Филиал фирмы в городе N. Офис из 17 человек.

Утро понедельника. В сортире перегорели лампочки, но я-то админ, мне всё равно на лампочки. У меня сервер и парк компов, который никто обновлять не хочет.

Пришли сотрудники, и всем приспичило посетить место облегчения от тяжестей. Там темно, света нет. И стали пользователи на меня наезжать, что я плохой админ — не меняю лампочки в туалете и не чиню унитаз! Я показываю должностную инструкцию, где чётко указано (точнее, не указано), что я должен за лампочки отвечать. Ругались по этому поводу прилично. Плюнув на женские крики (ибо женская логика — то ещё оружие), пошёл и купил лампочки за свои деньги и поставил.

Через два месяца я уволился. Лампочки забрал с собой из принципа.

Так как сегодня очень жарко и меня все достали, я просто обязан выговориться.

Есть люди, которым никто не рассказывал, как пользоваться компом, но в резюме их красуется строчка «продвинутый пользователь ПК». Когда такой человек тупит в фирме, очень тесно связанной с программированием, разработкой систем и другими компьютерными вещами, иногда бывает очень смешно, а иногда дико бесит.

---

Бывало, звонит человек: мол, слетела активация винды. Говорю: «Не трогайте клаву и мышку, я сейчас удалённо всё сделаю». Подключаюсь к человеку по удалёнке, открываю командную строку и начинаю прописывать сервера активации. Мужик кричит: «@#$, у меня компьютер в интернет все файлы выкладывает, меня взломали!» — и выдёргивает шнур питания.

---

— У меня принтер не печатает!

— Он у вас стоит посреди кабинета без сети и питания.

— Молодой человек, это же специальный принтер! Беспроводной.

---

Новенькая приносит монитор и говорит:

— Установите мне Виндовз, Ворд и Эксплорер.

— Это монитор, нужен системный блок.

— Что?

— Процессор.

— Вы что, глупый? Это же последнее слово техники — моноглог!

---

— Объясняйте нормально! У меня нет рабочего стола, у меня есть диск цэ и монитор.

---

Запомнить пароль? Это же нереально. Человек, который каждый день на протяжении трёх-пяти лет вводит пароль на вход, не может его запомнить. Я сначала шутил и прикалывался, потом начал использовать это в своих целях. Теперь, если я что-то настраиваю пользователю и нужно перезагрузиться, я не спрашиваю пароль и не жду, что человек три раза введёт его с ошибкой. Я просто поднимаю клавиатуру и в 70% случаев нахожу пароль (если, конечно, на мониторе нет стикера с логином и паролем; очень часто на этом же стикере мой внутренний номер телефона и моё имя).

---

Иногда хочется бить ногами по лицу людей, которые просят срочно помочь с проблемой, а потом начинают мне говорить, что делать и куда нажимать, и отбирают у меня мышку.

---

Переустановил пользователю винду.

— Зачем ты удалил все мои документы?

— Вы же сказали, что скопировали все необходимые данные на флешку.

— Конечно скопировал, но зачем ты всё удалил с неё?

— Я вашу флешку даже в руках не держал.

— Что ты мне рассказываешь! Я вставил флешку, а мне пишет, что документов нет.

Ну, думаю, драйвера на USB-порт корпуса не встали, и комп не видит накопитель.

— Давайте посмотрим.

Вставляю флешку, комп всё видит. Смотрю: 8 из 8 ГБ свободно. Открываю — там только ярлыки с рабочего стола.

Жалко было мужика. Взял винт, восстановил бо́льшую часть данных.

— Ну вот, а говоришь, не удалял. Зачем ты мне соврал?

---

Есть отдел, в котом каждый системный блок подключён к монитору двумя проводами — VGA и DVI. Один системник, один монитор, два кабеля. Ничего слушать не хотят, говорят: «Если есть два разъёма, значит, нужно два кабеля подключить».

---

Говорят, был мужик, который перед уходом отсоединял все провода от системника. И питание, и монитор, и мышку с клавиатурой. «Чтоб ночью не загорелось».

---

В бухгалтерии нет ни одного монитора с родным разрешением. Пришли новые машины с мониторами 23″ Full HD. Настроил, всё отлично. Через неделю прихожу — все разрешения поменяны. Всё размытое, пропорции кривые, значки просто, @#$, огромные. Глаза режет. Я давай исправлять, а мне тётка:

— Что ты делаешь?! Так же ничего не видно, всё кривое, верни как было.

