Животные

2013 год, а я продолжаю играть в третьих «Героев». И дело не только в любви к классике. Просто это единственная игра, в которую можно играть не спеша и одной рукой, а второй гладить кота, который считает, что развалившийся в компьютерном кресле хозяин — это тепло, мягко и удобно, а значит, на него нужно залезть и улечься.

Продавал я как-то компы в полуподвальной фирме. Однажды заявилась семейная пара. Хотят купить комп, но жену напрягает наша полуподвальность, а мужа напрягают цены в больших магазинах. Ну, выбрали комплектуху, по ходу дела с десяток раз пришлось убеждать жену, что и железо мы покупаем там же, где покупают магазины, и гарантию даём не хуже. Выслушал в ответ десяток угроз: мол, вот если вдруг что, ждите скандала.

Собрали, привезли, поставили. Оказалось, что парочка живёт на первом этаже семейного общежития. Не прошло и недели, как трубку телефона разорвал вопль: «Я же вас предупреждала! Ваши компьютеры левые, ваша фирма левая…» По ходу разговора выяснилось, что утром комп не завёлся — мёртвый насмерть.

Выезжаю на место, тыкаю кнопку питания. И правда мёртвый — никакой реакции. Умудряюсь вставить слово сквозь поток угроз, прошу помочь проверить розетку и удлинитель. Всё в порядке — монитор работает, системник не реагирует.

Ну, выхода нет — забираю на диагностику. Ремонт, понятное дело, должен быть не то что срочным — мгновенным, иначе обещают дойти до президента и покарать. Быстро снимаю блок питания с нового системника, подключаю — завелось. Откладываю мёртвый БП на склад мёртвых БП и еду выслушивать очередную порцию угроз. Привёз, сделал «ку», поставил, попытался объяснить, что блок питания — это ещё не весь компьютер, и такое иногда бывает, и из-за плохого электричества в том числе. Бесполезно. Ну да ладно.

История получила неожиданное продолжение через полгода. Дело было вечером, делать было нечего — решил перебрать склад металлолома и поковыряться в БП — вдруг что удастся оживить. Добираюсь до блока, снятого с компа этой парочки. Вскрываю и наблюдаю взорванный транзистор. Откручиваю плату, переворачиваю… К плате прикипел таракан. Общежития — такие общежития.

Звонить и победным тоном объяснять, что мы не виноваты, было уже поздновато, так что справедливость не восторжествовала.

В кнопке включения изделия польской электронной промышленности MERA-60 была постоянно светящаяся лампочка. Вскоре после ввода компьютера в эксплуатацию тараканы устроили там солярий. Прежняя электроника была покрепче: в случае безвременной кончины шестилапого в момент нажатия кнопки выгорало не всё и не сразу — машина просто переставала включаться, но всё равно возни с ремонтом было изрядно.

Проблему решали мирным путём: перед включением кнопочку слегка придавливали, выжидали время, пока потревоженный посетитель солярия удалялся, а уже потом жали до упора. Идиллию нарушали только случайные гости лаборатории, не знакомые с правилами хорошего тона, и редкие излишне задумчивые тараканы.

А вот ещё раньше у нас внутри «Наири-К» жили мыши… Но это уже другая история.

Был у меня был вызов: «Нажал ресет сильно резко, и машина больше не включается». Пришёл, попытался включить — из БП сноп искр, во всём подъезде свет выбило. Клиент радостно тычет пальцем в системник: «Да-да, вот именно так он и не включается!»

Отвёз в сервис. Сгорело всё, кроме одной из линеек памяти и блиночиталки. Причина всего этого бедлама выдана была сервисниками в отдельном коробке с листочком: «Сгорело… сгорело… сгорело… Тараканы в комплекте прилагаются». Спросил, зачем мне палёные тараканы. «Люди не верят и требуют предъявить им этих тараканов, — ответили мастера. — В первый раз, когда такое случилось, пришлось самим наловить и зажарить паяльником, теперь для всех собираем найденное».

Необслуживаемая станция. Стойки с цисками, медиаконвертеры. Всё это богатство размещено в малюсенькой каморке. Стены — гипрок, дверь стальная. Все дыры заткнуты, чтобы кондиционер работал эффективно. Неизвестно, как и через что на станцию пробралась мышь. Скорее, мышонок, сантиметров пять в длину. Мышь видит меня, входящего в дверь, в ужасе забивается в угол, закрывает глаза и делает вид, что её здесь нет. Убежать ей некуда. Надеваю перчатки, достаю подходящую маленькую коробочку из мусорного ящика, ловлю мышь, засовываю в коробку.

Закончив свои дела на станции, выхожу через ресепшн бизнес-центра. На ресепшне сидят две молоденькие девочки. Подхожу к ним, говорю:

— Девочки, я вам мышку принёс! Вот, в коробке.

Они на меня смотрят большими скучающими глазами и вяло так спрашивают:

— Зачем нам мышка? У нас ведь есть, нам не надо.

Ну конечно, что ещё можно ожидать от человека, который вечно бегает с проводами, непонятными железками и прочим компьютерным барахлом?

— Нет, мышка живая, серая, очень прикольная. Можно посмотреть и погладить.

Девочки синхронно подпрыгивают со стульев. Зрачки у них увеличиваются до размера радужки, взгляд прикован к коробке, будто там чудовищной мощности бомба с догорающим фитилём. Перебирают руками по столам, по стойке ресепшна, нащупывают дорогу к выходу, явно не соображая, где же он.

