Приходится по долгу работы ремонтировать маленькие матричные банковские принтеры. Принтеров скапливается в ремонте по несколько штук; неисправности бывают самые разные, например, головка перегревается при долгой печати и плохо работает, и так далее — не буду перечислять. Их порой невозможно выявить ни сразу, ни даже через 15 минут. Принтер уносят и вскоре приносят назад. Поэтому я стал просить внутри принтера оставлять бумажку с описанием проблемы.

Забегает кассир в мыле с принтером, просит другой. Я спрашиваю про бумажку — говорит, что бумажки нет, и спрашивает, что она должна написать. Я говорю: «Напишите, что не работает и какие претензии к принтеру».

И ведь написала. Дословно: «Не работает, притензии к принтору». Сбивчивым, торопливым почерком. Заработалась.

Разделение обязанностей, говорите? Каждый должен заниматься своим делом, правда ведь? Ну-ну.

Снабженцы заказали главбуху новенький компьютерный стол. Ну, знаете, такой, в котором системник со всех сторон окружён палками, ножками и прочей ерундой, не дающей до него добраться. Сказано — сделано. Привезли. Естественно, в разобранном виде.

Бух сидит на пятом этаже, стол — у входа на первом. Кому нести? Эм-м-м, носильщикам! Приходят два крепких парня в спецовках, хватают чудо мебелестроения, пыхтя, поднимают его на пятый этаж и оставляю в разобранном виде в коридоре возле кабинета со словами: «Мы свою работу сделали».

Бухгалтер в недоумении ищет ответ на вопрос: «А кто собирать-то будет?» Кто-то из её помощниц робко предлагает: вон, мол, у нас же плотник есть. Через пять минут молодой парень, заняв собой полкоридора, собирает окаянный стол.

Настаёт апогей безумства. «А кто будет заносить-то?» В гробовом молчании вызывают старых знакомых — носильщиков. Каково же было их удивление, когда они увидели, что немаленький стол ни в какую не помещается в проём кабинета бухгалтерии!

В итоге я, дипломированный инженер-программист, занимаюсь разборкой и повторной сборкой окаянного стола. Каждому своё? Да уж…

Администрирую небольшое госучреждение. После своего прихода перевёл сервера, не имеющие отношения к особо сертифицированным вундервафлям, на православную ОС, а всё вместе запихнул в систему виртуализации. Так вот, есть у меня привычка давать системам и юзерам забавные имена. Приглашение на прокси-файрволе выглядело так:

humpty@Wall#

Несколько дней подряд были проблемы с электричеством, а бесперебойник давно уже жил на дохлой батарее (госучреждение, деньги идут долго). Каждый раз после очередного сбоя вышеозначенная виртуальная машина невероятным образом падала, и поднимать её приходилось из бэкапа. Много-много раз я жалел о названии, но пути назад не было.

Шалтай-Болтай сидел на стене,
Шалтай-Болтай свалился во сне.
И вся королевская конница,
И вся королевская рать
Не могут Шалтая [...] собрать.

Дома очень часто стал отваливаться инет через ADSL-роутер. Провайдер в деревне один, альтернатив нет и не предвидится, а проблем с ним предостаточно. Поэтому звонить в саппорт я и не думал — оно как-то всегда самопочинялось…

Хранил терпение неделю. Становилось всё хуже: линк падал чуть ли не каждые пять минут. Перепроверил параметры связи — в норме. На форуме обычный гам: все жалуются, ругаются, а я терплю — чего буянить?

Прошло несколько дней. Период колебаний связи дошёл до минуты, линк едва успевал подняться. ТП не отвечает. В отчаянии разваливаюсь на кресле, уставившись в потолок. Любуюсь подмигивающей лампочкой на люстре. Начиная сходить с ума, подмигиваю ей в ответ. Через минуту подмигиваю снова. Через минут ещё раз. И ещё…

Хватаю мультиметр и бегу к распределительному щитку. Так и есть: ежеминутный скачок напряжения. Прозваниваю все цепи, подкручиваю заземление. Нареканий нет, проводку меняли недавно сами. ЖЭК не отвечает. Намечаю обширный план диагностики, но перед штурмом нужно подкрепиться. Готовлюсь к трапезе, наливаю чаю, нашариваю бутерброд… и слышу противный «бх-бх-бх-бх» из холодильника. Замираю с бутербродом в зубах на минуту до следующего старта компрессора. Ах ты падла!

Выключаю холодильник из розетки; поев, удаляюсь, довольный собой. Заменить барахлящий компрессор — дело техники.

Работаю в нефтяной промышленности. Приходит мастер — абсолютно деревянный в компьютерах мужик.

— Ребята, распечатайте пару листиков.
— Краски нет.
— А какая нужна?
— Да любая! — отмахивается коллега.

