Работаю в техподдержке фирмы, которая занимается продажей и обслуживанием программ для электронного документооборота. Помимо выслушивания проблем бухгалтеров по телефону, периодически катаемся к клиентам, устанавливаем и настраиваем это самое ПО. Много бухгалтерий я повидал, от прокуратуры до психушки, но недавно был очень интересный случай.

Бухгалтерия прихода храма. Мало чем отличается от прочих, разве что на стенах иконы висят через каждые полметра.

В процессе установки SQL-сервера неожиданно вылетает BSoD. Спрашиваю:

— Случалось такое раньше?

— Да каждый день!

Ясно, не я накосячил. Находим другую машинку, начинаю всё по новой ставить на неё.

В кабинет заходит батюшка. Лет сорока, с бородкой, в рясе и с крестом, всё как положено. Подходит он к безвременно усопшему агрегату и спрашивает сам себя:

— Опять?! Ну сколько можно?

Оказывается, он сисадмин. Да, батюшка-сисадмин. Мне стало интересно. Спрашиваю: как, мол, так угораздило?

— Я двадцать лет работал админом, но однажды господь сказал мне: «Сын мой, бери свой крест и следуй за мной…» Ну, я и пошёл.

В лёгком шоке доделываю свою работу, а батюшка, почесав бороду, выдаёт:

— Господь говорит мне менять систему!

Еле сдержался, чтоб не заржать. Напоследок он мне говорит:

— Не удивляйтесь, молодой человек, у нас в храме даже батюшка-адвокат есть…

Серверная — склад — база эникейщиков. Входит сотрудник.

— Здрасте, у нас там проблема. Я там пишу всем макросы на визуальном басике. У некоторых не работают. Гляньте.

Никто в «визуальном» не разбирается, но храбро идём к проблемным машинам. Беглый осмотр ничего подозрительного не выявил. Сравнение настроек также не показало отклонений. Рапортуем: настройки стандартные, запретов нет, проблема под капотом макросов. «Клиент» приходит снова:

— Проблема не в макросах: у других-то работает!

— Согласны, мистика, но из-за макроса переустанавливать систему мы не будем. Но если админ одобрит, переустановим хоть всем.

Все идём к админу: вот, так и так.

— Ошибку гуглили?

— Нет, не моё это дело, я только пишу.

— Ясно. Наши сотрудники провели осмотр и ничего не обнаружили. Проблема в макросе.

— Нет же, у других работает. Пусть ваши мальчики загуглят и исправят.

— Отладка VBS вне их рабочих обязанностей.

— И что мы будем делать?

— Предлагаю так: один из них, который захочет, найдёт документацию, выучит VBS, загуглит ошибку и исправит её. А вы тем временем пишете «по собственному желанию», потому что одного специалиста по макросам нам будет достаточно.

Никто так и не уволился. Зато обогатился знаниями об отличиях 32 и 64-битных систем и стандартных путей разных версий Офиса.

Купил телефон от мелкомягкой компании, прихожу домой. Распаковал аппарат, начинаю переодеваться в домашнее. Глядя на телефон и, пардон, снимая штаны, приговариваю:

— Ну, Люмия, сейчас знакомиться будем!

И в этот момент осознаю всю, скажем так, неоднозначность и двусмысленность этой фразы и картины в целом. IT-порно, блин!

Эникею в одной фирмочке. Звонит клиент — много рекламы. Чепуха, сто раз вычищал, могу уже тем ушлым «разработчикам» советы давать.

Подключаюсь, вычищаю паразитные расширения браузеров, процессы, запущенные из юзерского AppData, и вообще весь левый софт, включая спутники, менеджеры браузеров и прочий хлам. Да, так уж вышло, что приходится давать администраторов. Отключаюсь от компа, пишу в локальный IM, мол, проблема решена. Вдруг вспоминаю, что забыл проверить ярлыки на браузеры (иная падаль любит туда что-то гадкое прописать). Без лишних слов подключаюсь, благо времени прошла минута и клиент мог и не расценить остановку курсора как сигнал об окончании работ. А на экране — батюшки! — установка Амиго! Волосы встают дыбом от осознания профессионализма клиента в хватании всякой дряни. Негнущимися от испуга пальцами набираю его внутренний номер:

— Добрый день, это из IT. Я почистил компьютер, всё в порядке, но сейчас заметил установку Амиго. Скажите, это вы его устанавливаете?

— Да.

— Сознательно?

— Да.

Тут я промолчал секунд двадцать.

— Это, как бы выразиться, не очень хороший браузер. Более того, половину мусора на ваш ПК протащил именно он.

— Я догадывался.

— Но почему вы им пользуетесь?!

— Ну, однажды он сам установился на домашнем компьютере. Другие браузеры я больше не смог найти. И, знаете, привык уже, не хочу менять.

Вдруг остро захотелось в отпуск. Понимая, что беседа эта хорошо не кончится, если продолжить развивать мысль, даю несколько общих советов по избежанию подобных казусов. А то дьявол знает, к чему он там в следующий раз привыкнет.

