Все говорят, что писать надо быстро, качественно и так, чтобы работало. С этим все согласны, но когда начинаешь выяснять, что такое «чтобы работало», обнаруживаются такие нюансы, что только диву даёшься.

Я не программист, я математик. И 25-летнего стажа у меня нет — мне всего 27. Тем не менее, на моём счету нахождение ошибки в вычислительной программе по телефону (неправильное соотношение шагов в сеточном методе для уравнения теплопроводности — в итоге деталь охлаждалась до −3000 градусов) и ещё пара подвигов в этом духе, но рассказ не об этом.

Недавно меня попросили реализовать один алгоритм (если кому интересно, Savitzky-Golay smoothing). Ерунда вопрос. Два дня, чтобы прочитать, что же это за зверь, два дня, чтобы вспомнить синтаксис C, два дня, чтобы не торопясь написать и протестировать консольную программу (напоминаю, я не программист). И вот в процессе тестирования вылезает глюк: в результате сглаживания у положительной функции появляются отрицательные участки. Понятно, что на такой функции и с такими параметрами метод не работает, но как понять, где его можно применять, а где нет? И вот я погружаюсь в глубины интернета в поисках оценок погрешности метода, но их нигде нет. Самому оценки вывести не получается — метод сформулирован в таких терминах, что непонятно, с какой стороны к нему подходить. Алгоритм опубликован в 1964 году, но за сорок лет никто не удосужился его протестировать и обосновать?! Невероятно, но факт. В принципе, после этого можно было бы сдать работу и сказать, что оно сорок лет у всех работало и у нас поработает, но совесть не позволила. На реализацию ушла неделя, на поиск альтернативных решений или обоснований — два месяца. Вот такое вот «чтобы работало». Решайте сами, как бы вы поступили в такой ситуации.

Кстати, у этой истории счастливый конец. Когда я перерыл все книжки, решил плюнуть на всё и придумать свой алгоритм с шахматами и поэтессами. Сказано — сделано: придумал и сильно удивился тому, что вычислительная часть посимвольно совпала с тем алгоритмом, с которого я начинал, но у меня были оценки погрешности. Оставался, правда, ещё вопрос, как заставить их работать, но это совсем другая история.

Конец 2010 года. Интернет-провайдер в подмосковном Долгопрудном гордо заявляет: новые тарифы «работают только по новой технологии IPoE (IP over Ethernet)». Вот это инновация! А раньше мы IP через Ethernet передавать и не догадывались!

Потребовался мне наконец вайфай дома. Домашняя сетка грамотно разведена по кабелю, так что раньше необходимости не было. Воткнул в коммутатор точку доступа, быстренько настроил WPA2.

А теперь нюанс, которым хочу поделиться. В качестве пароля, особо не заморачиваясь, я выбрал словосочетание на русском языке в английской раскладке. Запоминается легко — но попробуйте ввести его на экранной клавиатуре КПК, планшетника или смартфона! Не получается? А гости, основные пользователи моего домашнего беспроводного интернета, приходят именно с такими устройствами. Пароль пришлось менять.

Есть у меня на работе одна женщина, несколько неадекватная. У неё бзик на почве того, что её все стараются уволить. Как-то подняла шум из-за того, что один из «программистов» что-то ей испортил. Когда она выключает компьютер, тот её спрашивает: «Завершить работу?»

— Мне завершить? Совсем — и с вещами на выход? Я ещё вас тут всех пересижу, вы меня не уволите!

Отважусь провести краткий ликбез на тему «ху из ху», чтобы нормальные программисты не считали самих себя быдлокодерами.

Быдлокодер не способен к осознанию и грамотной декомпозиции задачи, не владеет математическим аппаратом, не может построить граф состояний и набросать блок-схему, в результате чего постоянно путается и о работоспособности может судить только путём долбёжной отладки методом проб и ошибок. Обычно программа быдлокодера работает только для того сферического коня в вакууме, на котором писалась и отлаживалась.

Индус в первую очередь просто не владеет средствами языка в достаточной мере и пользуется теми, про которые успел прочитать, комбинируя их в жутких сочетаниях. Например, не знает про циклы с постусловием.

Оверинжиниринг — вот мировое зло, вот дьявол всеохватный. Надо же обязательно показать всему миру длину своей пиписьки, свою «современность» и владение всякими супер-пупер-технологиями. Как? Ты до сих пор ищешь четыре максимальных элемента в массиве при помощи цикла? Так ведь в последней версии надстройки для последнего Visual C++, которая продаётся всего за $1600, давно реализован готовый класс для этого! Или можно взять готовую функцию qsort, которая всего-то отсортирует зря остальные 4 миллиона элементов, зато ты потом просто сможешь взять e[0], e[1], e[2], e[3] — и всё!

