Давеча один бригадир монтажников рассказал замечательную историю про феерический джамшутинг. Не могу не поделиться.

Итак, имеется некий объект строительства, где присутствует длинный коридор. В коридоре монтируют фальшпотолок типа «Армстронг», все трассы идут за ним. Опуски к розеткам и выключателям — в штробах в стенах. Много ли на тот коридор надо — пара проходных выключателей да пяток розеток для пылесосов.

Монтажники кабели развели, джамшуты штробы заделали и приступили к установке направляющих потолка. Потом монтажники установили светильники, а джамшуты — потолочные плитки. Всё это время коридор освещался временным освещением. Монтажники розетки проверили — работают. Светильники зажгли — горят. Ну и ладно, обесточим до конца монтажа.

И вот — торжественный день сдачи. Приходит комиссия — пяток человек от заказчика и по паре от каждого подрядчика. Небольшая толпа, в общем. Временное освещение к тому времени, естественно, демонтировали, так что для оценки ремонта коридора включили те самые смонтированные светильники. Светильники горят, комиссия ходит, смотрит, всё хорошо.

Внезапно начинает происходить странное: направляющие «Армстронга» на глазах меняют цвет с белого на красный, потом чернеют и разваливаются вместе со всем содержимым. Члены комиссии получили тяжёлые моральные травмы и парочку синяков от неудачно упавших светильников, а потолок был разрушен полностью.

Начали выяснять, в чём причина факапа. Выяснили. При креплении направляющих потолка джамшуты, проявив филигранную точность, в одном конце коридора вкрутили саморез в кабель, идущий к розетке, перебив и замкнув нулевой проводник, а в другом — в кабель, идущий от переключателя, перебив и замкнув фазу. Когда для проверки на пару секунд зажигали свет, никаких коллизий не возникало. А когда свет зажгли на длительное время, вся сетка направляющих превратилась в большой нагреватель. Фольга, из которой направляющие сделаны, на такое западло никак не рассчитывалась и в короткий срок сгорела, как… фольга. Что и вызвало локальную техногенную катастрофу.

Вот захочешь повторить — не получится. Впрочем, лучше не повторять…

Купил я два с половиной года назад часы швейцарской фирмы «Тиссо». Хорошие очень и не слишком дешёвые. За год и десять месяцев отстали менее чем на минуту. Потом у них села батарейка, но её заменили по гарантии в сервисном центре бесплатно. Прошло ещё четыре месяца, гарантийный срок кончился (два года), и начались чудеса.

В первый день часы отстали на пять минут. Сказать, что я был удивлён — ничего не сказать. Швейцария же! На второй день опять отстали на пять минут. Следующие два дня я их не подводил — отстали примерно на десять минут. В общем, беда, надо нести в сервис. Но тут, когда я в очередной раз положил левую руку с часами в карман недавно купленного френча, на мне снизошло озаренье. Магнит застёжки кармана ложился аккурат на часы. В качестве эксперимента оставив подведённые часы на два дня дома, я убедился в правильности своей догадки: всему виной был магнит. Честно говоря, я раньше думал, что магнит так влияет только на механику; оказалось, что и на кварц.

Товарищи, будьте бдительны! Карманы с магнитными застёжками применяются всё шире и шире и вполне способны потратить вам нервов и денег.

Зачастили в последнее время обзвонщики из компаний-провайдеров, предлагающие перейти к ним. Откуда узнали мой номер — неизвестно, но по один-два звонка за день получал с вопросами на тему: «А почему вы не подключились ещё к нам? У нас же такие тарифы хорошие…»

Первые три дня вежливо всем отвечал, участвовал в их опросах, объяснял, что доволен своим провайдером и менять его не собираюсь. Даже девушке из компании-провайдера, к которому я подключён, на протяжении десяти минут объяснял, что я — уже их клиент, и мне не требуется повторное подключение к ним.

