Работаю монтажником у одного малоизвестного питерского провайдера. Дело приходится иметь с разными людьми: клиентами, их соседями, сотрудниками ЖЭКа. Самые запоминающиеся случаи происходят именно при общении с людьми, которые к нашей работе отношения не имеют.

Есть у нас на обслуживании один дом в Центральном районе — старая советская четырёхэтажка годов, наверное, тридцатых. Ключи от чердака есть в том числе и у жильцов последнего этажа, которые по старой советской привычке сваливают на чердак всё барахло, «нужное позарез».

Жили в этом доме, как раз на последнем этаже той парадной, где стоит наш узел, дед и бабка. Нет, курочки Рябы у них не было, зато был бзик: не знаю, как это называется в медицине, но они вбили себе в голову, что наш ящик по ночам шумит и не даёт им спать — при том, что стоял там одинокий восьмипортовый «тупой» D-Link с пассивным охлаждением. Дошло до того, что дедушка согнал целую комиссию из домоуправа и электрика. Те, конечно, покрутили пальцем у виска, но ящик послушали и убедили-таки дедушку, что никакого шума от оного не исходит. Вроде бы дедушка с бабушкой успокоились, но...

Приехали как-то на этот адрес с заданием на модернизацию: проложить от местного абонентского узла до магистрального оптический кабель вместо витухи. Придя к этим дедушке с бабушкой за ключом от чердака, мы выслушали новую версию нашего заговора против них. Оказывается, наш ящик излучает на их квартиру изотопы, от которых у бабушки уже третью неделю голова болит и аппетита нет. Я даже не нашёлся, что возразить на такое, и посоветовал лишь сходить к терапевту. По дальнейшему разговору было ясно, что несчастному домоуправу опять придётся выслушивать весь этот бред. Грозились даже вызвать радиационный контроль. Проложили мы кабель и сели на лестнице ждать сварщика, параллельно слушая бабушку. Я уже хотел сказать ей, что принесу из дома дозиметр и предъявлю показания, но вдруг созрела другая идея...

Пришёл сварщик варить оптику. Парнишка не любил дышать на чердаке пылью, поэтому на шее у него болтался респиратор, а на плече — ярко-жёлтый алюминиевый чемоданчик со сварочным аппаратом и аксессуарами (кто смотрел «Назад в будущее», те поймут).

— Вот, знакомьтесь, пришел наш старший ядерщик. Сейчас мы изотопы из ящика изымем, и проблема ваша исчезнет!

Наступаю сварщику на ногу. Тот, естественно, был не в курсе происходящего и ничего не понял, но встретился взглядом с моим напарником и промычал:

— Д-да...

Велика сила самовнушения! Больше подобных жалоб от этой парочки не поступало.

Приятель, профессиональный музыкант, человек, весьма далёкий от компьютеров, купил свой первый компьютер и назамедлительно позвонил похвастаться:

— Рыжая, я его купил! Завтра привезут! Там такая крутая звуковая карта! И памяти не помню точно сколько, но много! А ещё мне туда установили самый последний Office. Только я забыл спросить, мне туда Windows поставили или нет.

Кипятильник на винт как панацея от налоговой и прочих власть эксплуатирующих? Я как-то раз сделал чуть «умнее». Камрад попросил изготовить подобную «защиту», но чтобы носитель уничтожался физически. Пара пива, чешем репу, полчаса элементарной химии — и двадцатикубовый шприц с прессованным «термитом» готов! В него я вставил кусок фитиля и запал с тёркой, как на старых ручных гранатах.

Друг «термитный» шприц на суперклей присобачил к винту, верёвку от запала вывел из сервака наружу (стоял тот на столе рядом) и приспособил колечко серебряное, которое уже давно на столе валялось. Спустя пять минут зашла девочка-секретарша, вскричала: «А вот и потерянное колечко!» — и дёрнула ювелирное изделие на себя.

Брызги расплавленного металла, электрические и шлаковые искры... Переборщил я с объёмом: сгорел не только винт, но и сервер, и стол под ним.

Эх, молодёжь... Константа с числом бит в байте их удивляет! Классику читать надо, тогда, может быть, поймёте, в чём счастье в жизни программиста.

