Есть такой анекдот времён дайлапа. Приходит мужик в офис провайдера и с порога кричит: «Купил у вас интернет-карточку, а интернет не появился!» Его просят показать карточку, а он в ответ достаёт из кармана дисковод: «Ваша карточка, вы и извлекайте».

Так вот, никакой это не анекдот. Говорите, ваши сотрудники называют обычные мониторы «моноглогами»? Радуйтесь! Потому что когда, наоборот, сотрудники знают, что такое системный блок, и принимают настоящие моноблоки за обычные мониторы, ситуации возникают куда комичнее.

Что они думают? Что системный блок обязательно должен быть, это ведь логичнее некуда. А где же он? Ага, вон та коробочка (которая оказывается большим коммутатором). Вам не приходилось извлекать из Ethernet-разъёмов флешки, вставленные по диагонали? Я тоже думал, что невозможно. Но если «сила есть, ума не надо», возможно всё.

И это ещё хорошо, если за системный блок приняли коммутатор. Хуже, если под руку попался принтер. Чаще других страдают принтеры чёрного цвета с серебристыми элементами и без скруглённых углов. Как не принять такой за системный блок? Извлекать флешки приходится из нутра, а сам принтер — отдавать в ремонт.

Но вершиной «рассудительности» пользователей стал бесперебойник, тоже превратившийся в уме одного из них в системный блок. Юзер умудрился положить флешку в аккумуляторный отсек, а потом допекать меня вопросами, почему не работает.

Думаете, этого можно избежать, проводя инструктаж? Наивные! Когда я показал пользователю, что флешку можно вставить в моноблок, и она будет читаться, он не поверил своим глазам. Долго бубнил про «идиотизм», кричал «не верю» и «не может флешка, вставленная в монитор, читаться, это читается что-то другое, а флешку надо обязательно в системный блок вставлять, потому что компьютер — там, а монитор только показывает, тебя что, в школе этому не учили?» — и тряс перед моим носом всё тем же бесперебойником.

Жаль, что его в школе не учили на УК-НЦ. Тогда бы клавиатуры флешками раздалбывал, а они дешевле.

Есть ощущение, что в IT есть два разных мира. В одном из них системные администраторы сидят в кабинетах, практически не общаясь с рядовыми пользователями: для этого есть первая линия поддержки. Им покупают оборудование и ПО, потому что они считают это необходимым. Они, как правило, достаточно жёстко специализированы. Им оплачивают обучение, они вообще не касаются работы с финансами и бухгалтерскими документами. У них есть на всё документация. Они никогда не купят лампочку на работу, потому что этим вообще занимается другая служба.

Есть второй мир. Мир, где админу приходится рисовать в Фотошопе и печатать в Ворде, собирать компьютеры из подручных средств и тянуть провода между этажами. Мир, где один и тот же человек может заниматься настройкой роутеров, 1С, телефонией, видеонаблюдением, сигнализацией, отвечать за сбор первички с сотни контрагентов и многое-многое другое. Первые никогда не понимают вторых и наоборот, но понты текут ручьями.

А всё очень просто. Политику определяет в этом случае руководитель бизнеса. Представляю, как нашему генеральному объясняют необходимость сервера для хранения паролей. Стоимость рабочего времени, электричества, места в стойке, железа, софта. Он спросит: «А не дешевле на пароли бумажке написать?» — и на пальцах объяснит, что пароли от ключевых сервисов надо бы знать на память, а если встанет какой-нибудь факс-модем в Урюпинске, то отдельный сервер ради этого как-то и не целесообразен, и вообще, его надо заложить в бюджет (даже не на следующий год, а через один), а к моменту подхода срока задаст гениальный вопрос: «А зачем, если мы всё это время без него жили, и он не разу не понадобился?» И да, один день простоя компании — это десятки миллионов недополученной прибыли.

Каждому из нас, кто прирос к стулу хорошо и надолго, нужно иногда отвлекаться от работы и немного двигаться. Вот настало время и мне протрястись и оторваться от ежедневного занятия. «Всё, — подумал я, — вспомню молодость и пойду бегать». Погода шепчет, кошечки разделись — в общем, весна вовсю бушует и радует. Самое время для поддержания пацанского пивника в меру упитанного за зиму животика в тонусе. Но какой человек зависимый вот так вот просто бросит все свои программерские дела и побежит пыхтеть?

Я матёрый линуксоид, красноглазик со стажем. Меня не напугает полная «пересборка мира» пару раз на дню и зловещий пустынный вид рабочего стола Опенбокса после запуска иксов. Шелл — мой дом родной, компилятор заменил мне друга.

