Иностранцы

Некоторый ADSL-провайдер, как известно, предлагает всем клиентам модем D-Link. Те клиенты, у которых MacOS, немедленно идут ругаться с провайдером: модем не работает с их операционкой, хотя в паспорте заявлено обратное. (На самом-то деле, модем умеет работать с макосью, только со старой.)

Провайдер пишет гневное письмо в D-Link. D-Link, не имеющий никакого отношения к написанию драйверов для чипов, на которых построена его продукция, пишет американскому производителю – так мол и так, мы испытываем трудности в регионе, где MacOS является ключевой операционной системой.

Американцы выясняют, что действительно, драйвера с новой версией MacOS работать не должны, потому что последний раз обновлялись лет шесть назад, и все программисты давно уволились. (Параллельно американцы пытаются вычислить, где же это китайцы нашли регион, в котором MacOS является ключевой осью, но тщетно.)

Но проблему-то решать надо – и вот американцы аутсорсят её одной русской конторе. Когда у русских программистов возникают вопросы, относящиеся к специфическим особенностям провайдера, они пишут письма в США. Американцы форвардят корреспонденцию китайцам в D-Link, а китайцы обращаются к провайдеру.

В итоге русские программисты таки получают ответы на все свои вопросы на чистейшем русском языке; физический адрес провайдера – соседнее с их офисом здание.

Любит наш шеф по заграницам кататься, и это отдых не только для него, но и для нас, так как звонит он оттуда редко, видать, накладно ему с мобильника названивать. Но вот, приехав последний раз с отдыха, вызывает он меня к себе и спрашивает: "Ты про skype слышал?". Я отнекиваться не стал, говорю, что да, слышал и даже иногда пользуюсь (а сам чую, геморрой какой-то назревает).

Так оно и вышло, за неделю до очередной поездки шефа, я получаю срочное задание - поставить, настроить и зарегистрировать всех директоров и бухгалтерию в skype, и, само собой, обучить всех их пользоваться (последнее было самым сложным). Вроде, все сделал, два дня потрещали, поперезванивались, деньги на счета положили, чтоб на мобильные звонить. И шеф со спокойной душой отчалил на Кубу, пообещав звонить всем каждый день. Проходить день, шеф не онлайн, проходит два, та же картина, на третий день начинаю разбираться, и первое, на что натыкаюсь через поисковик, это новость на "ленте" от 10 января с заголовком
"На Кубе ограничили выход в интернет"...
Вот таким образом кубинское правительство дало отдохнуть нашей конторе от шефа.

Германия. Свалка. Отдельные контейнеры, в которые практически аккуратно складывают выбрасываемые вещи. Для компьютерной техники - отдельный контейнер.

Прокравшись однажды на свалку в очередное время, я нашел в контейнере материнку от ноута еще с процессором и влан картой. Шел дождь, и всё было, естественно, мокрым. Придя домой, я хорошо почистил плату и высушил ее просто на батарее. Докупил памяти, воткнул. В хламе у себя нарыл подходящий блок питания (предварительно выяснив по модели матери, какой это был ноут), подключил внешний монитор, перекрестился и включил. Работает!!

Что ж, решил продать материнку по ebay, и у меня её за 60 европейских рублей купил один дядя, который жил неподалёку. Он плату забрал, заплатил и уехал довольный домой. Как оказалось, свой ноут он недавно уронил в воду. Всё с него выкрутил и выбросил на свалку, оставив лишь корпус, память и блок питания, с тем, чтоб, купив потом новые комплектующие, оживить своего утопленника. И, конечно, он купил свою же плату...

Решил вчера на домашнем компе снять и почистить радиатор на проце - пылью забился. Выключаю комп, лезу под стол, щёлкаю выключателем на блоке питания, снимаю боковую крышку и тут только замечаю, что 2 Залманских кулера на ней мало того, что продолжают светить диодами, так ещё и вращаются..

Диод на матери тоже светится, но только примерно в половину своей яркости. Перещёлкиваю выключатель на блоке - ничего не меняется, только диод на матери при включённом загорается нормально. Ладно. Вытаскиваю шнур питания из блока. Ничего не меняется, кулера работают, у меня когнитивный диссонанс. Начинаю думать откуда ещё может приходить питание. Вытаскиваю антенный кабель из тюнера (мало ли?) - то же самое. И тут вспоминаю, что где-то месяц назад прикупил себе usb-хаб и по-совместительству подставку для кружки с подогревом. Вытаскиваю из этой девайсины разъём адаптера - и тут же всё приходит в норму. Матерюсь. Беру мультиметр, меряю выход адаптера - всё ок: 5В, полярность правильная. Ставлю мультиметр на прозвонку...
Ну, так и есть - плюсовой контакт разъёма адаптера звонится на корпус разъёма usb. Обожаю китайских мастеров паяльника!

Работал я тогда в техподдержке телекоммуникационной компании, занимались мы VoIP. Задача наша состояла в проверке качества общения с абонентами по направлениям, предоставляемым партнерами. Грубо говоря, мы куда-то через партнеров звоним и, если что-то не так, просим их поколдовать над вариантами пропуска телефонного трафика до тех пор, пока качество звонка не станет удовлетворительным.

Так вот. Волей руководства достались нам в партнеры некие индусы. Индусы оказались суетливыми, пытающимися впарить совершенно ненужные нам направления, а то, что нас интересовало, шло через них или никак, или в омерзительном качестве. Естественно, мы с ними постоянно по этому поводу общались, в основном по почте. Со временем ситуация немного поправилась, а индусы стали очень учтивы, любезны и старательны. Как-то раз мой начальник, написав очередную простыню в их адрес, решил проконсультироваться со мной касательно пары речевых оборотов на английском и позвал посмотреть на письмо. Заглянув ему через плечо, я на первой же строке чуть не задохнулся от восторга и сказал:
- Влад... эммм... кажется, я понимаю, почему они последнее время так стараются. Ты в каждом письме обращаешься к ним "Привет педики!!!".