Логический пробник. Когда проверял каналы у одного устройства, случайно перепутал вилки, и так получилось, что вместо 5 вольт на пробник пошло 220. Бабах, а мне наука: «Проверяй перед подключением». И неоднократно било током, и обжигался паяльником…

Подарили первый компьютер. Новый, по меркам машин у одноклассников не шибко крутой. И пока одноклассники резались в игры, я ковырялся в системе и попутно учился её восстанавливать после неудачных экспериментов. В итоге теперь у меня консультируются те, кто в школе просиживал штаны за играми.

Телефон-китаец на трёхбуквенном процессоре. По ошибке грохнул разметку памяти. Потом затёр предзагрузчик. Через полчаса копания на известном портале, посвящённом носимой электронике, всё восстановил.

Электронная книжка со скалой в названии. Экспериментирую на читалке со стеклобоем (потому что не жалко). И левые прошивки, и что только не делал. За 15 минут всё восстанавливается. Уже самому интересно, когда она наконец сдохнет без возможности восстановления.

Зато после этих манипуляций начал понемногу понимать, как устроены и как работают прошивки.

Как говорит моя знакомая, любой человек может поставить винду или поменять пробитое колесо. Другой вопрос, что не хотят напрягаться и отдают это «профессионалам».

До последнего места работы всегда таскал с собой клавиатуру с низкими кнопками (почти как у «яблока»). А тут серьёзная организация — со своим нельзя. Ну, и получил закупленную по тендеру дешёвую клаву. А так как работа предполагает умение быстро думать и с такой же скоростью набивать текст, многие слова получались с непривычки очепятанными.

И ещё заметил одну тенденцию: копируешь текст в буфер обмена, открываешь мессенджер, начинаешь печатать текст типа «Ghjie jpyfrjvbnmcz», дальше выделяешь текст через Shift+Home, Delete, Ctrl+Shift — и заново: «Прошу ознакомиться с…» А потом нажимаешь на вставку, и тебе вместо осмысленного текста прилетает: «Ghjie jpyfrjvbnmcz».

Собрался ругаться с админами, что они там мутят с буфером обмена. И дошло, что из-за тугой клавы я вместо удаления (Del) вырезаю (Shift+Del) ненужный текст.

Мораль: прежде чем скандалить с «тупыми компьютерщиками», убедитесь в том, что вы — не верблюд.

Покупаем ноут. Хороший, мощный. Известный производитель, цена немного не доходит до 60 килорублей. Включаем — ужасаемся. Ноут (при условии, что он покупается в компанию для офисных задач) забит каким-то непонятным софтом от производителя, без которого он работает просто отлично, но при его наличии безбожно тупит. Ладно, чешем репу, сносим всё, ставим чистую винду, благо корпоративная лицензия на количество машин куплена. Винда встаёт, радостно пытается влезть в интернет… Упс: нет драйверов ни на одну сетевую карту. Окей, лезем на сайт производителя, по партнамберу бьём железку, получаем список драйверов, качаем, кидаем на флешку, ставим. Оп! Не встаёт. Думаем, чешем репу, пробиваем железку по ID — нет таких драйверов на сайте производителя ноута. Впрочем, на сайте производителя железки только непонятные иероглифы, что характерно. Откуда, что, чего — непонятно. Лезем на форумы. Находим ссылку на драйверы на официальном сайте прямого конкурента компании-производителя нашего несчастного ноутбука. Качаем, ставим, радуемся жизни — но ровно до тех пор, пока винда не попросит установить 209 обновлений. Итого — один полноценный рабочий день угроблен на подготовку одного несчастного ноута.

И да, про WDS в курсе, имеется. Не тот случай малость.

Вот как так-то?

Мне, конечно, не девяносто. Всего-то шестой десяток. Образование получал в советские времена, и моя профессия не касается компьютеров. По некоторым представлениям некоторых вьюношей я должен шарахаться от мышки и не попадать пальцем в ресет.

Что я могу? Могу поставить винду. Могу поставить линукс. Могу оба, вручную поделив винт. Могу даже DOS, если кому-то надо. Могу собрать на GRUB загрузочную флешку с двумя-тремя операционками и программами для восстановления. Могу собрать комп. Поменять термопасту в ноуте. Перепаять пару не очень мелких деталей. Протянуть несложную сетку (обжимать кросс тоже умею). Настроить роутер или даже мост из пары. Поставить Апач с Мускулом. Написать сотню-другую строк на РНР, Паскале, JS, VBS, Сях и даже в голом HTML или досовских командах. С грехом пополам сочиню регулярное выражение. Знаю, чем отличается MySQL от PostgreSQL и от SQLite. Про офисные программы уже не говорю. Зарегить домен, выбрать хостинг, воткнуть туда домен или два, натянуть морду на Джумлу или какой ещё CMS. Ни вирусов, ни антивирусов у меня на винде нет.

Нет, мальчик, ты, конечно, тоже это все умеешь и даже больше, я не буду с тобой меряться в этой области. Фокус в том, что, как я уже сказал, моя профессия — не в этом. Разумеется, если что-то сложное — мне нужен специалист. Но в бытовом объёме — ни к чему.

