Супруга работает в школе, преподаёт информатику. На одном из уроков ученик спрашивает:

— Людмила Викторовна, а чё это у вас какой-то беспонтовый Windows стоит?
— Дети, ну я же вам уже говорила, что это не Windows, это Linux.
— Да… Но этот ваш Linux — такой беспонтовый Windows!

Проходит несколько минут. Тот же ученик:

— А игрушки тут нормальные!

Работаю и. о. сисадмина-эникейщика в строительной компании. Сижу в управлении в городе. На окраине у нас находится база-мастерская, которую я админю удалённо. Звонит довольно древняя тётенька-кладовщица:

— Алё, Дим, а у нас тут вот начальник предложил… Это… Вирус удалить.

Крик на заднем плане: «Антивирус обновить!»

— То есть антивирус удалить.

Крик на заднем плане: «Обновить! Антивирус — обновить!»

— Ну, в общем, удалить или обновить, я не знаю… (в сторону) Да что ты кричишь! Обновить, удалить... Он специалист, он поймёт!

Мы выросли в одном дворе, а учились в разных школах. Обычные мальчишки с разными судьбами. У меня физмат, стажировка в Чехии, потом в Америке, и хороший контракт по окончании вуза. У него девять классов, профтех по авторемонту, колония за хулиганку и по освобождении работа в небольшом авторемонтном сервисе.

Я как раз приехал из Америки. Тёма ко мне в гости зашёл и загорелся, увидев новенький ноут. Соблазны простые: игрушки, картинки с тачками и девчонками, доступ к тематическим автомобильным форумам. Пацан решил — пацан сделал! Через неделю мы откопали в инсте старенький «пенёк-четвёрку», и Тёма пропал недели на три — сидел в сети.

Приходит как-то очень грустный: «Похоже, поломался комп. Экран чёрно-белый стал, картинки не показывает, и ваще завис». Я, весь из себя почти кандидат наук, почти штатный специалист в крутой конторе, пошел «отвисать» комп. Переборол в себе все рефлексы мегаспеца, не стал пальцы гнуть — просто вынул дискету из флопика, и всё наладилось.

Работа шла в гору. Через год я приехал в старый двор к родителям в гости на своей новенькой «Хонде» и, встретив Тёмку, почти сразу начал грузить автомобильными вопросами. Так и сяк: одно спрошу, в другом попрошу посоветовать. «Наверное, — говорю, — шаровые сдыхают. При крутом повороте руля в любую сторону при движении страшный скрежет раздаётся». Друг детства сел в машинку, проехал кружок по двору, послушал, потом вылез и печально так мне начал говорить: «Шаровая, да? Чему вас только в универах ваших учат…» Срезался, молча подошёл и пинками сбил снег с колёсной арки.

Вот и вся история. Мораль в чём? Если уж перед тобой друг, не выпендривайся!

Программистов надо любить.

Это они построили сервера, возвели многостраничные сайты, провели сети, застолбили доменные имена и подняли их в поисковиках. Это они распространили культуру онлайн-общения по всей сети, изобрели линукс, выдумали аську, перебросили кабели через океаны, расшифровали все кодировки, ввели в употребление антивирусы, уничтожили ботнеты и установили, что узнать чужой пароль можно сто четырнадцатью различными способами.

Когда всё было готово, а сеть приняла сравнительно благоустроенный вид, появились пользователи компьютеров. Компьютер тоже был изобретён программистами, но пользователи об этом как-то сразу забыли.

Кротких и умных программистов стали травить. Форумы, созданные программистами, перешли во власть пользователей. Флудилки стали вдвое длиннее, технические темы сузились до размера флешки, и программисты стали испуганно прятаться в закрытых разделах.

В большом интернете программисты ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое форумное гетто. Им разрешают вставлять свое здравое суждение только в специализированных разделах, то есть именно в тех местах, где бурление масс сильнее всего, где нить темы, на которой обычно висит суть разговора, легче всего оборвать.

В нашей обширной сети обыкновенный спор, предназначенный для мирной беседы о достоинствах и недостатках какого-либо предмета, принял грозные очертания братоубийственного холивара. Он выводит из строя целые шеренги бойцов умственного труда и их семей. Если программисту иной раз удается выпорхнуть из-под катка очередного холивара, его штрафует модератор за нарушение правил форумного катехизиса.

Авторитет программистов сильно пошатнулся. Они, давшие миру таких замечательных людей, как Торвальдс, Гейтс, Брин, Джобс и Бернерс-Ли, принуждены теперь кривляться самым пошлым образом, чтобы только напомнить о своём существовании. Люди, до чего вы довели программиста!

Вот два программиста неспешно обсуждают преимущества нового языка и его недостатки. В ветку тяжёлым автокаром срочно вламывается пользователь, пару дней назад выучивший наизусть книжку «Дельфи 2.0 для чайников». С лозунгом «чей Паскаль круче» он заваливает обоих собеседников тоннами словесного мусора. Прибывший на место модератор успевает только вынести остывшие трупики.

