Я не Настоящий Одмин. Об этом мне сообщили свалившиеся на голову «коллеги», но обо всём по порядку.

Жила-была наша конторка, один из многих филиалов в нашем городе. 70 человек персонала, в основном бухи и юристы, и один админ — я. Потом Большие Боссы решили свести несколько филиалов в одну контору побольше, сняли шестиэтажное офисное здание и начали туда всех подселять. Соответственно, я дружно влился в общий отдел IT. Вот тут всё и началось.

Оказалось, что Настоящий Одмин ни под каким соусом не признаёт этажных кроссовых и готов глотку перегрызть проектировщикам СКС, лишь бы они завели ему все коммуникации в серверную. И плевать, что до самых дальних узлов более 100 метров, а провод — самый паршивый из возможных категории 5е.

Настоящий Одмин никогда не опустится до знания других операционных систем, ведь всё можно решить творениями дядюшки Билли. А я, значит, просто лошара, раз настраивал файлопомойку на «фре» и прикручивал туда сетевую корзину, ведь если пользователи потеряли файл военно-морским способом, значит, это их проблемы, а если сам Большой Начальник это сделал, то не грех сервак остановить и анделитом побегать. А под шлюз надо заказывать непременно двухпроцессорный сервак с 8 ГБ ОЗУ и четырьмя банками по 2 ТБ, ведь на нём будут крутиться Керио и 2003-й сервер, а «фрибздя» — выбор лопухов вроде меня.

Настоящий Одмин никогда не объясняет пользователям причину неисправности или сбоя и уж тем более никогда не унижается до объяснения этих самых причин на пальцах.

Настоящий Одмин знает себе цену, и если его попросили срочно подойти, то он, может быть, соизволит посетить пользователя минут этак через пятьдесят.

Настоящий Одмин никогда не потратит свободное время на доводку серверов, ведь это время можно потратить на «квейк» и «контру».

Настоящий Одмин никогда не разбирается в проблемах, главное — отвести всё от себя. И если компьютер теряет сетевой адрес из-за криво настроенного DHCP, то в этом виноват, конечно же, цисковод, который «всё не так настроил».

Настоящий Одмин никогда не убивает вирусы вроде порнобаннеров на весь рабочий стол. Его метод — переустановка системы с форматированием жёсткого диска. И если у пользователя там были важные файлы, то это проблема пользователя — не фиг было заражаться.

Настоящий Одмин никогда не приходит на работу раньше 10:30 и не уходит домой позже 15:30 — и пусть рабочий день с 9:00 до 18:00. А если вдруг что-то необходимо сделать с серверами, то пользователи потерпят, ведь Настоящий Одмин соизволил заняться делом.

* * *

Как же хорошо, что я не Настоящий Одмин, что мы живём в разных виланах, что приказом по предприятию я закреплён за своими 70 пользователями и четырьмя серверами, два из которых на лоховском FreeBSD. Почему-то мне совсем не хочется становиться Настоящим Одмином.

Попросили знакомые новый компьютер обставить системой и интернет разделить, а то, говорят, надоело втроём воевать из-за машины. Расходы на оборудование, сказали, покроют. Взял роутер известной фирмы-через-дефис — хоть и ругают за глючность, но в своей ценовой категории самый лучший выбор.

Пришёл в квартиру. Мелкий, увидев коробку, сразу начал блистать своей осведомлённостью: «Дядя Витя нам хаб принёс, я так и знал». Объяснил на пальцах: хаб сродни нескольким сетевым картам, запихнутым в компьютер, а это роутер, заменяющий и компьютер, и карты. У мелкого глаза округлились: «У нас будет ещё один компьютер, чур, мой! Только мне GTA IV на него поставь!»

Сдавал на зимней сессии ассемблер. Третья и четвёртая лабы отличались только подходом к представлению данных, задача в них была одинаковая.

Сдаю третью. Препод долго смотрит код в пояснительной записке, восклицает: «Лови, фашист, гранату!» — и в консольное окошко вводит значения, на которых, по его мнению, программа должна была ошибиться. Нет, всё в порядке. Немного обескураженный препод открывает код в Notepad++ и начинает в него вдуплять. Через минуту комп тухнет и уходит в спящий режим. Препод двигает мышку, стучит по клаве, но компу пофиг. Ресет, долгое восстановление системы… «Приходите завтра».

На следующий день препод, не глядя в записку, расписался на четвёртой лабе — главное, чтобы я свою флешку-убийцу ему в комп не вставлял.

Давным-давно прикручивал по заданию руководителя к сайту целителя-шарлатана форму обратной связи и первое время модерировал входящие письма. У целителя на все вопросы ответ был один: если вы ходячий, приходите, мол, вылечу. Как-то наткнулся на письмо: «Уважаемый Анатолий ***ович! Если вы ходячий, идите на х#й!»

Давным-давно, ещё во времена, когда второй «пентиум» был топовой моделью, разрабатывали мы софт для банка. Ввжно то, что там была база пользователей, пароли в которой хранились в виде MD5-хешей (простейшая версия, даже без «соли»). В те времена интернетом мы не были избалованы, и алгоритм вычисления MD5 переписывали из бумажной книги.

