Являясь давним клиентом провайдера и пользователем только безлимитных тарифов, я никогда не смотрел свою статистику. Сегодня, после очередной оплаты, решил полазить по личному кабинету и поглядеть, что вообще можно через него сделать. Интересно было посмотреть, сколько я всё-таки потребляю трафика в месяц, при безлимите-то… Увиденное несколько повергло в шок.

Ethernet traffic incoming 102961,330381222 MB
Ethernet traffic outcoming 69675,60780818 MB

Подсчёт трафика осуществлялся с точностью до тысячных долей байта! Так и до Нобелевки недалеко.

Столкнулся и я с пиратским чувством юмора. Часть содержимого Сrack/readme.txt для JBuilder 8:

Если всё прошло успешно, поздравляем: вы успешно преодолели тщетные попытки CodeGear защитить свою интеллектуальную собственность, нарушили действующие законы об авторских правах и лишили CodeGear некоторых доходов. Устройтесь поудобнее и расслабьтесь — власти придут за вами в ближайшее время. Может быть… :)

Нашёл в коде студенческой лабораторной:

bool rakNaGore = 1;
bool svistnet = 0;

while (rakNaGore != svistnet) {
…

Пишем СПО для сложного аппаратного комплекса, состоящего из нескольких вычислительных модулей, оптимизированных под выполнение узкоспециализированных задач. Модули общаются между собой по общей шине, протокол обмена описывает 256 управляющих слов, с каждым из которых до 12 параметров, которые зависят от режима работы комплекса (их 15). Итого — порядка 10 тысяч уникальных параметров, жёстко привязанных к железу.

СПО для каждого модуля в силу специфичности делает своя лаборатория. Когда комплекс собрали, он оказался более-менее работоспособным — за исключением одного модуля.

Причину нашли почти сразу. Как формируют параметры перед отсылкой? Программист обнуляет все биты управляющего слова и формирует набор параметров с соответствии с режимом работы. Что должен сделать программист на том конце? Правильно: определить режим работы и прочитать нужные параметры.

Их программист сделал иначе. Он считывал из шины все управляющие параметры во всех режимах, проводил над ними сложные вычисления, а потом определял режим работы и выбирал нужные. В результате 75% его процедур вычисляли формулы типа sqrt(−1)/0.

Гениальным было и предложение по устранению проблемы. «А вы не могли бы формировать неиспользуемые параметры такими, какими они были бы, если бы они использовались?» Угу, только параметры к железу привязаны. Рассчитайте-ка нам объём бензобака для троллейбуса, чтобы на нём можно было проехать 200 км по горному серпантину, а?

Работаем в поддержке электронного архива. Все пользователи логинятся под своими табельными номерами, и только администратор под системной учёткой.

Звонит сотрудница: «Можно пригласить к телефону молодого человека, я с ним говорила сейчас? Фамилия у него ещё такая… О! Сисáдмин!»

Не смотрел «Хауса», поэтому не смог сразу понять причину смеха коллег, когда я, одетый в какой то халат поверх пиджака, хромая, зашёл в сервисную зону, посмотрел на лежащий на верстаке диагностируемый клиентский системник, обвёл присутствующих взглядом и спросил: «Какие будут версии?»

Внедряли как-то на одном предприятии вместо 1С 7.7 «восьмёрку». Внедряли силами собственного штата программистов, долго и со скрипом. Каждый день — исправления функционала и интерфейса. Инструкции, выданные пользователям перед началом внедрения, уже через месяц не имели ничего общего с реальностью. Контора занималась производством; пользователи все сплошь — мастера, рабочие да кладовщики, в основном тётеньки, которым трудно разобраться, как раскладка клавиатуры переключается, а о постоянно изменяющейся 1С и говорить не приходится.

После очередного обновления базы в отделе техподдержки раздаётся звонок. Тётенька-кладовщик жалобным голосом начинает причитать:

— Ребята, вы там опять у нас всё поменяли, разобраться в ваших кнопочках не можем! Метод самотыка уже не срабатывает!

Много лет тому назад пошёл покупать ЖК-монитор в известный и раскрученный компьютерный магазин. Предварительно начитался журналов и отзывов, что, дескать, надо непременно проверить дисплей на битые пиксели.

Прихожу, вижу стойку, забитую мониторами от смешных до заоблачных цен. Спрашиваю продавца, что лучше за мои деньги взять. Показывает несколько моделей. Глаз кладу на наиболее сочную и чистую цветом, и тут вспоминаю про пиксели. Вижу — есть тёмные точки на экране!

— Э, да у вас тут битые пиксели. Можно эту же модель со склада посмотреть?

Продавец молча дует на экран и рукавом свитера полирует:

— Да не боись, нету битых, это грязюка!

Из разговора по телефону:

— Вы прислали нам файл с расширением PDF, а чем его открывать?
— А у вас Акробат стоит?
— (С грустью.) Да сейчас уже всё реже и реже…