Мониторы

Во время обучения в военном училище по курсу радиоэлектронной борьбы (а вы-то думали, военных учат только строевому шагу и командам «Смирр-на!»?) нам обзорно рассказывали о методах ведения радиоэлектронного шпионажа.
Оказывается, там вообще много интересного придумано: начиная от известных по фильмам лазерных подслушивающих устройств, «снимающих» колебания оконного стекла, до перехвата и математического анализа паразитного радиоизлучения различных приборов.

В частности, работающий ЭЛТ-монитор излучает достаточно мощное электромагнитное поле, создаваемое отклоняющими катушками и электронным лучом, при этом модулированное видеосигналом. Есть методы, позволяющие перехватывать такое излучение на расстояниях до сотни метров и формировать копию наблюдаемой картинки на экране оператора. Да, это достаточно непросто, особенно при наличии многих работающих мониторов, но аппаратура такая существует. Именно поэтому на обычных ЭЛТ-мониторах, не оборудованных дополнительными экранами или «глушилками», запрещалась работа с секретными документами: их могли банально «подсмотреть».

Другой вопрос, кто стал бы везти крайне дорогостоящее оборудование для «прослушивания» компьютера, на котором из секретного только «График нарядов л/с на неделю»…

Работаю в отделе утилизации одной из организаций Министерства обороны. Пришли к нам древние 15-дюймовые мониторы. На каждом была наклеена надпись: «Запрещено работать с секретными документами».

Смотрел, долго думал: зачем? Военные — такие военные.

Декабрь 1986 года. На кафедре просидел шесть часов за зелёным монитором. Вышел на улицу — а снег-то розовый! Белым всё стало только через два часа.

Я обычная секретарша со знаниями линукса и винды на уровне опытного пользователя. Работаю в учебном заведении. Наступило моё любимое время года — нет, не осень, а аккредитация. Любимая она потому, что люди, которые технику проверяют, очень забавные.

Заходит тётенька, просит открыть компьютерный класс, чтобы проверить, сколько там компов. Компьютерный класс у нас маленький: всего шесть системных блоков, из которых работают всего четыре. А мониторов у нас семь. Почему семь? Один для сервера, который в шкафу стоит (сгорел уже давно, списали, а новый ещё не дали). Я покорно открываю дверь, заходит тётенька и с умным видом начинает ходить по аудитории.

— Так, компьютеров у нас раз, два, три… семь штук! А в документе написано, что шесть. Откуда у вас лишний?
— Компьютеров у нас шесть, а мониторов семь.
— Так монитор же и есть компьютер!
— Монитор — это монитор, а на системном блоке хранится вся ваша информация, программы, документы. Без системного блока монитор работать не будет. Могу включить компьютеры, показать.
— Вот ещё! Не надо мне ничего показывать, я и так вижу. Коробочек шесть, а компьютеров семь.
— Коробочек… В смысле, системных блоков у нас действительно шесть, а мониторов семь.
— Ну ладно вам, не врите мне! У вас семь компов, я точно знаю! Я в кино видела. Системный блок не нужен — а знаете почему? Когда в монитор стреляют, он разбивается, и винда слетает!

Года три-четыре назад вызывают саппорт, то бишь нас, в контору: «Картинка на мониторах трясётся». Действительно, все ЭЛТ-мониторы в офисе по-чёрному колбасит. «Может, где высоковольтный кабель или трансформатор?» С возмущением открещиваются. Перерыли весь офис, включая подсобные помещения. Ни фига.

Вызвали шефа. Шеф приехал и сам себе ухохатывается, а мы не поймём, в чём дело, только глазами хлопаем. Зовёт в подвал (офис был на первом этаже). Гудит сварочный трансформатор, подключённый к щитку. Потом выяснилось, почему шеф такой весёлый был. Оказывается, он сам в этом здании на четвёртом этаже жил и сварочный аппарат лично подключал — что-то приварить ему надо было…

По сарафанному радио до кого-то дошло, что я примусы починяю. Прихожу, вижу абсолютно мёртвую систему, но рассказ не об этом. На столе стоит красивый и дорогой ЖК-монитор на 24 дюйма, а рядом, на шкафу, поменьше, 15 дюймов, весь в маленьких ямках и вмятинах. Интересуюсь у хозяйки, что с ним.

