Факапы

Работал я в одно время админом у крупного местного провайдера. Как положено, по городу имелось несколько узлов, с которых уже и подключались абоненты. В одно время начались жалобы от клиентов, которые висели на одном крупном узле — сетовали на пропажу инета в определенное время каждый день, причём связь падала у всех без исключения ADSL-абонентов. Инет сам появлялся минут через десять, но регулярность проблемы очень заинтересовала.

Организовали бригаду, взяли с собой ноуты, инструменты, тестеры и в назначенное время приехали на узел. Стоим, ждём, смотрим на стойку. Тишина. Свитчи приветливо перемигиваются диодиками с оптическими конвертерами, DSLAM'ы — с модемами. Телекоммуникационная идиллия! Тут откуда-то из под стойки раздаётся «пи-пи-пи», и DSLAM уходит в ребут. Лёгкий ступор у всех.

Всё оказалось просто. С этой железякой иногда возникали проблемы — наглухо зависала. Наш инженер придумал дистанционную ребутилку на основе пейджера — компания была в свое время ещё и пейджинговым оператором. Через ребутилку включался вредный девайс; когда он зависал, на определённый номер бросали сообщение произвольного содержания, оно приходило на пейджер, который и перезагружал зависшее железо. С пейджером же недосмотрели — забыли, видать, его обнулить. Настроенный на нём будильник добросовестно срабатывал каждый день в определённое время, на 10–15 минут оставляя кучу клиентов без радостей инета. Под общий хохот будильник отключили, и проблема исчезла.

Когда то давно, получив свою первую зарплату, я решил собрать себе новый комп. Купил крутой по тем временам корпус Foxconn Diabolic — сборка прошла отлично и быстро, ни одного болта закручено не было.

Надпись «Made in Japan» меня порадовала, а наличие в комплекте шнура питания для японских розеток почему-то не насторожило. Включаю в сеть. Два смачных хлопка, облачко дыма — ага, переключатель напряжения на блоке питания был установлен в положение 110 V.

Нести по гарантии было лень — пострадали только два конденсатора в блоке питания, которые я тут же перепаял. Компьютер этот, кстати, работает по сей день. Будьте внимательны к мелочам!

Скрепки — это ещё что... Дело было в конце девяностых. Работал я в сети магазинов по продаже бытовой техники. Стоял у нас дорогущий цветной струйник формата А2; на нём иногда печатались объявления и рекламные макеты.

После, наверное, месячного простоя агрегата приспичило нам что-то на нём напечатать. Коллега посылает файл на печать, девайс начинает жужжать... Вдруг раздаётся страшный треск, и принтер останавливается с ошибкой. Коллега подбегает и жмёт на кнопку, подающую бумагу назад. Из-под крышки выходит мятая бумага, а на ней сначала крепёж, а потом 486-й процессор! У нас шок. Как мы умудрились ухайдокать принтер так, что аж процессор вывалился?!

В этом состоянии нас застает другой коллега. Когда мы поделились с ним горем, тот начал биться в истерике. Оказывается, он перебирал комп и не нашел более подходящего места для запчастей, чем широкий и ровный лоток принтера.

Заправляем периодически картриджи. На второй раз поняли, что надо надевать перчатки; на пятый, наглотавшись тонера, купили респираторы.

Через полгода решили рассмотреть упаковку. «Респиратор для защиты высокоточных приборов от дыхания человека» — гласила некрупная надпись. А мы-то думали, почему они так неплотно прилегают? Хоть на картриджи не надышали — и то хорошо.

Привёз мой шурин фильм, который вознамерился показать моей жене. Врубили они его и матерятся. Чего, спрашиваю, стряслось? HD-картинка была отменной, но звук повторялся эхом примерно с секундной задержкой. Шурин божился, что у него всё было хорошо и это у нас комп кривой.

В общем, страдая, смотрели они его все два часа с хвостиком. В конце закрыли окошко видеоплеера, а под ним второе с этим же фильмом. Поматерились ещё раз, но пересматривать не стали.

Вот ведь как бывает — обычно саппорт ругается на тупую и агрессивную клиентуру, а те обижаются на качество работы пофигистичного саппорта. Всё верно — и с той, и с другой стороны огрехов бывает подчас немало.

Несколько дней назад отправил в саппорт хостера, у которого размещены мои сайты, небольшой запрос. Обычно ребята реагируют оперативно, и через час-два я получаю развёрнутый ответ. Тут же прошли сутки, а реакции нет. Написал ещё раз. Ещё сутки — глухо. Ещё день спустя я собрался уже строчить гневное письмо руководству хостинга с вопросом, за что саппорт получает свою зарплату, но решил на всякий случай проверить, кому же я всё-таки писал три дня?

Открыл папку «Отправленные». Письмо от хостинга, ответом на которое я посылал свои запросы, оказалось автоматической рассылкой с ящика noreply@***.com.

Отлаживал простенькую игрушку. Функция должна была в месте клика выводить на экран спрайт. Два часа я думал, почему картинки корректно отображаются только на небольшой области экрана, а при клике на других областях появляются чёрт-те где. Хотел уже переустанавливать Delphi, а то и мозг, но прозрел.

Никогда не декларируйте координаты типом byte.

Рецепт отварного компьютера:

— Пытаетесь собрать свою первую систему водяного охлаждения.
— Убиваете новую мать, в течении шести часов пробуете её реанимировать, впрочем, безуспешно.
— Собираете старый комп, меняете жидкость. Запускаете машину, попутно отмечая, что она работает бесшумно. Ждёте, когда жидкость закипит, а комп вывалится в BSoD. (У меня на ожидание ушло около минуты.)
— Вырубаете комп, в ужасе срываете крышку с корпуса. Проверяя пациента, обжигаете пальцы о видяху, проц и помпу.
— Седея, обнаруживаете, что, измотавшись с реанимацией новой материнки, вы подключили всё, кроме помпы.
— Подключаете помпу и, затаив дыхание, подаёте питание.

Мне повезло. Комп завёлся, помпа за двадцать секунд несколько раз прокачала контур, а радиатор успешно остудил его до комнатной температуры. Проверяйте всё дважды!

Мой товарищ работает в сервис-центре по починке ноутбуков и аксессуаров к ним. Клиенты обычно стандартно скучны, но попадаются и интересные экземпляры.

Последний такой клиент поверг в шок всю мастерскую. Он принёс ноут со сгоревшей материнкой и воткнутой в аудиогнёзда 220-вольтовой зарядкой для мобильника. В ответ на офигевший взгляд приёмщицы он поведал грустную историю:

— Девушка у меня зараза ещё та. Если не ответишь на SMS или на звонок, запилит ревностью. Уехала вот в другой город, обещала позвонить вечером, а тут у меня телефон сел, да как назло и свет в доме отключили. Решил я мобилку попробовать подзарядить от ноута — он-то от 220 вольт работает, там же и батарейка мощная. Ну я и вставил зарядку в дырки, ближайшие к батарейке — всё вроде бы вошло тютелька в тютельку, даже усилий прикладывать не пришлось. Включаю ноут, и тут «бух» — сдох с музыкой.

Парня за честность пожалели, а ноут отправили на замену по гарантии. Зарядка-то и правда тютелька в тютельку в гнёзда для микрофона и наушников входила.