По работе занимаюсь базами данных и вперемешку долблю энтерпрайзную Джаву. В общем, всё как у больших. В этот день конкретно запарился подключать плагины к Мейвену и решил провести остаток дня без залипаний на Хабре. Приехал домой через все пробки, сел в кресло и решил, что этот день не будет таким, как всегда: сегодня пью чай вместо кофе. На самом деле правда решил побегать, но перед этим немного поковырять ящик.

В последнее время у меня проявилось ныне популярное профессиональное заболевание — паранойя. Решил заняться — точнее, продолжить внедрять вакцины от современных видов жучков. С корпорацией добра уже давно стараюсь все меньше иметь дел и постепенно внедряю всякую муть вроде даркнетов и альтернативных каналов связи. Стал всего опасаться и чаще оглядываться на улице по сторонам. Браузер мой превратился в боевой инструмент джедая: Private Browsing наряду с Адблоком, Нетскриптом и локальной проксёй на порт 4444. Не хватало только Флешблок поставить, чем я и занялся после работы.

В интернетах много разных рецептов, как выделяться из толпы домохозяек и бороться с копирастией (и различными другими методами агрессии на нашего брата) более извращёнными способами. Моя паранойя в этот раз привела меня на Википедию. Решил я, значит, написать скриптик по удалению «нежелательного материала». Открываем vi, тыкаем i, #!/bin/bash — и поехали… Получился скрипт следующего содержания:

anakata@jail> cat delete_flash_cookie.sh
#!/bin/bash
# заходим к гаврикам в логово
cd ~/.macromedia/Flash_Player/
# и устраиваем травлю
rm -rf *
# тем, кто сдох не сразу, для надёжности ещё и
rm -rf .*
# домой
cd ~
# и дверь закроем
exit

У каждого уважающего себя админа в системе есть джобы, пусть даже банальный get_last_pron.sh, но есть. Суём этот костыль в крон:

mitnick@at_t> crontab -e
# раз в три часа паранойя будет отступать
0 */3 * * * /home/mitnik/evil/delete_flash_cookie.sh
# ну и на всякий, если что вдруг пойдёт не так
@reboot /home/mitnik/evil/delete_flash_cookie.sh

Ну, как-то так. Написали, забыли — обычное дело. Огромная работа проделана, ЧСВ зашкаливает — нужно срочно себя вознаградить. Иду бегать, но перед этим, чтобы совсем не думать об Агентах Смитах, долблю на клавиатуре:

stallman@macbook> cd ~/.macromedia/ && rm -rf *

Убежал. В этот раз был полон сил и поэтому пошёл на длинный круг. Ту дистанцию, что пробегал, будучи в хорошей форме и самом рассвете сил, бросился покорять без подготовки. Умер в хлам, еле доковылял до дома и окончательно скопытился. Минералка залпом → душ → ещё минералка → финиш. Спортсмен-комсомолец в кресле за компом.

В процессе этого мероприятия паранойя полностью оставила меня. Самочувствие полностью улучшилось, появилось огромное количество необычных размышлений о смысле жизни. Судьба занесла меня (Отче наш, сущий на небесах, да святится имя Твоё) на фейсбук. Решил посмотреть на людишек. Открыл браузер, забил заветный адрес, клацнул энтер.

В последнее время у меня проявилось ныне популярное профессиональное заболевание — рассеянный склероз. Нет, я досконально помню десятки рутовых паролей и способен даже вспомнить, к каким именно машинам они подходят, но вот туда забыл. Надо подглядеть. Открываю КееPass — и там пусто. Ну, думаю, бывает: настройки там слетают, все дела. Ничего, ща откроем заветный файлик, я бы даже сказал, хранилище, но нету его. Подевался куда-то…

И тут мне понадобился большой глоток свежего воздуха. Пробитая дыхалка не дала мне этого сделать, удалось только посопеть. Тот, кто внимательно читал текст скрипта, может вернуться по стеку и найти место, где тут вылетел эксепшн. Кому лень, могут просто подумать, что будет, если не найдётся директории с именем компании, которая написала движок для «Фермы». Ответ верный: мы потеряли всё, что нажито непосильным трудом. Тут вообще можно было сразу рубить от самого корня, что там уже мелочиться. Помимо отсутствия паролей наблюдалось ещё много всяких аномалий. Всё в один момент стало вести себя и выглядеть как-то по-другому.

Люди делятся на две категории: одни делают бэкапы, другие будут делать их. К счастью, не всё так плохо, и где-то в закромах на хардах у меня лежит сильно предыдущая версия всего добра. Я совсем не горюю, честно.

