К тому, что картинки присылаются исключительно в Ворде, я уже привыкла. К тому, что их прямо в Ворде редактируют, тоже. Сегодня мой личный рекорд по геморройному способу предоставления материалов для сайта был побит.

Прислали DOC на 12 мегабайт. Привычно, не проглядывая, сохраняю в HTML, чтобы вытащить картинки, кидаю не глядя в фотошоп и разбираю там. Так вот, чтобы вставить картинки в Ворд, их открывали вьюером на пол-экрана, делали принтскрин всего рабочего стола, вставляли его в Ворд и обрезали там лишние поля!

Безопасность, отказоустойчивость? Всего две минуты покурил, вернулся. Со всех консолей вытекает на меня непонятное что-то, с седьмой — со страшной скоростью. ^C помогает, но промпта не дает. Локально ничего сделать не могу, поднимать вторую машину, чтобы зайти по SSH, нет времени.

Магическое сочетание почти всех клавиш, способное свалить ось на ноуте, известно только моему коту. Не забывайте прикрывать ноут хотя бы наполовину каждый раз, как отворачиваетесь от него!

Дело было в универе. Для допуска к защите каждый студент обязан был получить зачёты по опредёленному количеству семинаров. Самым разумным выбором была «Теория сжатия информации» — всяк не «Общая архитектура процессора» у маразматика завкафедрой!

Первый семестр — сжатие без потерь. Для получения зачёта необходимо было реализовать свой алгоритм архивации не сильно хуже публичных аналогов по времени исполнения и итоговому размеру архива. Второй семестр был посвящён сжатию с потерями. На вход подаётся аудиофайл, и половина работ отсеивается сразу: из колонок звучит явно не музыка, а аудиокассета от «Спектрума».

Очередной вариант — сжатие гораздо лучше, чем обычно. Препод нажимает «Play». Музыка, а не хрипение из динамиков! Странно. Перепроверяют. Сжимает быстро, результат весит явно меньше публичных аналогов.

Открыли код. Ошибся автор: диапазон допустимых частот неверно задал, все низкие и верхние обрезал совершенно, причём гораздо сильнее, чем стандартные алгоритмы. А колонки у ноута препода так себе, всё равно разницу не понять!

Сижу я как-то раз дома, пью чай. Подходит ко мне гостившая у нас на тот момент мамина подруга и говорит:

— У меня тут сыночек на компутере чего-то удалил, чтобы игрушку поставить, так теперь не включается, не работает ничего. Это вирусы, да?
— Нет, система, видать, слетела.
— А-а-а… Что делать?
— Завтра диск выдам, с него можно систему переустановить.

На следующий день:

— Я вот в электричке купила хороший антивирус, всего за сто рублей! Посмотри, хороший?

С этими словами тётушка протянула мне оранжевый конверт с LiveDVD Ubuntu. Радикальное решение, нечего сказать!

У нас есть традиция: каждый 256-й день года мы вспоминаем желторотую юность под чёрно-белыми флагами с Весёлым Роджером и устраиваем маленький сабантуй.

Как это у всех бывало, и как это описано в «Дневнике тестировщика», только с небольшим отличием, мы все были одного возраста со Студентом, находились в Киеве и варез лепили из того, что покупалось на местном рынке у таких же джентльменов удачи. Сейчас мы далеки от тех суровых будней, у нас чистая легальная прибыль в несколько десятков килобаксов, жёны, дети, имидж… Но неизменно одно.

Каждый год ко дню программиста мы снимаем неприглядную двушку на окраине города, ставим средней паршивости компы, тянем сеть, набираем желторотых студентов без опыта работы, учащихся на нужных специальностях, и запускаем механизм в работу. Не ради дохода, хотя профит достаточно высок, а чтобы пустить скупую пиратскую слезу и за бокалом чая вспомнить юность. Ровно через год сформированную команду мы отпускаем в свободное плавание и повторяем всё с такой же точностью.

Этот цикл продолжается вот уже шестнадцать лет. Нами выпущено столько пиратов, «белых» программистов, да и столько отсеяно оболтусов, что впору идти в Министерство образования за лицензией на открытие вуза.

Всех с праздником — и привет «выпускникам»!

На работе саппорт рассказал презабавнейшую историю. Звонит клиент, мужичок лет сорока, с компами общается на «вы»: пользоваться умеет, но не то чтобы понимает, как и что там работает.

— Техподдержка %сompanyName%, здравствуйте! Чем могу помочь?
— Здрасте. Подскажите, не могли бы вы мне помочь найти драйвера для %deviceName%?
— Одну минутку. (Пауза.) Вы знаете, к сожалению, в интернете нет информации о таком устройстве.
— А вы бы не могли поискать в другом интернете?

Работаю в банке. Недавно хотели купить для сервера два винта по терабайту. Взяли счёт, как положено. Отнесли на подпись управляющей, а она решила блеснуть умом:

— Ничего покупать не разрешаю! Мы недавно списали кучу компьютеров — берите винты оттуда!

Рассказал друзьям — все ржут. А мне не смешно: сервак то всё-равно мигрировать нужно…

Какой пароль могут поставить два линуксоида (работаем в универе, я секретарша, он сисадмин) на учётную запись препода? Ответ прост: «/dev/null». Только мне теперь приходится объяснять недалёким преподавателям, что значит это ужасное слово. Их счастье, что там «rm -rf /*» не стоит — а ведь хотели же!

Разрабатываем аппаратный комплекс для ВВС далёкой азиатской страны. В состав наземного оборудования входит ПК с программой-симулятором для обучения. Купили комп и привезли нам. Мы должны были вставить плату и установить программу. Комп новый, с иголочки, а у начальника старый, глючит периодически, того и гляди помрёт. Начальник неоднократно просил выделить ему новый комп, но тщетно: своим жалко, а чужим — пожалуйста.

Родился гениальный план. Берём всё содержимое нового компа, включая блок питания, и переносим в корпус машины начальника, и наоборот. Тестируем, отправляем.

Нам повезло: на месте назначения комп сдох не сразу. На совещании начальник кричал громче всех: «Я вам говорил: у них сеть плохая, а вы отправили машину без ИБП!»

Прислали новый комп, ещё круче предыдущего, и ИБП. Начальник опять в расстройстве. По отработанной схеме переносим содержимое моего компа в новый корпус, содержимое нового корпуса — в машину начальника, содержимое машины начальника — мне. Ставим плату, опечатываем, отправляем. На этой раз всё работает. «Вот видите, надо было сразу ИБП поставить!» — говорил начальник с важным видом.

Снабженцы, если не хотите, чтобы подобное происходило, будьте любезны писать конфигурацию машины, а не фразы типа «компьютер с управляющей программой». «Корова рыжая, 1 шт.» сдана по описи, как положено, а про число рогов и длину хвоста ничего не было сказано!