Через полчаса попыток объяснить, что и как, я сам поменял разрешение на 1440×900 (при том, что это вообще не 16:9). 1280×720 их тоже не устроило: «Мы хотим как было, нам так нравится». На сайты они ходят через поисковую строку Яндекса, а разрешение научились менять!

---

А вот почему я сегодня такой злой на пользователей. Попросили меня заехать в офис, который находится в другом здании. Проблема: «Процессор пищит, кнопки не нажимаются, ничего не открыть, срочно приедь почини, а то мы начальству пожалуемся, что у нас компьютеры не работают, вы ничего не делаете, а у нас работа…» Час еду в дикую жару по пробкам. Приезжаю, захожу в кабинет, здороваюсь. Сразу слышно, какой компьютер пищит. Сажусь в кресло, придвигаюсь к столу, смотрю на клавиатуру, снимаю угол органайзера с клавиши Ctrl, встаю, ухожу не попрощавшись.

Работаю менеджером по работе с клиентами на производстве. Устроилась к нам дизайнер — говорит, работает в векторном редакторе «Король дров». Как раз то, что нам надо! Обрадовались и взяли. Работает себе, эскизы делает, рисует, нареканий нет, только истеричная немного.

Однажды на сайт понадобилось картинки разместить, формат 600×600 пикселей. Дизайнер стала вопить и возмущаться: «Работы много, а я буду вам размер подгонять?» Я сначала не поняла её и списала всё на скандальный характер, а потом увидела, что она делает.

Барышня открывает векторный файл. Вручную потянув за угловой маркер, она на глаз меняет размер изображения, пересохраняет его в растр, затем наводит курсор на сохранённый файл и смотрит количество пикселей. Как вы, возможно, догадались, если размер далёк от заданного, то операция повторяется снова и снова… Количество необходимых картинок было приличным, и возмущениям не было конца.

В итоге мне это надоело. Я открыла файл, изменила единицы измерения с дюймов на пиксели и задала размер двумя щелчками. Ей ничего не стала объяснять — так реально спокойнее.

Мой старенький HTC служит верой и правдой уже пятый год. Нежное обращение и небольшие раскопки внутренностей помогают держать смартфон в хорошем состоянии. Но вот незадача: внезапно отключилась кнопка блокировки. Быстро вырубаю автоотключение экрана и сажусь думать.

Подобраться к кнопке изнутри не удалось. Телефон не перезапустишь: как потом блок снимать? Смирился с тем, что придётся ехать в СЦ, но впереди три выходных, да и денег жалко. Повременю.

На экране компьютера компилируется код, пальцы требуют занятия. Под руку попадается телефон. Машинально жму кнопку блока несколько минут, пока отдыхает мозг. Краем глаза замечаю изменение яркости — телефон успешно уходит в блок и выходит из него.

Такой вот простенький брутфорс, без шаманизма и талисманов.

Работаю в IT-аутсорсинговой компании. Сравнительно давно мы принимали нового клиента, у которого в инфраструктуре был полнейший бардак, и для удобства удалённого управления поставили туда как временное решение довольно известную всё-в-одном-VPN-софтину от японского разработчика. Время шло, на замену этой софтине пришёл привычный OpenVPN, её серверную часть отключили и успешно о ней забыли.

Недавно нужно было организовать коннект товарищу из мест, где запилено практически всё, что можно запилить, но соединения на HTTP/HTTPS остались открыты. Решил я запустить вновь ту софтину, ибо в ней за две минуты всё очень просто в GUI перенастраивается — и готово. Настроил мост с локалкой и забыл.

Спустя несколько дней звонит мне из той фирмы бухгалтер и жалуется, что не коннектится к общему принтеру (подключён по USB, расшарен с одного из компьютеров). Лезу проверять и офигеваю от того, что компу назначен адрес совсем из другой подсети. Пробую обновить аренду и вновь получаю совсем другой адрес и мистический шлюз, который пингуется.

Начиная подозревать неладное, получаю ещё несколько жалоб на принтер от других пользователей. В голове крутятся подозрения, что чьи-то шаловливые ручки воткнули что-то не то в общую сеть. Еду на место. Обегаю по кругу несколько раз всю контору в поисках мистического маршрутизатора, но тщетно. Подтягивается мой товарищ (собирались ехать к другому клиенту), вместе чешем репу минут пятнадцать, пытаемся сканить мистический роутер nmap-ом. Товарищ (безопасник по специальности) говорит о том, что это жутко похоже на MITM, только на узле, куда приходят все линки, ничего подозрительного не наблюдается. Плюнув, назначаем проблемным компам статику и удаляемся.

