Лет пять назад я подсел на хорошую музыку. Наушников сменил не одну пару. Ломались в основном штекеры; не умея паять (да, я айтишник, но вот пайка давалась всегда с трудом), за пять лет кое-как я всё же наловчился.

В один из классов (работаю техником в учебном заведении) были закуплены для нужд практически такие же, как у меня, ушки Sennheiser. У меня начал пропадать контакт в районе штекера — перепаял его раза три, но проблема не устранилась. Ну, думаю, пайщик из меня не ахти, что спаял — то и получил. День за днём начал пробовать наушники из класса — на тебе, та же проблема! Я совсем отчаялся и сказал шефу, что надо будет купить штекеров и перепаять все наушники.

В магазине, где я хотел купить сразу тридцать «миниджеков», меня расстроили, сказав, что есть только один. Купив и перепаяв в очередной раз наушники, я готов был напиться — нету контакта! И тут меня дёрнуло проверить наушники в учебном компе. Воткнув уши в системник, я получил стабильный чистый звук даже при постукивании или надавливании на штекер. Только после этого до меня дошло, что проблема в разъёме.

Первое правило айтишника:
Никогда не пейте водку за ноутбуком в поезде!

Второе правило айтишника:
Никогда не пейте кофе за ноутбуком в самолёте!

Третье правило айтишника:
Никогда не ловите рыбу с ноутбуком на коленях в лодке!

Нулевое правило айтишника (на всякий случай):
Никогда — никогда! — не скайпайте с одной девушкой, когда рядом другая!

Здравствуйте, мои многоуважаемые и горячо любимые начинающие IT-специалисты! Я понимаю, что вы пришли сюда в поисках любимых вами смешных историй, но примите к сведению мои просьбы.

Пожалуйста, не стройте из себя крутого спеца в организациях, которые вас вызвали для решения мелкой проблемы. Если на сервере всего лишь упал DHCP, не стоит брать свой любимый диск с пиратской виндой и всё сносить, а потом перестраивать структуру сети, попутно ругая «глупого админа», который всё это сделал. Вообще-то система работала безглючно несколько лет. Может, стоит осмотреться? На сервере лежит бумажка с моими телефонами, под ним — диск с бэкапом на крайний случай, а также инструкция на 33 листах для особо одарённых.

Если вы не разбираетесь в вирусах и способах их удаления, не стоит снова форматировать все диски и ставить горячо любимый ZverCD. Может, стоит поискать в интернете, как удаляются «голые попы, требующие отправить SMS»? Не поверите, но 90% задниц изгоняются за десять минут. И впаривать «крутой» бесплатный антивирус за 300 рублей тоже не стоит: работает он аккурат на свои деньги. Поставьте лучше демо-версию того же Касперского.

Если вы младший сотрудник нашей фирмы, не стоит звонить мне во внеурочное время, тем более приносить железо на ремонт домой, тем более без звонка. У меня есть личная жизнь и супруга, которая недовольна неожиданным визитом.

Не стоит унижать специалиста, приходившего до вас. Намекая клиенту, что вы лучше, вы настраиваете его на ожидание от вас лучшего результата. Если вы не оправдаете этих ожиданий, хуже будет только вам. Да и мир слишком маленький — встретимся ещё не раз.

Ходили вчера с мужем на ЭКГ. У тёти там стояла какая-то машинка среднего класса со стандартным «хрюшкиным» десктопом, поверх которого крутилась программа для создания кардиограмм.

После первой же кардиограммы я стояла, зажав рот рукой в припадке истерического, но безмолвного хохота. Как только у оператора ЭКГ что-то шло не так (случайно клацнула мышкой не в том поле ввода, например), тётя сразу же закрывала окно и открывала его заново. Апофигеем стал случайно нажатый пробел, который запустил снятие кардиограммы заново. Тётя со вздохом и видом «как я от этого устала» привычным движением руки бахнула по Power'у и подождала перезагрузки системы. Я даже прослезилась, ей-богу: вот они, технические специалисты за работой...

«Если заказчик хочет говно и платит за это деньги, я с радостью его продам, а когда вернётся это говно переделывать — выставлю ему ещё один счёт». Такая у вас позиция?

Спасибо, что вы есть. Следующий клиент придёт переделывать не к вам, а к нормальным людям, которые подскажут, как проиндексировать сайт на флеше, объяснят, что можно сделать вместо навороченных скриптов, и внятно проконсультируют по поводу дизайна. Заказчик, понимающий исполнителя — залог успешного проекта. Ведь работа исполнителя заключается в том, чтобы сделать успешный продукт, а не говно за деньги. И заказчики это понимают, особенно после таких горе-сайтостроителей.

И не жалуйтесь потом на обилие отстойных сайтов в рунете — вы же их и делаете! А мы переделываем, относясь по-человечески к людям, получаем за это деньги и спим с чистой совестью.

Сегодня, разбирая хлам, наткнулся на сдохшую китайскую гарнитуру: остался провод со штекером. Не мудрствуя лукаво, нашёл в той же куче хлама кнопку от дверного звонка, отодрал микрофон, провода расчистил, прикрутил к кнопке. Быстренько наваял прогу в HiAsm на эмуляцию клавиши Scroll Lock (она же — пауза в AIMP) и воткнул штекер в микрофонный вход. Внешняя «горячая клавиша» — это солидно!

Пью кофе, знаю, что всё настроено и всё работает. Звонит секретарша: не могу, говорит, отправить почту на .com. Что за бред? Поднимаюсь — и впрямь не может. Адрес электронки взят с реквизитов предприятия, которые подписаны директором. Чёрным по белому: guad.nv@*****.com.

Мучался-мучался — так и не понял, почему же не идут письма. До фирмы не дозвонился — вдруг адрес неправильно указали? Взгляд упал на название фирмы: «ООО „ЩИТ“». Предложил секретарше дописать букву «R» между третьей и четвёртой.

Письмо ушло. Ответ получен. Спокойно допиваю остывший кофе.

Работаю в интернет-кафе. Приходит девушка и спрашивает, можно ли распечатать на толстом листе цветной бумаги. Беру лист, щупаю и говорю, что подходит.

— А вы белым печатаете?
— То есть вам надо ч/б, а не цветным распечатать? — уточняю я, потому что в цветной принтер такая толстая бумага не влезет.
— Не, не цветным.

Получаю флешку, девушка указывает файл, который требуется распечатать. Открываю вордовский документ и вижу перед собой абсолютно белый лист. Думаю, мало ли, вдруг не сохранили набранный текст? Проверяю, пробую комбинацию Ctrl+A — документ становится чёрным. Ага, значит буквы всё-таки есть.

Понимаю, что девушке требовалось нанести белый текст на цветную бумагу. Пытаюсь обьяснить, что так распечатать невозможно. Девушка ушла в состоянии, как будто ей отказали в каждодневной услуге.

Купил отец сотовый телефон. Примерно через неделю начал интересоваться функциями: мол, что да как, сколько музыки и видео закачать можно? «Если флешку купить, то много», — отвечаю. «Ну, поехали покупать».

Приезжаем в магазин, спрашиваем карту памяти MMC. «У нас таких нету», — отвечает менеджер. На этом всё бы и закончилось, если бы отец не протянул парню трубку: «На вот, глянь — может, всё-таки есть?»

Менеджер открывает крышку, достает аккумулятор, внимательно смотрит: «Это же под SD-карту. Сейчас принесу». Приносит, примеряет — вроде бы та. Пытается вставить. Подходят IT-менеджеры, пытаются втроём воткнуть SD в разъём под MMС. Я тихо стою в сторонке и не вмешиваюсь. Самый молодой менеджер восклицает: «Надо чем-нибудь стукнуть!» — и достаёт из-под прилавка обжимку…

История закончилась для моего отца хорошо, а для молодого менеджера не очень: батя теперь ходит с новым трофейным «сони-эриксоном».