Мораль:

• курите ман rsync почаще;

• западло хранить что-то, кроме настройки и котиков, в /home;

• git push — как почистить зубы утром, a лучше ещё перед и после еды;

• относительные пути — это не к добру, к гадалке не ходи;

• не только изредка читайте, что вы пишете, но и хоть немного думайте при этом.

Для меня это решающий повод переехать на Дебиан и начать всё с чистого листа. Глотнуть воздуха и избавится от старого добра. Всегда думал, как блондинки могут полностью форматировать хард и терять всё перед каждой перестановкой «форточек», но, думаю, в этом что-то есть. Возможно, это самый действенный способ избавиться от легаси.

Двигайтесь больше и дышите полной грудью.

POS-оборудование — настоящий кладезь нестандартных решений.

Для 2014 года самый распространённый интерфейс — RS-232, типовая дырка питания IEC-C6. Обыкновенные магазинные сканеры штрих-кодов программируются считыванием специальных кодов из толстой такой настроечной книжки; ридеры карточек передают коды ошибки сложными последовательностями мигания двухцветного диода. Но на днях я нашёл просто шедевр конструкторской мысли.

Могучий принтер чеков/этикеток/наклеек/RFID с маленьким бумажным динамиком в корпусе сообщает состояние мелодиями и комментариями женским голосом на японском. В английской инструкции так и сказано:

Прозвучит мелодия соль-соль-до, и женский голос неразборчиво произнесёт: «Shogai no aru sensakaba».

А что делать, если у меня совсем нету музыкального слуха?

Работаю в сервисном центре. Принимаем гарантийные устройства, починяем за деньги ноутбуки, системные блоки, мониторы. Пакеты программ ставим, а ещё, согласно политике компании, помогаем клиентам с разнообразными проблемами: убрать окошки с рекламой в браузере, закинуть книжки на читалку и прочее.

Большое спасибо корпорации Майкрософт за выпущенное пару дней назад обновление!

— А сколько он их ещё будет ставить?

— От пяти минут до часа, не могу судить. Обычно это занимает до пятнадцати минут, но бывают исключения.

Через минуту:

— А долго ещё?

— К сожалению, не могу вам подсказать. От пяти минут до часа.

— А почему третье и четвёртое из пятнадцати он поставил быстро, а на восьмом висит уже пять минут?

— Видимо, восьмое больше, поэтому его установка занимает больше времени.

— А сколько ещё?

---

— А у меня вот ноутбук, не подключённый к интернету, ставит обновления, что мне делать?

— Дождаться окончания установки. Не закрывать крышку и не выключать компьютер из розетки.

— А откуда он их взял, он же не подключён к интернету?

— Обновления устанавливаются из центра обновлений Виндоус. К сожалению, по телефону я не смогу вам подсказать, откуда ваш компьютер взял обновления.

— А вот теперь он пишет, что установка обновлений не удалась, производится откат обновлений. Что мне делать?

— Дождаться отката обновлений. Не выключать компьютер и не отключать питание.

— А сколько это займёт времени?

— От пятнадцати минут до часа.

— Может, я его тогда к вам привезу? Вы с ним что-нибудь сделаете.

— Откат будет производится с той скоростью, которую позволяет ваша система. Ускорить его технически невозможно.

— Я поняла. Так, может, я к вам его привезу, вы посмотрите? Может, у вас быстрее будет.

— К сожалению, физическое местоположение компьютера никак не влияет на скорость отката обновлений. Другими словами, у нас он будет работать с той же скоростью, что и у вас дома. Но, если хотите, конечно, можете привезти.

— А сколько это займёт времени у вас?

— От пятнадцати минут до часа.

— А мне на нём сейчас нужно работать, а побыстрее нельзя?

---

— А вот у меня компьютер написал что-то на экране про обновления. Ну, я испугался и выдернул его из розетки. А теперь он не включается, что мне делать?

— Везите к нам, посмотрим.

— Может, вы мне по телефону подскажете что-нибудь сделать?

— Что у вас происходит после того, как вы нажимаете кнопку включения?

— Жужжит, на экране опять это окно с обновлениями. Я его снова выключил.

— К сожалению, причину, почему у вас не загружается системный блок, мы сможем вам сказать только по результатам диагностики. Привозите — посмотрим.

Привозит. Надо было всего лишь дождаться установки обновлений.

---

Огромное спасибо компании Майкрософт за такие насыщенные выходные!

А клиенты… Их вроде жалко: бедняги не могут совладать с компом. И вроде как не должны они разбираться в железе и тонкостях системы. А с другой стороны — взрослые люди, но ни читать, ни слушать не умеют.

Сегодня произошло то, чего не должно было произойти. Я уничтожил все данные на своей 128-гиговой загрузочной флешке, на которой было всё, что нужно системному администратору (да и просто хорошему айтишнику). Но ещё, похоже, создал реинкарнацию патча Бармина.