Мало того, я не пользуюсь услугами электрика, водопроводчика, газовщика, плотника, потому что сам всё это умею. Ещё я умею работать по дереву, металлу, камню и коже, карабкаться по скалам, стрелять на первый разряд, гасить кулаком свечку, готовить на уровне среднего повара ресторана (а местами и более того), писать стихи и прозу, играть на гитаре, рисовать, фотографировать и фотошопить на уровне профи, экспромтом прочесть публично лекцию, оказать первую помощь до приезда скорой (да, удостоверение Красного Креста имеется), подобрать галстук к рубашке, разобрать рыбу в ресторане двумя вилками, собрать шерри-коблер, вместо пинцета пользоваться палочками для еды, сделать даме дневной или вечерний макияж, найти на небе Орион и Юпитер, пальмировать карту или шарик, подшить брюки, защититься от собаки и утешить ребёнка, руководить коллективом, читать карты и прокладывать маршрут, болтать по-английски и понимать на паре других языков, отличить Редона от Гудона, Гегеля от Бабеля, Моне от Мане, Гайдна от Генделя, рококо от барокко, лангуста от омара, херес от мадеры, реверанс от книксена, креп от шифона, само от перванша… Да много всякого умею, не только нужного и полезного.

Ещё раз: это всё помимо моей основной профессии. Что, мой юный друг, умеешь ты, помимо своей профессии? Если ты не можешь чего-то из перечисленного, я буду над тобой смеяться. Это я тоже умею.

А сейчас, дети, я расскажу вам сказку.

Жили-были на белом свете два друга, со школьной скамьи знакомы. И были у них диковинки заморские, гаджетами зовущиеся.

Дюже любил первый друг вещицы свежие да интересные. Привезли коробейники шкатулку музыкальную без кнопочек? Появилась в торговых рядах вещица звоняще-говорящая да пальцу токмо послушная? Камера-обскура для спорта зело экстремального? Shut up and take my money, как басурмане говорят! В общем, каждую луну появлялось у друга что-то этакое, ибо злата хватало обычно. А если нет — у ростовщика взять али «старую» приблуду за полцены продать.

Не было у второго друга такой любви к диковинкам новым. Любил он, когда диковинка послушна воле его и в руке лежит крепко. «Зачем мне, — говорил он, — новая, коли и со старой любо мне?» И за новой приблудой шёл не раньше, чем старая концы отдавала. Мог и годы не ходить.

Потому вступали други нередко в диспуты научные, троллингом именуемые. «Что ж ты, друже, с поганью ходишь? Её же при царе Горохе перестали делать! Она и эфир зело быстрый не ловит, и куриц по свиньям не метает, и обскура в ней не та… Может, басурман ты какой?» — зачинал речь первый друг. «Не нужно мне боле, ибо диковинка моя умеет всё, что нужно мне. А вот зачем тебе соловьём свистелка да ядер зело много, коли до вечера дожить не может приблуда твоя?» — в который раз ответствовал ему второй.

Это всё присказка была, а сказка вот.

Купили себе други в одну луну вещицы заморские, смартфонами именуемые. Взял первый себе самую-самую диковинку: зело огромная, зело вумная, зело новая… Побегать ему пришлось за ростовщиками, конечно: больно дорогая приблуда оказалась для студиозуса. Долго ли, коротко ли — беда случилась: упала приблуда на дорогу мощёную, пошла трещина по стороне передней. Пришлось другу наведаться в избу сервисную, золотишка и там отсыпать. Хватило бы другу на повозку самобеглую, у другого хозяина побывавшего. Второй же с китайцами задружился, вещицу у них купил да Леночкой нарёк. Не желал он злато направо да налево разбрасывать. И вещал первый второму: «Друже, что ж ты за поделку окаянную взял, на коленке узкоглазой собранную! Зело маленькая она, тяжёлая зело, не видит она эфиров новомодных, да и клеймо на ней поганое! Не юродивый ли ты часом, друг мой?» И отвечал ему второй тяжко: «Не нужны мне эти эфиры, да и не видать их в державе нашей. Лучше поведай мне, что твоя приблуда против моей может? Еды требовать втрое чаще али продаваться вшестеро дороже?» Зело утомили его подобные диспуты.

Скоро сказка сказывается, да нескоро дело делается. Два лета минуло с тех пор, вот третье идёт. И говорит первый друг второму:

— Выручай, друже! Диковинка моя хворает, видимо, час её пришёл… Пятнами покрывается, на куски распадается, речь тихая да невнятная, без еды жить не желает…

Улыбнулся второй недобро, аки лиходей, кистень по руке примеряющий:

— Друг мой верный! А помнишь ли ты, сколько злата отдал мастерам да коробейникам? А помнишь ли речи свои нелестные в адрес мой и приблуды, мною избранной? Почто ж ныне молчишь? Воды в рот набрал али молвить нечего? И кто ж средь нас юродивый?

И молчал первый, ибо нечем было отвечать ему. И знал он, что выговорится второй — да и руку помощи подаст, в беде не бросит. А что злопамятный зело — Бог ему судья.

Сказка — ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок.