Сегодня шаманил другу комп. Многое видел, из-за чего исчезало место на диске: и обои на гигабайт в BMP, и SFX-архивы инсталляторов игр в папке восстановления виндов, и кривые вирусы с не менее кривыми антивирусами, и Fraps-видеофайлы на 8 ГБ с записью онлайн-матчей, и ещё много чего.

Вычищенные сегодня 3,5 ГБ были логами программы, которая шла с 3G-модемом. Нет, логи накопились не за год: модем друг купил всего неделю назад.

Ставил недавно себе на недобук Убунту. В процессе установки предлагалось прощёлкать небольшую презентацию возможностей ОС. Делать было нечего, решил посмотреть. Порадовала картинка с открытым роликом на ютубе про изготовление и запуск пороховых ракет. Следующий слайд гласил: «Ubuntu — система для всех». Прилагался список приложений и тем для людей с ограниченными физическими возможностями.

Товарищ! Обжёг ракетой глаз — поставь контрастную тему!

Собрались отмечать Новый год впервые в новой квартире. У нас, как подобает молодой незомбированной семье, телевизора не водится. Зато есть компьютер и незаменимый интернет.

Какой же Новый год без оливье, ёлки, мандаринов, советского шампанского и курантов? Но где взять знаменитый бой курантов и гимн России? Как узнать, когда можно кричать «ура» и стрелять шампанским в новую люстру? Для фонового бормотания имеется интернет-телевидение, но у нашего города с Москвой разница в три часа, и встречать по московскому времени Новый год как-то не хочется.

Забиваю в поиск ютуба «куранты» — вываливаются или нетрезвые лица, распевающие (распивающие?) гимн, или поздравления руководителей страны от Брежнева до Медведева. В «контакте» желаемый ролик нашёлся — оставалось только поставить его в шедулер на 23:59 и проверить на сайте точного времени, что системные часы не врут.

Шампанское открыли вовремя. Правда, поздравление президента решили посмотреть отдельно, заранее. Спасибо ребятам из Владивостока, выложившим эту запись, когда у нас ещё полным ходом шла нарезка салатов!

До недавнего времени я думал, что истории о записи видео на телефон с монитора компьютера — вымысел. Не бывает на свете подобной тупости! Оказалось, что я крупно ошибался.

Попросила подруга меня скачать пару альбомов. Нет проблем: скачал, отдал. Оказалось, что девушка хотела загрузить музыку на телефон, но тот формат OGG категорически не признавал. Нет, она не спросила у меня или у Гугла, как быть. Она эту музыку на телефон записала. В прямом смысле: включила музыку в колонках, диктофон на телефоне — и нажала на «Rec».

Рассказал про конвертеры. Дал один из них, который попроще. «Нажми, туда, туда и сюда, выбери музыку». Что же вы думаете? Подруга конвертировала по одной песне. Кстати, треков было около пятидесяти. Хватило же терпения...

Имеем безголовый домашний сервер H340 от компании, название которой рифмуется со словом «шмайсер».
Проблема: после года работы сервер начал отрубаться через небольшие промежутки времени. Управляется машина через Remote Desktop — понятно, за пару минут много диагностики не проведёшь.

Решение № 1: восстановить ОС (Windows Home Server) с диска. Врубаем режим восстановления, ставим диск в домашний комп, программа находит сервер в сети — и процесс пошёл. Доходим до ста процентов, идёт инициализация сервера... Бум! Ошибка. Та-а-ак... Теперь по Remote Desktop подключиться вообще не можем. Пробуем ещё раз — результат нулевой.

Решение № 2: достаём харды с данными, оставляем только системный, выбираем полный возврат к заводскому состоянию. Процесс пошёл... Ошибка инициализации. Танцы с бубном, перезагрузка сервера и повторные попытки ни к чему не приводят. Курим мануалы и ищем по форумам. Единственное найденое решение — попробовать сделать то же самое из-под XP (у меня «семёрка»). Ну ладно, виртуалку мы всегда поднять успеем.

Решение № 3: пингануть сервер. Отвечает! Пробуем подключиться по Remote Desktop — ага, щас. Товарищи на восстановочном образе не поставили пароль на админскую учётку, а без пароля удалённый доступ не пускает. Ищем на просторах интернета скрины панели «Управление компьютером» Windows 2003 Server, подключаем USB-клаву к серваку и вслепую пытаемся сменить пароль, ориентируясь только по скринам. Потом из командной строки. Ни фига: сервер пищит, ругается, не пускает.

Перерыв. Прикидываем, сколько людей работает в фирме, название которой рифмуется со словом «шмайсер», и пытаемся упомянуть матерей хотя бы трети из них.

Решение № 4: достаём системный хард из сервера и вешаем как загрузочный в домашний комп. ОС грузится, но комп достаточно новый, и больше половины железа не определяется. USB-мыша и клава не пашут. Вспоминаем, что из медиакомпа торчит PS/2-клава. Временно одалживаем. Подключаем к домашнему компу и запускаем. Чудо! Назначаем пароль, вставляем хард обратно в сервак, запускаем. Сервер инициализируется программой, а дальнейшая настройка — дело плёвое.

Я что хочу сказать? Дорогие сотрудники фирмы, название которой рифмуется со словом «шмайсер», вашу растак! Казалось бы, если вы видите, что у всех проблема с вашими дисками восстановления, неужели так трудно исправить свои косяки и выложить на сайте новый образ диска, на котором у админской записи есть пароль? Неужели трудно научить свою техподдержку хотя бы минимальным компьютерным навыкам? А то люди идут и покупают на Ибее за 60 баксов собранный на коленке видеоадаптер, который может работать с вашим безголовым ящиком!