Шло время. Программа пережила семь реинкарнаций, и от нашего творчества остались только самые низкоуровневые библиотеки. База пользователей растолстела и перекочевала из обычного файлика в оракловскую базу данных.

Однажды кто-то из админов заметил, что с одного айпишника идут запросы от имени разных клиентов нашего интернет-банка, и все с нулевым успехом: пароли не подходят. «Непорядок», — подумал админ и вызвал службу безопасности. Служба безопасности обратилась куда надо, и в тот же день доблестные сотрудники правоохранительных органов накрыли троих киберковбоев, одним из которых был относительно недавно уволенный из нашего банка программист. Допрос показал, что обиженный на руководство «несправедливо уволенный» умудрился утащить ту самую базу клиентов, где словариком, а где и брутфорсом подобрал пароли и уже потирал руки в предвкушении наживы. К его (а также его двоих подельников) немалому удивлению, пароли не подходили. Откуда было знать бедняге, что тогда, во времена царствования вторых «пней», я и мой напарник, переписывая алгоритм из книжки, допустили опечатку, а потом, когда ошибку обнаружили, испугались признаваться начальству?

Работал одно время монтажником у провайдера. Как-то поменялись настройки сети, и пользователям надо было заново пройти регистрацию. Процедура совершенно элементарная: браузер автоматом перекидывал на страницу, на которой следовало ввести логин и пароль, указанный в договоре, после чего переконнектиться. Находились люди, которые не могли этого сделать под диктовку саппорта, и тогда задачу поручали монтажникам. Лафа: целый наряд за пять минут. Вот только от подобных людей можно было ждать чего угодно.

Зашли с напарником между делом починить такого вот юзера. Приходим — в квартире бардак, отключённый комп лежит на диване. Как потом выяснилось, квартиру пытались обнести, но домушников в последний момент спугнули. Пока я подрубал шланги к компу и настраивал инет, напарник страдал фигнёй в коридоре. Всё сделали, подписали бумажки и ушли. На следующий день клиентка притащилась в офис и накатала жалобу. Дословно не помню, но примерно так: «Пока один работник настраивал компьютер, второй ходил по квартире и высматривал замки и системы сигнализации! Прошу принять меры вплоть до увольнения».

Где-то на «Башорге» был рассказ о том, как парень вытирался после секса салфетками для монитора. На днях случилась история покруче.

Пришли к друзьям на квартиру отмечать окончание сессии. Естественно, выпили — не до чёртиков, но много. Когда наступил вечер, мы с другими гостями остались смотреть телевизор и играть в Call of Duty, а хозяин квартиры уединился со своей подругой в спальне. Судя по доносящимся звукам, ночь проходила довольно бурно.

Утром меня разбудил монолог девушки, выходящей из душа: дескать, смазка, выбранная партнёром, хоть и добавила удовольствия, но теперь причиняет некоторый дискомфорт и с трудом отмывается, да и цвет какой-то неестественный для данного продукта. Любопытство взяло верх, и я заглянул в мусорное ведро. Сверху красовались использованный презерватив и два пустых шприца из-под термопасты Titan.

Комп недавно заглючил. Справились своими силами, но в ходе ремонта и восстановления припомнилась история семилетней давности.

Фантастика преобразилась в реальность, и появился в нашей семье первый компьютер. Ручной сборки, как тогда говорили: всё, что имело отношение к электронике, было запихано в один железный ящик. Творца этой чудо-техники звали Димой. Классический образец гения программирования: отсутствующий взгляд, односложные высказывания на человеческом языке и абсолютно непереводимая специфическая речь компьютерщика.

Что-то в новом компе категорически не хотело работать, так что Дима был частым гостем у нас. Придя в очередной раз, он совершенно молча ткнул пару кнопок и направился к выходу. Я возопила:

— Дим, а Дим! Да ты скажи хоть, что там такое? Неудобно тебя по каждой ерунде дергать. Может, мы сами уж как-нибудь, а?
— Та-а не-е-е… Звоните, — флегматично сказал Дима.
— Ты б объяснил лучше, что там да как. Вдруг ты уедешь куда или, не дай бог, кирпич тебе на голову упадёт, — попыталась пошутить я.

Тяжко вздохнув, Дима стал писать на бумажке какие-то цифры.

— Это что? Это куда? Это пароль? — заволновалась я.
— Не, это Коляну позвонишь, если что… Он в курсе, подъедет.

Есть у меня подруга одна, студентка педфака. Время от времени обращается за компьютерной помощью. До этого я копировал своё зеркало обновлений на её ноут в папку «Документы». Папку с обновлениями обозвал «UPD» и указал антивирусу путь к свежим базам.

Через неделю раздался звонок: «Антивирус красный! Помоги». Не могли же так быстро устареть базы?! Пришёл, открыл «Документы». Папка «UPD» была переименована в «UPD ЧТО ЭТО».