К вечеру мастер возвращается с банкой синей нитроэмали.

— Хватит?
— Не, ведро как минимум надо!

И таки ведь раздобыл! Распечатали: такое упорство стоит уважения.

Я, оператор 1С, хочу сказать спасибо за поднятое настроение магазину продуктов в Екатеринбурге. Вчера они вывесили афишу жёлто-красного цвета с надписью: «Куриное 1С». Я очень не сразу понял, что предлагаются яйца.

Работал когда-то в маленькой, но очень продвинутой фирме с девизом «Во всём быть первыми». Работа фирмы регулировалась очень специализированным законодательством, которое по большей части было ещё в стадии разработки.

Как-то руководитель управляющей госструктуры объявил в прессе о появлении нового регламента. Ну, мы же самые первые во всём! Подходит руководитель и говорит: «Звони в Москву, выясняй, что они там разработали и как это всё получить».

Ну, надо — значит, надо. Звоню в госструктуру.

— Алло.
— Я представитель компании «****». Ваше руководство объявило о появлении нового регламента. Как можно узнать об этом подробнее?
— (Пауза.) Я ничего об этом не знаю. Подождите, я вас переключу на ***** отдел. Может, там подскажут.

Разговор повторяется слово в слово. После третьего переключения начальница и девушка-практикант, сидевшие рядом, начинают подхихикивать; после шестого уже не могут сдерживаться. После восьмого переключения, причём на тот отдел, с которого я начал, я с огромным трудом сдерживался, чтобы не заржать в трубку.

Ни один отдел госорганизации не был в курсе того, о чём болтало в прессе их руководство. Круче на моей памяти было только оборудование, проданное до того, как началось его проектирование.

— Что-то у меня от ваших правок БД пациент совсем умер. Вы там со своими SQL-скриптами поаккуратнее будьте.
— Секундочку… Ваш Мягкомогилкин уже жив.

— А если я своего Мастдайного сегодня похороню, я его потом смогу воскресить? А то он у меня один остался. Жалко как-то
— Хороняй, завтра воскреснет.
— Что-то он не хочет умирать. Всё пытается отправить письмо администратору. А, нет, всё-таки умер, но при этом грязно выругался. И письмо мне передал для админа.
— Дай почитать, как он ругается.

— Зря ты документ подписала. Теперь до понедельника не вернём.
— Жаль. Он был хорошим пациентом, верным больным и так хотел жить в свои 102 года. И, главное, у меня уже не осталось тестовых пациентов. А новых создавать уже фантазия кончилась.
— Тоже мне проблема. Клонируй кого-нибудь, имя-отчество местами поменяй — и готово.

— Вы заманали каждый день Неродилкина хоронить! Я из-за вас уже запутался совсем. Каждый день должен быть кто-то новый.

Тестирование системы оперативного мониторинга смертности. У врачей своё кладбище, у админов — своё.

Такое впечатление, что мозги многих юзверей пожрал Ктулху. Иначе не могу объяснить такое дикое количество идиотов в интернете. Android Market, популярный отечественный IM-клиент от не менее популярного почтового сервиса. Софтина сколько-нибудь серьёзно обновляется раз в полгода. В комментариях — орды счастливых хомячков, нахваливающих откровенно сырую программу. Вот что должно быть в базовом функционале IM-приложения? Как минимум, поиск контактов, управление списками «видим — невидим — игнор». Поиск есть лишь по уже известному заранее ID. То есть найти кого-то по имени-фамилии и прочим данным нельзя. Всё остальное отсутствует напрочь. При этом пять лет назад на самой первой версии приложения на платформе Java все эти вещи были в полном объёме.

Отдельная тема — безопасность. Пароли от учётных записей хранятся в памяти телефона в обычных текстовиках и незашифрованном виде. В поддержку письмо с описанием этого грубейшего нарушения правил безопасности было отправлено ещё в марте. Было несколько обновлений; так всё и хранится. Привет индусам, не забывайте их кормить. Уважаемые хомячки, за что высокие оценки?

Тот же Маркет, приложение для блокировки рекламы. В последнее время автор серьёзно взялся за программу, каждый день выпускает обновления. Как думаете, что стоит в комментариях? Правильно, дикий вой: «Достали обновления». А кто заставляет обновляться? Или условный рефлекс: раз новая версия, значит, надо ставить?

Ещё одно убивает наповал. Триал-версия плеера, для дальнейшего использования нужно купить приложение-разблокировщик. Плеер понравился — не пожалел денег, купил. Таких людей много. Но обязательно попадаются бараны, которые совершенно искренне спрашивают: «Вы чё, идиоты программу покупать? В инете всё есть». Ну, тут вообще без комментариев.

Люди, не позволяйте интернету есть ваши мозги. Или хотя бы не ешьте мозги окружающих.