На третий день уже начал просить меня больше не беспокоить, но всё было тщетно: продолжали звонить из одних и тех же компаний по много-много раз. На мои просьбы отвечали, будто под копирку: «Чтобы вас удалили из списка обзвона, вам требуется приехать с паспортом по такому-то адресу в такой-то отдел, заполнить там заявление и дождаться его рассмотрения — от трёх до семи дней». А ездить по всем восьми провайдерам в городе, которые взяли меня «на обзвон», признаюсь честно, было лень.

День четвёртый. 11 утра. У меня было хорошее настроение, до работы оставалось ещё несколько часов, как вдруг я услышал звонок мобильного. На экране отчётливо высвечивалось: «Провайдер такой-то. Не брать!». Взял трубку:

— Алло.

— Алло, здравствуйте, — услышал я приятный девичий голос. — Провайдер такой-то. Уделите мне, пожалуйста, пару минут.

— Слушаю.

— Мы проводим опрос. Вы довольны своим интернетом?

Зная чуть ли не наизусть весь дальнейший диалог, я, будучи в игривом настроении, решил пустить его в другое русло:

— Простите, — ответил я. — Разговоры про интернет — это скучно. Давайте лучше поговорим о вас. Как вас зовут?

— Ирина… — робко ответила она.

— Ирина. Какое красивое имя. А что на вас сейчас надето?

Помолчав секунды три, девушка бросила трубку.

Улыбнулся. Взял на заметку способ и начал его тестировать, корректируя и доводя до совершенства.

В этот день было пять звонков. На следующий — два. А ещё через день звонков уже не было вовсе.

Самым неприятным было вести этот диалог, когда на той стороне трубки оказался парень. Молчали мы оба минуты две после кульминационного вопроса. Потом трубку бросил я.

Но результат превзошёл все ожидания: ни одного звонка вот уже месяц. Так что если не боитесь прослыть маньяком-извращенцем или вас так же сильно достали, как меня, звонки по несколько раз в сутки, что вы готовы на всё — вот вам готовый рецепт. Удачи!

Вздумалось кому-то (не мне) проверять, что матрица между вычислениями не поменялась. Проверять решил просто: считал определитель, сохранял значение и в нужный для проверки момент вычислял определитель опять. Если определитель не изменился, то можно спать спокойно.

На этом математика кончается и начинается песня. Код попадает ко мне — и начинаются глюки на самой свободной ОС, допиленной сумрачным нордическим гением аж до зелёного хамелеона, одиннадцатой версии и второго сервис-пака.

В результате отладки дохожу до такого кода:

double a = det(M);
assert(a == det(M));

Ассерт срабатывает. Ладно, добавляю строчку:

assert(det(M) == det(M));

Ассерт не срабатывает. Функция всегда возвращает одно и то же значение. Добавляю:

double diff = a - det(M);

Результат равен нулю. Причём строго нулю, посмотрел побайтово. Та-ак… Похоже, что имеем вещественное число, в общем случае не равное самому себе. Уже интересно…

double a = det(M);
double b = det(M);
assert(a == b);

Ассерт не срабатывает. Пора в дурку…

Ларчик открывался просто. В сопроцессоре все числа обрабатываются в 10-байтовом формате, а double, как известно, 8 байт. Разработчики самого безглючного компилятора возвращали значение в голове стека сопроцессора и забыли нормализовать его до 8 байт. Нормализация происходила только в случае сохранения значения в переменной. Хвост в 2 байта добавлял несколько знаков к мантиссе и вызывал все эти спецэффекты.

Приходит со сметного сотрудница. «Помоги, — говорит, — на площадку войти не могу». Ну, дело житейское. На всякий случай проверил правила на шлюзе — вдруг это я чего напортил? Вот площадка, вот ключ вставлен, жмём «Вход по ЭЦП» — ЭЦП показывает, но наличия не видит. На других то же самое.