Когда я на автомате взял коробочку с мышью и сделал шаг в их сторону, началась форменная паника. Девушки с визгом ломанулись вдвоём в одну маленькую калиточку выхода, смогли её преодолеть, не застряв, и пропали в неизвестном направлении. Один лишь охранник как спал на входе на своём креслице, так и продолжал своё занятие, не реагируя на посторонние звуки.

Нда, страшнее мыши зверя нет!

Сижу в кабинете с бодуна, собственным перегаром задыхаюсь. Притащил мужичок комп домашний — мол, задымил утром при включении. Оставил машину, ушёл.

Народ заходит документы копировать, все косятся и носы морщат. И молчат. Ну думаю, перегаром надышал. Открыл форточку. Делаю рабочий вид.

Заскакивает супруга (в одной компании работаем). Носиком повела, глазами показывает на серверную — пойдём-ка, милок, поворкуем. Захожу в серверную. Единоверная дверь закрывает и давай меня обнюхивать всего. Заставила даже туфли снять. На недоуменный вопрос ответила, что из моего кабинета мочой кошачьей воняет невообразимо. Меня с подозрения сняла — от меня естественный повседневный запах мужской только. В голове тюкнуло: может, комп сгоревший?

И точно он. Принюхался — проснулось даже моё притуплённое обоняние. Воняло невообразимо, аж до рези в глазах. А я думал, что у меня слёзы на глазах выступали от воспоминаний о том, как было вчера хорошо, а сегодня плохо. Запаковал комп в целлофановый пакет, мужичка вызвал, сказал, чтоб не приносил, пока не выветрится. Оказалось, сынок его кошака матёрого на ночь в комнате с компом закрыл, тот и нагадил аккурат на системник.

Через пару дней притаскивает. Открываю — матерь божья! Воняет каким-то дешёвым одеколоном, ещё хуже кошачьей мочи. Помыли они корпус им, что ли?

Заходит директор — мы с ним в серверной курим. Смотрит на меня жалобно.

— Не-не-не… Я одеколон не пью!

Сижу на базе. Вдруг врывается замдир одной из точек, что мы обслуживаем, и с круглыми глазами начинает нести какую-то околесицу про призраков, мистику, пришельцев и всё в том духе. Медленно охреневая от этого, прошу его успокоиться и рассказать всё по порядку. Выясняется: на одной точке (сауна/бар) уже который день буйствует призрак, ломится в двери по ночам, пугает барышень-администраторов. Что характерно, призрак виден только в монитор видеонаблюдения второй камеры. На мою ухмылку замдир отвечает, что если я не верю, то могу съездить сам и воочию убедиться.

Заинтриговал. Беру флешку, еду. Встречает перепуганная администратор.

— Ну, и чего у вас тут за мистика? — спрашиваю.
— Пойдёмте, покажу…

Подходим к регистратору, находим вчерашний вечер, время 00:45, смотрим. Ох ты ж мать, точно, летает! Прямо у парадной двери мечется мутное светлое пятно размером чуть больше головы человека.

— Вы погодите, оно сейчас ещё и петардами стрелять начнёт!

Поднимаю с пола челюсть и наблюдаю, как от пятна время от времени разлетаются в разные стороны какие-то вспышки.

— А вот 27 числа оно ещё больше было!

Ищем, мотаем, смотрим. У той же двери стоят два паренька, курят. Чуть поодаль тот же призрак, но уже не пятном, а продолговатой формой, как мутный кокон. Молодые люди спокойно курят — следовательно, или нервы сильно крепкие, или не видят гостя из параллельного мира.

Следует история о том, как администратору уже неделю снится один и тот же сон: приходит человек, садится на кровать, говорит, что его тут убили…

Не дослушав, выхожу на улицу, закуриваю. Забираюсь на перила рядом с лестницей, осматриваю камеру и снимаю с объектива комок паутины. Заодно со свистом изгоняю прижившегося там паука.

С петардами всё просто оказалось: у насекомых светлые блестящие крылья, а камера с инфракрасными диодами. Пока «призрак» не появился, девушки их не замечали.

Когда вернулся на базу, из бухгалтерии узнал: несмотря на все мои доказательства, что призраков не существует и во всём виноват паук, эти клоуны сразу после моего ухода позвонили в церковь и пригласили батюшку.

Приносят в ремонт комп: «Стучит». Ставим на стенд, чтобы проверить при клиенте. Включаем. Действительно стучит, причём непериодично. Открываем крышку системника и стоим в шоке: из корпуса выскакивает мышь. Бедняга попала внутрь, а когда комп включали, пугалась и билась в крышку, пытаясь вырваться из гудящего ящика.

Работал шесть лет назад в «Корбине» техником оборудования связи. Заявка на нерабочий инет. Приходим с напарником — никого нет дома. Проверяем кабель в щитке, отслеживаем кабель до подвала — всё окей. Собираемся писать записку абоненту, что не дождались его, а без него косяка с инетом не найти. Открывается лифт, выходят парень с девушкой — наши абоненты, как оказалось.

— Надо в квартире к кабелю тестер подключить.
— Нет проблем, только подождите, у нас там собака.

Ну, мы люди понятливые, не раз нас собачками в подъездах и квартирах пугали. Ждём. Я уже проклинаю то, что мы вообще хозяев дождались — не люблю и боюсь больших собак.

Минут через пять дверь открывается, и нас впускают. Снимаем башмаки. Выбегает чихуахуа! Я так понимаю, хозяева не за нас, а за свою собачку боялись — мелкие псины очень часто от радости писаются.