В общем, сынишке подарили пистолет, который пластиковыми пульками стреляет. Малой охотился на рыбок из заставки Windows XP. Один выстрел — одна рыба и одна вмятина.

Решил некогда начать изучать линукс. Поставил Мандриву 2008 и столкнулся с проблемой установки драйверов для видеокарты. Дрова вставали и вносили нужные изменения, но картинка на экране больше напоминала слайд-шоу, нежели нормальную работу, причём видеодрайвер по умолчанию работал куда лучше.

Решив разобраться, в чём дело, я ввёл команду man xorg.conf. Долго читал, пытаясь разобраться, и примерно в середине документа нашёл замечательные строки:

Videoadaptor Section
Nobody wants to say how this works. Maybe nobody knows…

Всегда подозревал, что тру-линуксоиды — это шаманы, но увидеть такого в манах не ожидал никак.

Как-то раньше не приходилось избавляться от клиентов, но это особенный случай. Пришлось написать SMS следующего содержания, чтобы в разговоре не сорваться на мат:

— Здравствуйте. Вынужден вам сообщить, что не смогу больше заниматься вашим компьютером и вашими проблемами, так как нервы мне дороже. Не стоит думать, что я вас кинул, так как компьютер я вам собрал, и проведённая мной работа по его настройке стоит даже больших денег, чем я с вас взял, а заниматься вашим обучением я не собираюсь, так как индивидуальные уроки стоят куда дороже, чем вы считаете. Исходя из вышеизложенного, попрошу больше не пытаться мне звонить. Всех благ.

На самом деле это сообщение не выражает в полной мере того, как этот клиент меня достал.

«Ох, какой текст мелкий, тут же ничего не видно! Как неудобно, зачем они изменили стандартный вид Офиса?» — и другие недовольства продукцией Microsoft и слишком мелким размером шрифта на стандартном разрешении 20-дюймового ЖК-монитора (1680×1050).

Согласен, что для этого монитора разрешение великовато, но клиент сам выбрал его задолго до моего появления. Один раз это можно услышать, но не двадцать раз (и это не преувеличение) за четыре часа моего нахождения у клиента!

«Я знаю, здесь есть какая-то настройка, которая сделает изображение более чётким!» Да-да, при родном разрешении ЖК монитора 1680×1050, если установить 1280×720, в Виндоусе автоматически появляется кнопка «Сделать чётко».

А чего стоили попытки найти способ увеличить шрифт интерфейса в Скайпе? «Я знаю, я делал это, где-то должна быть эта настройка!» Та же история с Офисом (в Виндоусе шрифты уже увеличены).

Любая проблема, изложение и решение которой могут уложиться в минуту, не укладывается даже в пять. Повторения, повторения, повторения — каждое возмущение высказывается минимум по десять раз.

В общем, моя рекомендация: если после первого диалога с потенциальным клиентом вы записываете этого персонажа в записную книжку как «%имя_клиента% зануда», лучше сразу откажитесь от работы.

Случилось это почти пять лет назад, когда я понаехала в Белокаменную учиться великому искусству программирования. Переезд был похож на побег из осаждённого города: только с тем, что можно было унести на себе. Системник и монитор были разлучены злой судьбой.

К счастью, в квартире, где я поселилась, грустил в одиночестве бесхозный ЭЛТ-монитор плачевного вида: с паутинкой на тыльной стороне, весь в нестираемых разводах какого-то вещества. «Не для выставки же», — подумала я и радостно подключила сиротинушку к системнику. Ничто не предвещало беды.

Как только началась загрузка, улыбка стала сползать с моего лица. К концу загрузки мы с экраном были одного цвета — нежно-зелёного в хаотичную разноцветную крапинку. Понять, что где на рабочем столе, возможным не представлялось; при передвижении мышки бедолага мигал, как новогодняя гирлянда, и после пары минут тщетных попыток был отключён и снова позабыт.

А душа-то просит песни! Так, катим мышь на полметра влево и вверх. Где бы она ни была раньше, теперь оказалась точно в верхнем левом углу. Теперь сантиметр вправо, около ширины ладошки вниз, клик-клик… «I wish I had an angel for a moment of love», — сказали динамики голосом Тарьи. Маленький квест для маленькой девочки пройден.