.

В итоге получена экспа, радость и прочие плюшки.

Вроде стандартная линейка большинства MMORPG, только в реале. На деле всё оказывается намного хуже, будто находишься на пиратском сервере, где, естественно, не настроены квесты, хромает работа всего сервера и куча неадекватно ведущих себя мобов. Квест превращается в кошмар.

Берёшь квест в начальной локации у NPC, идёшь к квестовому мобу, говоришь с ним — а он отказывается давать квестовую вещь. Более того, он моментально трансформируется в страшнейшего монстра — рейд-босса. Поговорить с ним нереально, выбить квестовый предмет — тоже. Остаётся спасаться бегством. Ладно, фиг с ним… Но квестовый предмет нужен как никогда.

Скрипя зубами, пытаешься найти в просторной локации хоть какую-нибудь помощь. Сворачиваешь в некий коридор — и оказываешься в лабиринте. Ищешь по разным комнатам этого лабиринта, ибо с каждым поворотом он неуловимо меняется. Мобы оказываются в самых разных комнатах, неуловимо перемещаются между ними, а чаще просто отсутствуют.

Находишь мало-мальски нормального моба и узнаёшь текущее расположение высокоуровневых NPC с нормальным AI, которые, возможно, могут помочь. Ищешь… ищешь… Ура! Вот и он. Объясняешь ситуацию с квестовым мобом. Ура, NPC обещает помочь. Далее два варианта:

1) NPC исчезает в лабиринте, но через какое-то время вновь появляется и даёт вам квестовый предмет.

2) Вы с ним идёте боем на рассвирепевшего рейд-босса. Хватает только появиться вместе с NPC перед рейд-боссом, как тот моментально возвращает свою форму квестового моба и без лишних разговоров отдаёт квестовый предмет, а иногда и не один…

С полученной квестовой вещью возвращаешься в начальную локацию и сдаёшь квестовый предмет. И тут ждёт страшное разочарование: оказывается, не соблюдены сроки, в которые необходимо было выполнить квест. Экспы не получаешь, плюшек и прочих радостей — тоже…

Два админа в двух фирмах в одном здании. У одного красный диплом престижного университета, сервер на «фряхе», VPN, Radmin… Живи и радуйся. Второй — типичный эникейщик, сервак на Убунте, сетка одноранговая. Оба начальника — «нули». То есть такие, для которых айтишники равнозначны уборщице.

Первый решил доказать, что он выше уборщицы, и вылетел с работы. Справедливый, если честно, вылет: дипломы и сертификаты ничего не стоят, если сервак со всем «фаршем» ставил брат — такой же эникейщик, как и второй админ.

Второй молча сделал всё «как надо». Почему в кавычках? Потому что цель должна оправдывать средства. Если на машинах в сети нет конфиденциальной информации и они используются как печатные машинки для составления публичной документации — пара DVD-«аптечек»…

Начальник может считать меня «уборщицей», но и получает он от меня столько же, сколько и от тёти с тряпкой. Я могу сделать сеть шедевром, могу написать кучу утилит, которые делают половину работы сотрудников. Могу, но не буду. Ведь можно сделать хорошо конкуренту за достойную плату. Чтобы конкурент заработал пару лишних копеечек и поделился ими со скромным тружеником цифрового мира.

Так что, крутые директора, для которых админы равны уборщицам, в итоге оказываетесь в пролёте вы. Утилитки, которые я написал для автоматизации ряда процессов, экономят конкуренту денег больше, чем мой оклад. А ваш удел — аппаратура стоимостью 20 килорублей с единственной функцией печатной машинки за два килорубля.

На этой ноте я подумал написать: «Счастливо оставаться!», но затем в голову забрела интересная мысль: это насколько нужно быть самовлюблённым идиотом, чтобы не только терять свои деньги, но и не замечать этого?

Тут верен и обратный пример: энтерпрайз-админы. Да, в компании с парком от 1000 машин и анлимом на приобретение техники и ПО вы — крутые ребята, а вот если условия немного другие? Винда — лицензия, 80% Офиса — лицензия, 20% — Опен-офис, антивирь — 50% лицензия, вторая половина — СПО, годовой лимит обновления техники — 10%. Куда денется ваш гонор, что делать будете? Уволитесь. Потому что не справитесь. А простые ребята, которых вы называете «эникейщиками», легко справляются. Имея почти неограниченные ресурсы, сделать работу очень легко. А когда реальные «профи» приходят в гости, и у них глаза на лоб лезут от того, что это не просто работает, а ещё и более-менее сносно… Когда сервак с файлопомойкой, локальным сайтом, раздачей адресов и прозрачной проксёй стоит на гигагерцовом камне с четвертинкой гектара оперативы и радует шустрыми пингами, так и хочется спросить: «А вам слабо?»