Попросили меня знакомые комп донастроить. Сами с этим делом не дружат — вроде как системник собирал их сисадмин с работы, да не успел драйвера на видюху поставить. В ходе ковыряния системника выяснилось множество замечательных вещей.

Винда установлена с официального диска, кем-то уже активирована, срок активации истёк. Дров не установлено вообще никаких. Флоповод «сисадмин» не смог подключить, поэтому оставил без шлейфа. С передней панели на материнку «мастер» завёл только провода кнопок Power и Reset, оставив болтаться спикер, USB, и аудио. Незастёгнутый кулер проца болтался в двух миллиметрах от крышки кристалла — естественно, никакой речи о термопасте не шло.

А теперь зацените со слов моих знакомых рекомендации «сисадмина»:

— Винду активируйте, по телефону вам обязательно скажут код активации.

— Ваш процессор сильно греется, да. Если температуру при включении показывает выше 50 градусов, то компьютер не включайте — ждите, пока не опустится ниже 50.
— Как исправить?
— Не знаю, ничем помочь больше не могу.

Всё настроил, заслуженно получил бутылочку отличного коньяка, но до сих пор во мне кипит буря негодования. Как такое горе могло назваться сисадмином? Неужели такое бывает? А я тогда кто?

Я работаю программистом в фирме, которая занимается промышленной автоматизацией. Очень часто приходится налаживать взаимодействие с достаточно разнородным оборудованием, входящим в состав автоматизированных систем. Область IT развивается быстро, производителей много, поэтому появление новых решений и концепций — штука обычная. Но если западные производители стремятся привести своё оборудование к определённым стандартам, то отечественные устройства пестрят разнообразием поделок собственного производства. Делают это тихой сапой, зачастую не указывая особенности прибора, которые могут повлиять на выбор проектировщика, закладывающего устройство в проект.

Например, протокол обмена данными по сети. Производитель пишет: «Интерфейс передачи данных: RS-485». Обрадованный проектировщик, не ощущающий разницы в протоколах передачи данных, а нередко вообще не представляющий, что это такое, спешит влепить устройство в проект. Проект утверждается, поскольку мнения программиста обычно не спрашивают. И вот я начинаю ломать голову, что же с этим проектом делать. А если таких устройств несколько и посажены они на одну шину, то вообще случается апокалипсис. Оказывается, что нужно переделывать проект, возможно, добавлять новые модули (и хорошо, если место в стойке ещё есть), переделывать сметы.

Или вот ещё пример. Производители иной раз берут стандартный протокол обмена за основу, отрывают ему ручки, отрывают ножки и пришивают на их место задницу. Устройство выпущено в продажу, а в документации гордо красуется: «Протокол обмена данными такой-то». Я, получив проект со стандартным протоколом обмена, выезжаю на объект. Там, вдалеке от тёплого офиса, оказывается, что «стандартное» устройство вполне себе особенное и ни капли не стандартное, а времени на реализацию протокола обмена с этим устройством осталось очень мало.

После таких случаев хочется взять в руки противотанковое ружьё и наведаться к разработчикам этих девайсов. МЭК-101/104, Modbus, Profibus — что за странные слова? Лучше собрать своё на коленке, чем придерживаться какого-то набора правил.

Зачем отказываться от стандартов и делать свою залипуху? У меня только один грустный ответ: так денег больше. Действительно, почему не схалтурить? А когда у заказчика оборудования ничего не получится, можно продать ему ещё и компьютер со специальной программой.

Какой там у нас век — двадцать первый? Прогресс? Развитие? Интеграция систем? Смешно и грустно одновременно.

Сижу на работе, ковыряю убитый системник с кучей очень важной информации. Звонит мобильный — любимая жена. Она в компьютерах не полный ноль, но уровень чуть выше начинающего пользователя. Просит объяснить, как записать диск. Примерно зная по её рассказам, что стоит у неё на рабочем компьютере, сразу отметаю знакомый ей Nero. Начинаю объяснять, как всё сделать стандартными средствами винды:

— Открой папку с файлами, которые хочешь записать.
— Открыла.
— Выдели нужные файлы, скопируй и вставь на диск, а потом нажми в углу кнопочку «Записать на диск».
— Я не поняла. Файлы я выделила, скопировала — а куда вставлять?
— Открой «Мой компьютер» и открой диск.
— Пишет, невозможно открыть.

Блин.

— Диск вставила?
— Нет.
— Вставь, потом открой.
— Объясняй мне, как ребёнку, а то ты толком не объясняешь.

Про себя думаю: вроде не блондинка, а тут такое... Медленно выдыхаю, вспоминая работу в техподдержке местного провайдера.

— Вставь диск, на который будешь записывать, в компьютер. Потом открой его, щёлкни правой кнопкой на пустом месте и выбери «Вставить».
— Я знаю, как вставлять.

Через десять минут такого разговора я готов был убить первого, кто меня спросит про кнопки, файлы и диски, а жена заявила: «Домой сегодня можешь не приходить!»

Конец рабочего дня. Всё еще злой, брожу по просторам интернета. Попадается новая серия сериала про учёных и блондинку. Чтобы отвлечься, скачиваю, запускаю и... Первые две минуты просмотра снимают всю злость и вызывают гомерический хохот: герой сериала объясняет по сотовому своей маме, как открыть электронную почту.

Через пять минут звонит жена с извинениями и просьбой не задерживаться. Дома выяснилось, что после разговора со мной ей позвонила подружка и попросила объяснить по телефону, как сделать таблицу в Офисе.

Дед ходил в туалет с газетой.
Отец ходил в туалет с книгой.
Сын ходит в туалет с ноутбуком.

Прогресс. Модернизация.