По пути к другому клиенту у меня просыпаются в памяти отрывки, что софтина умеет держать VPN-клиентов за NAT в локальную сеть, и эту самую опцию, когда я впервые настраивал софтину, я и включил, чтобы потестить. В итоге, когда я её перенастраивал во второй раз, я довесил к этому делу мост, создав при этом своего рода петлю, которая не проявляла себя до тех пор, пока не истекла аренда DHCP.

Добрый день. С вами снова электрик из «Наше вам с кисточками». Я наконец-то прошёл тест на руководящую должность и сколотил свою бригаду. Так как опыта пока маловато, кинули на работу в городе.

Давеча поступил вызов: в доме N по улице M выбило электричество. Выезжаем, приезжаем на место. Погода на улице — то дождь, то тучи. Памятуя, проверяем утечки по проводам в будке — всё сухо и чисто. Хм, ладно. Ключ на старт — всё работает. Собираемся, уезжаем.

Начался мелкий дождик. Жопой чуял: не к добру. По пути на базу где-то в пробке по рации: «Выбило трансформатор, опять дом без света».

Матерясь, едем обратно. Заходим в будку — всё сухо и тихо. Включаем — работает. Курим под козырьком. Бах! — опять всё затухает. Тут подъезжает ещё бригада, которую мы вызвали с оборудованием для проверки подземной линии. Включаем, мужики с аппаратиком проходят, матерясь, между и под машинами проводят приборчиком — напряжение идёт. Бах! Опять тишина. Да что это, @#$, такое?

Уже две бригады энергетиков курят. Достали все местные пособия, самого молодого отправили до дома поспрашивать, может, у кого что коротит.

К дому подъезжает белый «газельваген» с логотипом интернет-оператора. Ребята вылезают, грустно смотрят на нас.

— Мужики, электричества нет, щас сделаем.

Болтаем. Уже три бригады курят у трансформаторной будки. Возвращается засланец. «Да нет, — говорит, — всё у всех окей».

Пара провайдерцев уходит, а мы двумя с половинами бригад думаем, что это может быть. Включаем свет — бах! Выбило — и тишина.

Минуты через две у бригадира интернета звонит телефон.

— Так, понятно…

Кладёт трубку. Все вопросительно смотрят на него.

— Долбануло током, чё. Ожог.

Всем составом заваливаемся в квартиру. Пострадавшему вызываем скорую по внутреннему номеру. Говорят, минут через пятнадцать будут.

Начинаем изучать ситуацию. Вот кабель интернета.

— Чё делал?

— Да ничё, отсоединил — из него вода сочится. Я её потрогал, меня и п#$&@нуло.

Ломимся на крышу. Крыша девятиэтажки интересная: не битум, а плиты перевёрнутые. Оказалось, что ливнёвку заткнуло мусором, и на крыше стала образовываться лужа. В этой луже внизу лежал кабель интернета, который из-за старости местами поистёрся, а выше висел высоковольтный кабель от третьего до четвёртого подъезда (времянку сделали, после того как в четвёртом протопило всю проводку с крыши). Вода достигла уровня кабеля, и напряжение пошло по кабелю до компьютера. Слава богу, на конце стоял модем.

В итоге усилиями трёх бригад под проливным дождём прочистили ливнёвку, перекинули силовой кабель повыше, а все сетевые провода закинули отдельно. Покурили.

Не люблю я дождь.

Работаю менеджером в сервисном центре. Ремонтируем IT-оборудование, меняем компоненты, покупаем запчасти у производителя — в общем, всё как надо.

После замены материнской платы на планшете очень дешёвой фирмы с не очень хорошей репутацией отказался работать сенсорный экран. Представители завода-изготовителя в переписке посоветовали сменить прошивку. Когда и это не принесло результатов, на сообщение о том, что дело таки в железе, от бренда пришло письмо, заставившее меня и инженеров много думать о вечном:

Добрый день. Уточните, пожалуйста, цвет устройства.