Как?

Надо было удалить множество файлов с названиями типа filename$date.zip, разбросанных по множеству папок в корне флешки.

find /media/USB -type f -name "*$*" -delete

И всё. Новый патч Бармина успешно применён и работает. Хорошо хоть в /home или / не запустил.

Когда-то и я был молодым админом, покупавшим «на свои» короба для прокладки сети в офисе. А что, начальник сказал сделать, а денег, сказал, нету. И на покупку новых винтов нету, хотя место на сервере заканчивается. И на апгрейд древних компов, найденных в подвалах старого офиса, тоже нету. Ты же админ, решай сам!

Прошли годы, и вот что я вам скажу, новые молодые админы: да ну его на фиг!

Нужно протянуть сеть? Составьте список, отдайте директору, пусть ищет бабки. Нет денег? Объясните ему, что конкретно случится, если вот на вон ту фигню не дадут N рублей. Если директора это устраивает — ОК! Это уже не ваша головная боль. Вы предупреждали ведь?

Что-что, он орёт и требует? Предложите ему потребовать в ресторане бесплатно пару стейков и шампанского.

Что-что, он грозит увольнением? В смысле, не он сам уволится, а вас уволит? Да ладно?

Пораскиньте сами: если всё так плохо — вы всё равно напишете заявление по собственному через месяц-другой, когда вас задолбают. Так зачем же столько ждать?

А уж покупать лампочки в сортир… Почему не потребовать этого от бухгалтерии, у них ведь деньги? Пусть выдадут: на приобретение товарно-материальных ценностей, на пусконаладочные работы…

Что-что, опять что-то про увольнение? Вы уже думали над этой перспективой? Подумайте: если уж судьба вам два раза подряд прозрачно намекает…

Из всех компаний, где я работал (а их за десять лет набралось немало), документации не было совсем только в первой, когда я был сервис-инженегром для пары десятков магазинов. Нет смысла документировать сеть, состоящую из сервера, модема, двух касс и двух компьютеров. Если же ИС больших размеров не документирована — это или сознательная диверсия, или идиотизм высшей пробы, грозящий превратить алгоритм «открыть страницу в вики, открыть другую страницу в вики, ввести мастер-пароль в KeePassX и скопировать рутовый пароль устройства, подключиться к устройству» в перелопачивание гигабайтов почты (это особенно весело, если проблема, например — связь с центральным офисом, где стоят почтовый сервер и админский компьютер с локальной копией базы почты) и затянуть решение проблемы до пяти утра.

А в компаниях-миллионниках документируется каждый чих. Потому что шесть минут простоя сборочной линии где-нибудь во Всеволожске — это минус один автомобиль стоимостью в полмиллиона рублей. Да, всё равно бывают внезапные сбои и отказы сервисов, неожиданные веб-конференции через всю планету и звонки разработчикам в пять утра местного времени. Но потом это будет задокументировано и внесено в базы знаний, и в следующий раз эта проблема будет куда менее острой.

Документация должна быть. Для компании в полсотни человек она уместится на два листка бумаги и одну базу зашифрованных паролей, для большой компании она займёт пару серверов для вики и сервер паролей с двухфакторной аутентификацией. А если у вас на все машины и устройства всего пара рутовых паролей — вы уверены, что правильно выбрали профессию?

Вот тут все говорят: мол, понабрали, «продвинутых пользователей ПК», а кто он, этот самый продвинутый пользователь? Должен ли он знать, как переставить драйвер, технологии восстановления данных с жёсткого диска, как работает удалённый доступ к компьютеру?

Мы со своей колокольни часто не видим, что вокруг обычные люди, которые многого не знают. Вот когда они не слушают объяснений от тех, кто понимает больше, тогда — да, беда. И с ними надо бороться административными методами. Но представьте, если бы вы пришли к врачу, а он вам: «А что ж вы не следите за уровнем гамма-лактон-2,3-дегидро-L-гулоновой кислоты в крови?» А всего лишь надо было аскорбинку поесть недельку.

Если вам дороги ваши нервы, сделайте перечень того, что должен уметь пользователь ПК применительно к вашей компании, и договоритесь с отделом кадров, чтобы обязательно была проверка умений. Но и литературу, рассказывающую о том, как научиться тому, что в перечне, неплохо было бы распространять среди пользователей и соискателей.

Я часто сталкиваюсь с тем, что люди просто не знают, и стараюсь им на понятном языке объяснить, что и почему произошло, часто используя аналогии из другой сферы. Знаете, помогает.

Вот как бороться с откровенно тупыми — это уже совсем другая история.