Вай-вай, порнушку раздавай

Продолжаю рассказывать о буднях ночной техподдержки провайдера.

— Отключите и подключите кабель.
— Что-то заискрилось, и всё выключилось. Может, надо в системном блоке было? А то я в самом компьютере вытащила.

— Перезагрузите компьютер.
— Перевернуть компьютер?

— Когда я подключаюсь к интернету, у меня выключается компьютер.
— ?
— Ну, я нажимаю всё подряд, он, наверное, не выдерживает…

— Зайдите в «Панель управления» → «Сетевые подключения», посмотрите на подключение — отключено оно или включено?
— Зашёл, там красный крестик.
— Подключён ли кабель?
— Кабель-то подключён, но не знаю, как с точки зрения компьютера: он-то выключен!

— У меня ноутбук и обычный компьютер… Ну, лучевой.

— Чтобы включить компьютер, нужно на мониторе нажимать?

— Какая у вас операционная система?
— Интел Коре двенадцать!

— Я воткнула интернет, и он засветился. Он должен светиться изнутри?

— У меня не может быть проблемы в компьютере! У меня компьютер лучше, чем у вас, восемь ядер!

* * *

— Выключите и включите роутер.
— А он нас током не ударит?!

— Перезагрузите роутер.
— Ань, где эта х#$ня включается в розетку? Балалайку эту выключи!

— Выключите роутер.
— Как, совсем?

— Пойду ещё роутер понасилую, потом перезвоню.

— Слушайте! Я купил себе «маршрутеризатор». Вы хоть в курсе, что это такое?

— У вас роутер сейчас включён?
— Да, включён! Сейчас, я его только включу…

— Перезагрузите роутер…
— (С садистским удовольствием.) А-а-а, надо сзади иголкой ткнуть!

* * *
— Алло, у меня не рабо… А, заработало, спасибо, до свидания!

— Нет, не работает… Ах, вот солнышко засветилось, наверное, заработало!

— Подключение есть, проверьте.
— Э-э-э… Щас… Вылезло!

* * *

«Жузел», «Зулюкс» — Zyxel.

«Усэр», «ашер» — user.

«Высоковольтное подключение» — высокоскоростное.

«Попóе» — PPPoE.

«Мутэ́» — MTU.

«Хай-фай», «вай-вай», «фи-фи» — Wi-Fi.

Классика: «Домолинк» (D-Link), «приступить к образу интернета» (приступить к обзору интернета) и «защищено браузером» (брандмауэром).

* * *

Звонок в два часа ночи:

— Добрый день!

Абон заставляет жену вводить пароль, она вводит неправильно.

— Да что ты делаешь, тупая задница!

Звонит бабуля. Сын ей оставил компьютер и сказал делать с ним что угодно. Бабуля:

— Вы покажите кино какое-нибудь или музыку другую поставьте, а то там у вас один мятал, а я мятал терпеть не могу!

— Скажите, а какой у нас провайдер?

— Ладно, я, наверно, позвоню ещё. Вы как работаете?
— Звоните в любое время, мы работаем круглосуточно.
— Ладно, я тогда не буду больше звонить…

— Вы не подумайте, я не порно в интернете занимаюсь! Я играю!

— (Со знанием дела.) Перезагрузите мой айпи-адрес и направьте его в правильное русло!

— Я хочу другой квадратик! Я положила деньги, даже больше, чем надо, а квадратик у меня не такой выскакивает!

Абон звонит поздним вечером, на него орёт жена.

— Ещё секундочку, я только интернет проверю!
— Ну ты нашёл время! Иди быстро в туалет и отдыхать!

— Интернет не работает!
— Соединение у вас есть, что именно не работает?
— Все работает, но если включить два телевизора по вайфаю одновременно, то работает только один.

— Алло, это стекловолокно? Вы же интернетом занимаетесь?

1 января.

— У нас с утра не работает интернет, ошибка 691.
— Именно с утра?
— Ну, где-то с 14:30.

— У меня проблема с интернетом! На «Одноклассниках» пропали все сообщения!

Помогаем ввести адрес сайта.

— Перед ru точка стоит?
— Стоит, только выглядит как вертикальная черта.