Или вот европейский могиканин программистского движения. Он ведёт свой блог, держит собственный сайт и постоянно катит бочку на какой-либо продукт. Он охотно вёл был свою сетевую жизнь без наездов, но тогда никто не заметит, что он действительно программист высокой закалки, и про него не напишут в газетах. Приходится всю жизнь катить пресловутую бочку, восхваляя непревзойденные качества другого программного продукта, который наш могиканин никогда бы себе на компьютер не поставил. Так деградировал программист.

И только на маленьких тематических сайтах программиста ещё уважают и любят. Там он ещё является хозяином улиц, беззаботно бродит по веткам форумов и безбоязненно высказывает свои самые заковыристые мысли.

Вы всё ещё удивляетесь, откуда берутся быдлокодеры, генерирующие индийский код?

Учусь в школе. В 10 классе начали изучать программирование на Паскале. Очередное задание — вроде бы несложное, но написать код надо без циклов, используя лишь оператор ветвления if. Побившись несколько часов головой об стол, я всё-таки родил программу, но она включала в себя 23 вложенных ветвления.

Я долго смотрел на своё детище, а потом всё же решил воспользоваться гуглом для поиска нормальной программы — может, я просто идиот? Гугл в ответ на просьбы выдавал лишь варианты с использованием запрещённых циклов. Тогда я обратился за помощью к другу, программисту со стажем.

— Без использования циклов, говоришь? 23 ветвления у тебя вышло, говоришь? Ясно. Пшёл в пень, некрофилией не увлекаюсь.

Канун последнего экзамена. У меня всё в полном порядке, но другие студенты моей группы были не столь успешны в течение семестра и сейчас активно сражаются за зачёты по практическому курсу «Численные методы». Каждое задание — набор несложных шагов математического алгоритма, которые нужно воплотить в рабочую программу. Меня как самого понимающего ловят в светлом углу и суют под нос ноутбук с седьмой «дельфой», в которой открыт какой-то до ужаса неотформатированный код. «Помоги понять, что тут делается».

Беглый осмотр и пара вопросов к хозяину техники показывают, что программу писал не он, как она работает, он не понимает, а сдать надо через пару часов. Кто-то из группы выдал ему это зачтённое уже чудо с отеческим «там всё просто».

for i:=0 to n do
if i<>0 do ...

Да, начать с единицы цикл, видимо, религия не позволила.

function f1(x: real) /* Первая производная функции */
function f2() /* Вторая производная функции */

Гениально! Второй производной аргумент, оказывается, не нужен. Оказалось, он берётся из глобальной производной, объявленной где-то наверху. Хорошо, не из массива с элементами [1, 2, 3, ...] — хотя это я тоже когда-то встречал.

while(iterations < 1000)

Конечно, проще сделать такую проверку, чем понять, почему программа уходит в бесконечный цикл и считает какую-то чушь вместо нормальных приближений итерационного метода.

Ручкой набросав на бумаге основы алгоритма задачи (ей-богу, десять строчек вместо пары экранов) и посоветовав написать всё с нуля, я пошёл отправлять эту историю. Может, тому, кто написал это чудо, хоть стыдно станет.

Техпод хостинг-провайдера. Казалось бы, клиенты должны хоть что-то понимать в том, как работают их сайты (предоставляемый нами Win-хостинг в расчёт не берём: его понимают клиенты, но не понимают админы).

Звонит клиентка, задает кучу вопросов, в том числе о том, почему у неё не работает такой-то скрипт. Отвечаю на все остальные вопросы, а по скрипту вежливо направляю писать тикет, иначе чёрт ногу сломит.

Спустя сорок минут перезванивает та же клиентка, задаёт ещё кучу вопросов, потом спрашивает, почему скрипт-то не работает. Процесс повторяется ещё два раза.

В итоге получаю вожделенный письменный запрос. Для порядка уточняю, что за скрипт ругается, и получаю расположение файла dump.sql. Действительно, чёрт меня побери, не работает!

Надо готовиться к экзаменам. Решил не экономить и купил на test****.com список актуальных вопросов-ответов. Думал, качну PDF на читалку — ан нет! Программа не разрешает печатать на виртуальных PDF-принтерах, позволяя только вывести на бумагу. Можно, конечно, распечатать семьсот страниц и потом отсканировать, но всё же интересно, как прога определяет, что принтер виртуальный?

Оказалось, достаточно переименовать PDF-принтер во что-то вроде «HP LaserJet 0000», и он начнёт видеться в системе. Вот уж точно защита от дурака...

Мне пришёл великолепный спам.

Вместе с программой «Взломщик ВКонтакте» мы дарим вам ещё две очень полезных программы для работы с сайтом ВКонтакте.ру. Какие? Пусть это будет для вас приятным сюрпризом после распаковки архива!

Спасибо за искренность, ребята.