Начал копаться в настройках — вроде всё включено. Беру тайм-аут на пять минут, иду по коридору, думаю. Мысль! Вернулся. Вытащил ключ, посмотрел более внимательно — так и есть, разъём сломан. Да так, что через прозрачный корпус видны трещины на плате. Вернул ключ владелице, объяснил ситуацию: пока ключ новый не поставите, на площадку не войдёте. Ключ пришлось заказывать новый. А всё почему? Потому что ключ, когда работал, никак себя не проявлял — нет индикатора, да и зачем он на ЭЦП, верно ведь?

Иду обратно в кабинет и думаю, что в XXI веке на ключах (да и на некоторых флешках) всего лишь наличие простого копеечного светодиода сэкономило бы много времени на диагностику проблемы.

Производитель! Экономя на таких вот мелочах, ты реально достаёшь.

Случилась у нас давеча неприятность, и пришлось среди ночи вызвать скорую. Пока ждали, мама включила компьютер, чтобы для успокоения нервов поиграть в простые игрушки. В итоге всё обошлось, врачи уехали, мама выдохнула, подошла к компу, за это время ушедшему в спящий режим, пошевелила мышкой… Оп — а у него экран повёрнут на 90 градусов. Мы удивились, вернули картинку в нормальное положение, но причин такого кульбита так и не установили: за время визита скорой к компьютеру никто не подходил. В итоге решили, что ментальная сила наших врачей настолько высока, что даже компьютер ушёл в постельный режим.

Наткнулся тут на старую историю про таксу-кабелеукладчика, и, знаете ли, она внезапно не показалась мне забавной.

Есть такая непопулярная в России вещь, как стандарты, они же нормы. Если всё же потратить полдня и прочитать стандарты, описывающие СКС, то можно (вероятно, с некоторым удивлением) узнать, что в запотолочном пространстве кабели СКС нельзя просто бросать на фальшпотолок, а следует устанавливать кабельный канал (лоток) или, если градус нищебродства зашкаливает, хотя бы подвес для кабелей.

После деятельности той таксы заказчик получил четыре десятка кабелей, беспорядочно валяющихся на направляющих «Армстронга». Если монтаж потолка был выполнен по нормам (а мы помним, что это не наш метод), то направляющие выдержат. А если нет? А если там приложили руку электрики, забившие на ПУЭ и тоже побросавшие кабели как попало? Ка-ак обвалится вся эта конструкция на головы ничего не подозревающих граждан! Зато «монтаж» быстро сделали. И собачка забавная была.

Меня поначалу несколько раздражали перестраховки, в изобилии присутствующие в нормативных документах. А потом пришло понимание, что это попытка предусмотреть последствия деятельности вот таких быстрых парней, которые чихать хотели на правила.

Снимешь, бывало, плитку фальшпотолка, а на тебя оттуда валится пучок UTP, пяток ВВГнг и вентиляционная гофра, а если повезёт — то и кирпич, которым очередные быстрые парни прижимали потолок (вместо того чтобы тщательно выровнять направляющие). Ну и что, подумаешь, работает же. Быстро и недорого. А в качестве мы не нуждаемся.

Я очень люблю и уважаю технический прогресс и всё, что с ним связано — всё, что делает нашу жизнь удобнее и интереснее. Но меня раздражает прогресс ради прогресса, когда технические новинки внедряются непонятно для чего, создавая только неудобства.

Вряд ли кто будет спорить, что карточка для метро на 20–60 поездок куда удобнее, чем целый мешок мелочи. Но какой смысл в карточках на одну-две поездки? Они абсолютно по всем параметрам проигрывают традиционным жетонам: занимают больше места, более уязвимы к физическим повреждениям, у них ограниченное время действия (кстати, совершенно непонятно, почему у карточек на одну поездку время действия меньше, чем у карт на десять; никаких технических причин сделать их такими же долговечными нет), они выбрасываются после одного раза, создавая горы мусора, стоят дороже (точнее, стоят жетон и карточка примерно одинаково, но жетон используется тысячи раз, пока не сотрётся или турист на сувенир не заберёт). У меня, как у технаря, сердце кровью обливается при виде такого варварства: высокотехнологичное изделие выбрасывается после первого использования, словно какой-нибудь пластиковый стаканчик! Чем не забивание гвоздей микроскопами? Почему нельзя было сделать, как в Питере, где жетоны и карточки прекрасно уживаются? Зато прогресс, блин!