Прикупил я как-то планшет, чтобы лишний раз не включать шумного, игрового монстра. Да не простой планшет, а на Windows RT. Сайты просматриваются, игрульки играются, документы редактируются, подставка, встроенная в корпус, радует, а большего и не надо. Правда, руки-то чешутся…

Поклон великому Гуглу, изучение инструкций, скачивание скриптов, пара ударов в бубен — и джейлбрейк получен. Запускаю перекомпилированный эмулятор и понимаю: BIOS не скачал. Ну, не беда. Ещё раз поклон Гуглу, щелчок по знакомой ссылке — и процесс скачивания завершился, едва успев начаться… И тут до меня доходит: когда я качал этот же .bin-файл на ПК, дабы перекинуть на смарт, который не подключается как съёмный носитель, через облако, то антивирус с битным числом в названии жаловался на сторонний скрипт, чего-то там запускающий. А здесь-то нет его, только Windows Defender — и тот промолчал.

Не стал я забивать себе голову мыслями об особой смышлёности создателя этого вируса и полез в \AppData\Local\Temp. Картина, представшая передо мной, вызвала улыбку злого гения на лице. В папке лежал xxx36.exe, как таракан, кверху лапками. Даже не трепыхался. Попасть-то он попал, а вот дальше делать ему там было нечего — архитектура, видите ли, не та.

Мгновенно созрел план. Ещё раз Гугл, техподдержка одного из антивирусов, в электронку приложена ссылка на место обитания поганца и сам образец в запароленном архиве, чтобы не сбежал и не был потёрт каким-нибудь фильтром. Ну и, естественно, финальный Shift+Delete.

Слушайте, дети картриджей и одноразовых зажигалок, сказку.

Примерно до 1991 года каждый копировальный аппарат стоял на учёте в КГБ, включая пишущие машинки, с которых в КГБ сдавался образец оттиска шрифта. И тут Горби развалил страну, и ксерокс «стало можно». Естественно, каждая конторка, особенно из зарождающейся тогда касты грантососов, захотела обзавестись ксероксом.

Тогдашний ходовой агрегат представлял собой сумрачную тумбу со стеклом А3, а то и А2, весом под центнер. Занимал стол, требовал достаточно высокой квалификации оператора, не говоря уже об обслуживании. И самое главное — никаких картриджей. Тонер отдельно. Девелопер (порошок, приваривающий тонер к бумаге) отдельно. Банки по кварте (946 грамм). Под крышечкой сбоку две горловинки, куда полагалось время от времени засыпать того и другого quantum satis. А там, в нутре, оно как-то хитро смешивалось.

После каждых десяти банок тонера надлежало делать неполную разборку и чистку. Вот на этом-то мы и погорели.

За «десятибаночное» обслуживание ксерокса нам был назначен весьма солидный гонорар. Устоять было невозможно. Внимательное чтение инструкции показало точную последовательность снятия панелей. На картинке для конченых идиотов стрелками было нарисовано, где почистить, где смазать, где протереть. Смущало лишь одно. Если инструмент part number X был обычной кисточкой, а part number Y — обычной крестовой отвёрткой, то part number Z был каким-то хитрожопым пылесосом. А меж тем использованию этого пылесоса было посвящено аж несколько абзацев. И мой опыт обслуживания больших ЭВМ подсказывал: не зря, ой, как не зря!

Но мы ж программисты, народ плечистый. Ксерокс был разобран. Созерцание внутренностей, покрытых толстым слоем тонера с девелопером, заставило нас задуматься. Десять банок, в реальности все двадцать. Это ж под миллион копий. Это ж полсантиметра грязи.

Пылесоса под руками, конечно, не было. Гонорар начал становиться полупрозрачным и тающим в воздухе. Путём помахивания кисточкой и поскрябывания отвёрткой было выяснено, что электростатически заряженный тонер не хочет расставаться с насиженными местами.

«Пойду-ка я домой, — сказал я напарнику, — за пылесосом». Он грустно на меня посмотрел. Перспектива таранить через полгорода пылесос сделала гонорар не таким уж и большим, и это ясно читалось через его модные очки. «Пылесос сосёт воздух, — молвил он, — значит, можно дунуть». И быстро засунул голову в область печки и дунул.

Облако жирного тонера вылетело наружу и, увлекаемое электростатикой, ринулось на новые, необжитые места. Напарник извлёк голову из ксерокса. На меня смотрел негр. На 1/16, но негр. Негр смачно отхаркался куда-то в сторону аппарата и снял очки, став похожим на грустную сову. «^&%^@&#^%&!!!» — сказала сова и грязно выругалась.

Дети, если вы засрались тонером, никогда, слышите, никогда не мойтесь горячей водой. И пол тоже не мойте. Но кто ж это знал в 1992 году?

Тонер отошёл от моих рук дня через три, от морды напарника через неделю. Одежду пришлось списать.

В том кабинете я был спустя десять лет. Линолеум всё ещё был чёрным.