«Основной единицей информации является байт. Каждый байт должен принимать по меньшей мере 64 различных значения, но реальный объём содержащейся в байте информации может быть разным. Более того, в каждом байте может содержаться максимум 100 различных значений. Следовательно, в двоичном компьютере байт должен состоять из шести разрядов, а в десятичном — из двух».

Нет, это не бред сумасшедшего, как могли бы подумать те, кто родился позже Windows и никогда не учил программирование по классическим трудам. Это, чтоб вы знали, Дональд Кнут, «Искусство программирования». Там же, в примечании: «Приблизительно с 1975 года слово „байт“ стало обозначать последовательность из восьми двоичных цифр. <...> Говоря о байтах, <...> мы будем придерживаться прежнего значения этого слова, вновь возвращаясь к тем дням, когда понятие байта не было так стандартизовано».

Так что байт действительно может быть разным. Просто, дети, вы этого, увы, не застали.

Когда-то работала я в небольшой конторе, где сисадмин был далеко не дурак принять на грудь, и с учётом габаритов последствия могли быть весьма непредсказуемыми. Но в какой-то момент админ завязал, не пил несколько месяцев, стал ходить исключительно в костюме. Однажды все сотрудники компании (а на календаре было далеко не первое апреля) получили письмо:

Всем известно, что есть на земле особые невидимые существа, аватары коих есть суть системные администраторы — люди частенько странные, злобные и нелюдимые. В наших силах поддержать и укрепить эту идею (либо «разрушить до основания»)!

В рамках непрекращающейся борьбы за повышение качества обслуживания нашего бизнеса IT-служба запускает интерактивный проект «Задай вопрос Админу». Пишите: AskGOD@*****.ru.

Надеюсь, сейчас у него в жизни всё хорошо...

В качестве браузера для телефона у меня используется Opera Mobile, полностью английская. В ней есть встроенный поиск; по дефолту там только Гугл и Википедия. Выбираю Вики и пишу: «Властелин колец». Это анархичное порождение эвристики через пару секунд переспрашивает:

Did you mean: «власти конец»?

Электронные подписи, шифрование, новые стандарты ведения дел, тендеры в интернете... На инструктаж по внедрению этой самой ЭЦП поехали специалисты юридического отдела. На флешке с ключом, прибывшим из центра сертификации — два вируса и троян, а ЭЦП нет совсем.

Так и живем в XXI веке — с растровыми подписями.

Скайп и аська — рабочие инструменты фрилансера на удалёнке. Иногда здорово достают желающие поболтать. В последнее время надоедать стала менеджерша одного клиента: обратится с пустяковым вопросом, а потом часами отвлекает от работы пустым трёпом. Отшивать кардинально — не вариант: с клиентом ещё работать.

Решение я нашёл такое: прикрутил бота к джаббер-клиенту и настроил его на «доставучку». Самообучающегося бота с базой я взял у знакомых студентов-кибернетиков, ведущих исследовательскую работу по искусственному интеллекту: у них боты обучались на логах универовских чатов и форумов.

Прикрутил, утром включил, вечером звонок. Беру трубку и слышу раздражённый голос «доставучки». В смысл претензий въехать не удавалось довольно долго, поэтому я успел услышать массу новых затейливых оборотов ненормативного русского. Инстинктивно старался трубку держать подальше от лица — ощущение было такое, что слюни, сопли и слёзы так и летят из трубки.

Разгадка крылась в логах общения бота с «доставучкой». Бот в течение дня вытянул из девушки массу сокровенных признаний, успел пригласить на шашлыки, наобещать «нереальную камасутру», а потом подло «бортануть». Попытка пояснить девушке, с кем она общалась, натолкнулась на непробиваемую стену недоверия. Надеюсь, что эта ситуация не ухудшит взаимоотношения с клиентом.

Скажите, когда вы впервые в своей жизни решили разобрать мышку (ещё ту, механическую) по причине того, что она стала плохо работать, вы тоже сильно расстроились, когда у вас в руках рассыпалась «наверняка важная прокладка на колёсике»? Только честно!