Головоломщик пишет красиво, компактно, оптимально. Задача легко охватывается одним взглядом, блоки отделены один от другого логично и изящно, пусть и с нестандартным форматированием. Отличается от хорошего программиста тем, что не комментирует свой код и даёт всему сущему идиотские названия. Иногда доходит то такой изощрённой пытки, как некомментированная ассемблерная оптимизация, идеальная с точки зрения кода, но с читаемостью на уровне клинописи:

for (b=a=0, a<c, a++) if (b<d[a]) b=d[e=a];

Возможно, после пары тумаков он станет нормальным программистом и начнёт писать так:

for (MaxVal=i=0, i<ARRAY_SIZE, i++)
if (MaxVal<DataArray[i]) MaxVal=DataArray[MaxIndex=i];
// Ищем максимальный элемент и его номер. Массив полностью нулевым не бывает (проверено выше), поэтому MaxIndex всегда определён.

Только не переборщите с тумаками, а то он начнёт писать всё это в десять строк со скобками, что затрудит чтение громоздкостью — это вечный бич опенсорса.

«Left its seeds while I was sleeping», — пели Саймон и Гарфанкел в далёком 1965 году, задолго то того, как на нашем национальном трекере ввели систему подсчёта рейтинга.

Ковыряю один не очень известный драйвер для восьми трёхцветных светодиодов, где яркость каждого цвета можно менять как тремя внешними резисторами, так и программно. Сам не так давно отказался от DIP-корпусов, почти всё использую SMD (в первую очередь резисторы).

Началось с того, что при пайке плату я повернул на 180 градусов (так было удобнее), а микру нет — но это полбеды. Всё припаял заново, даже смог управлять. Быстренько зашил в контроллер таблицу синусов, настроил таймеры, и по светодиодам весело побежала радуга. Радость была недолгой: красная составляющая резко стала явно преобладать над остальными. Не беда: поправил константу, и всё встало на свои места. Вскоре возникла та же проблема, но уже с синим цветом. Начал подозревать перегрев драйвера, однако палец почти не чувствовал тепла. Стал ковырять программу, пробовал вызывать функцию инициализации драйвера по несколько раз, уменьшил скорость передачи до 10 байт в секунду, пропаял все разъёмы — ничего. «Баланс белого» гулял, как ему вздумается.

От безысходности взял новую плату, другой контроллер и другой драйвер, перенёс все разъёмы, диоды, отпаял резисторы… Под каждым плата была тщательно смочена флюсом, который менял своё сопротивление в зависимости от температуры, давления, фазы луны и цен на картошку.

Разработчики и радиолюбители! Если уж используете активный флюс, так смывайте тщательно. Удачи в творении — и поменьше нервничайте.

Нужно было мне от одного знакомого, не особо сильного в компах, получить файлик — ISO-образ в 600 метров весом. Пока я думал, поднять у себя FTP или объяснить, как пользоваться файл-хостингами, человек написал, чтобы я готовился принимать по электронке.

К вечеру я получил от него 30 писем, в каждом из которых лежал 20-метровый RAR-архив. Сразу же вспомнились старые добрые времена, когда на двух пачках дискет носили игры друг другу. Но сюрприз ожидал меня в конце. Распаковав этот многотомный архив, я получил… запароленный RAR-архив с нужным мне диском. Пароль мне знакомый потом сообщил по телефону, а причины решения объяснил так: «Ты же рассказывал мне, что надо осторожнее быть с информацией в сети, что важную информацию не стоит пересылать по небезопасным соединениям. Я не знаю, безопасна ли почта или нет, поэтому решил подстраховаться».

Люблю таких пользователей. Хоть и не всегда знают, как сделать, но стараются.

Третий курс IT-факультета с математической направленностью. Зачётная неделя перед зимней сессией, на кафедре сдаю накопившиеся за семестр лабораторные и непроверенные контрольные по программированию. Рядом сидят однокурсники и в потугах пытаются получить зачёт. Вопросы отлетают, как от стены. В итоге препод пытается вытянуть ребят хотя бы на минимальную оценку.

— Что такое класс?

Ответа закономерно нет.

— Ладно, что такое полиморфизм?

Бедный студент начинает рыться в памяти на предмет знакомых ему понятий:

— Ну, я знаю, что такое гомоморфизм, изоморфизм, эндоморфизм, автоморфизм и даже диффиоморфизм, а о полиморфизме слышу впервые.