Хорошая вещь — сенсорный экран. Но у кнопок есть одно неоспоримое преимущество: наличие порога срабатывания. Другими словами, нужно приложить некоторое усилие, чтобы кнопка сработала. На кнопочном телефоне невозможно ухом набрать номер во время разговора или случайным прикосновением сделать вызов. Почему бы не сделать обычными хотя бы самые важные кнопки, вроде вызова или отмены? Некоторые производители так и делают, другие гонятся за модой и лепят сенсорные везде.

Сверхъяркие синие светодиоды. Технологически их создание было гораздо сложнее, чем у зелёных или красных, поэтому они появились позже, и некоторое время считалось, что это круто. Многие производители начали лепить их куда ни попадя, например, в качестве индикаторов питания. Вот только совершенно непонятно, кому эта высокотехнологичность нужна, ведь дизайнеры и психологи давно знают, что самый спокойный цвет для человека — зелёный, именно зелёные светодиоды лучше всего смотрятся в качестве индикаторных (да и стоят дешевле). Нет, на системнике — вырвиглазно-яркий светодиод, который ночью освещает всю комнату мертвецким синим цветом, на роутере — четыре таких же. Последний писк моды — клавиатура, в которой синий индикатор NumLock ночью буквально выжигает глаза. Пришлось заклеить чёрным скотчем. Такой вот прогресс.

А в мире IT такое встречается вообще на каждом шагу.

Вот на работе начальство приказало переписать довольно древнюю утилитку, написанную в ещё более древней среде. Зачем, ведь все задачи она и так прекрасно выполняет, а новых не планируется? В результате оказалось, что одни функции в новой среде признаны устаревшими и больше не поддерживаются, у других изменилась логика работы, из-за чего вылезло много непонятных багов, модули переименованы, и много ещё всяких мелочей. В результате отладка мелких глюков растянулась на месяц, пользователи нервничают, начальство ругается. А зачем было трогать то, что и так прекрасно работало?

Сайт надо непременно обвешать по самое не балуйся скриптами, всякими полупрозрачностями и анимацией, скрывающимися меню, а на фон ещё и картинку залепить на весь экран. В результате такое творение умудряется подтормаживать даже на i5 с четырьмя гигабайтами и каналом в 10 мегабит, при том, что полезной информации на странице — хорошо если 100 КБ. А на мобильнике этот сайт в лучшем случае просто тормозит страшно (не поверите, но далеко не везде 4G, кое-где даже 3G ловит с трудом), а в худшем им вообще невозможно пользоваться: всё расползается, половина функциональности не работает, причём критической. Попадался, например, сайт, где с мобильника невозможно было переключить страницу комментариев; был сайт, где нельзя залогиниться. Если мобильная версия есть, то урезана жесточайшим образом, иногда до полной бесполезности. Самое обидное, когда хороший сайт становится совершенно неюзабельным после апгрейда. Респект тем, кто хотя бы оставляет возможность вернуться к старому интерфейсу.

Люди, опомнитесь! Технический прогресс — не самоцель, а средство. Средство сделать жизнь людей лучше. И прежде чем прикрутить какую-нибудь модную нанофинтифлюшку (неважно, сенсорный экран или модную технологию на сайт), подумайте хорошенько: а точно ли пользователю от этого будет хорошо? Сомневаетесь? Тогда не нужно.

Звонит клиент, чуть ли не рыдает в трубку:

— Ой, что делать, что делать?! На жёстком диске места совсем не осталось!

Надо заметить, в полтера винт у товарища. В момент моего последнего визита почти под завязку был забит.

— Конечно, не хватит места, ибо нефиг порнушку сутками качать — винт-то не резиновый!

Ответ убил:

— Ух ты, порнуху с утками пока ещё не находил!

И отключился… Наверное, искать пошёл.