В письме значилось: "Hi gays!!!". В остальном оно было безупречно.

За всю мою 16-летнюю практику в отрасли, ничто не доставляло столько удивительных вещей, как реалии постсоветского производства. Попадались, конечно, странные технические решения и в банках, и в добыче ископаемых, но с заводами не сравнится ничто.

Итак. Некий машиностроительный заводик отхватил подряд у буржуйского автомобильного производства, которое требовалось максимально локализовать. Подряд состоял в производстве некой железки. Буржуи, надо сказать, прекрасно знакомы с реалиями нашего машиностроения, поэтому конвейер подрядчика снабдили на выходе лазерным объемным сканнером, который не давал отгружать брак. Наша задача заключалась в том, чтобы чутка подкрутить софтину на базе Websphere MQ, которая обрабатывала данные от сканнера и складывала их по Интернету в буржуйский SAP. Явившись в цех и прицепившись к сканнеру, мы узрели неких мужчин, одетых в спецовку, и совершавших судорожные челночные перебежки от сканнера к конвейеру и обратно. Это были "слесари по наебалову" системы контроля качества. У них было некоторое количество эталонных деталей, которые заведомо проскакивали через сканнер. И, чтобы обмануть счетчик, через сканнер пропускались, раз за разом, именно эти детали, а в отгрузку шло то, что получилось.

Более того, как выяснилось, на складе имелся недельный объем эталонной готовой продукции, который руками подкладывался на конвейер, когда приезжал контроль качества от заказчика. Долго враги не могли понять, где же скрылась проблема, и сканнер меняли трижды. В очередной наш приезд на настройку нового сканнера, мы обнаружили, что буржуи снабдили конвейер дополнительной железкой - приклеивалкой RFID меток. Не прошло и месяца, как команда "слесарей по наебалову" была доукомплектована взводом переклеивальщиков с парогенераторами.

В общем, никогда в этой стране не было и не будет качественного поточного производства, пока в головах вот такая разруха. И никогда тоёта, собранная из вот так вот "локализованных" запчастей, нормально ездить не будет. Здесь поможет только немец с железной палкой, приставленный к оператору станка. Как, собственно, и происходило в момент становления российской индустрии.

Приключилась сия трагедия в наше время, пару недель назад. Надумал я купить на заморском аукционе флешку большую - 16 гигов. У нас эти девайсы пока дороговаты, для скромного труженика клавы и мыши. А на ибэе - китайские стоят копейки.

Заказал, получил. Ткнул в комп, начал тестить китайское чудо техники. Работает, но глючит безбожно, машину подвешивает, данные рандомно пропадают... В общем, решил бороться: скачал с сайта производителя прошивку (внимание: прошивка для флешки!). Вкатал и вуаля - работает! Быстро, не глючит, не виснет!

Но вот одна мелочь - объём флешки стал 256 Мб. Китайцы, блин! Никакие дальнейшие манипуляции не вернули флешке изначальные 16 Гб. Мораль: не гонялся бы ты, поп, за дешевизной!

Работаю тестировщиком в офшорной софтверной компании. На одном проекте со мной трудятся китайские разработчики, которые регулярно, простите, жгут. Не могу не поделиться последним их подвигом.

Есть на одной из форм поле "Дата рождения". Во время тестирования было выяснено, что значения туда могут быть введены уж очень фантастические (люди столько не живут), крайней датой, которую можно сохранить, было 1 января 1573 года, после крайней даты система вываливала страшный ексепшен.

Иду в багтрек и пишу предложение китайским друзьям - ребята, есть смысл во-первых, определить приемлемый диапазон дат (это ж не просто дата, а дата рождения), во-вторых сделать юзер-френдли сообщение, на случай если пользователь опечатается в этом поле, дабы не пугать его.

В следующей версии приходит фикс. Иду проверять, ввожу какую-то, совсем уж мохнатую дату, на что получаю "user friendly" сообщение:
"The date should be between January 1, 1753 and December 31, 9999"

Это ж как масштабно мыслят эти парни - система, видимо должна работать не только с супер-долгожителями, но и с людьми, которые родятся только через несколько тысячелетий...

Подрабатывал в студенчестве в одной фрилансерской конторе. Точнее, в полунелегальном ответвлении конторы, которое один из преподов института организовал по совету своего сына. В общем, препод совсем не соображал в программировании и, естественно, не понимал, чем мы собственно занимались на работе, но страстно желал заработать на проектиках, которые скидывал ему сын, и поэтому вербовал студентов в институте.

Однажды случился презабавнейший казус. Заказчики, ясен пень, англоязычные. С английским у нашего препода было туговато, а переговоры с заказчиками надо было выполнять самому, как руководителю, поэтому грешил он ипользованием авто-переводчиков. И вот, в определенный день и час, когда и заказчик и команда договорились уже обо всех основных ньюансах ТЗ, и проект был готов стартовать (что означает поступление на счет трети суммы), наш препод на радостях забыл, что с авто-переводчиком надо быть осторожным. И в ответ на реплику заказчика: "Are you ready?" вбил в переводчик классическую русскую фразу: "Мои ребята рвутся в бой!". Чем поставил переводчик в трудную ситуацию, а заказчика поверг в шок, т.к. последнему на инглише пришел ответ со смыслом: "Мои ребята порваны в бою!"...