Факапы

Факап, конечно, не такой страшный, как слетевшая с направляющих каретка или заваленный мусором кот, но тоже неприятный.

Был я айтишником в одном турагентстве. Как-то, шерстя базу данных, я нашёл информацию о ценах в отелях на ближайшие три года. Спрашиваю у генерального директора, как это так: то ли у нас ясновидец в штате появился, то ли отели по три года не меняют цены в условиях инфляции? Босс ответил, что данные туда попали по ошибке, и их надо удалить.

Всего один короткий запрос. Всего две забытые кавычки:

delete from prices where price_date>unix_timestamp(2009-12-31)

Сервер радостно подсчитал: 2009 – 12 – 31 = 1968. Как и было заказано, база данных грохнула цены на все даты позже 1968 секунд от начала юникс-эпохи (то есть после 0 часов 32 минут 42 секунд 1 января 1970 года). На тот момент не существовало не только самой фирмы, но даже и самого гендиректора.

В итоге все отели лишились всех цен. Вытаскивать в авральном режиме из бэкапов несколько сотен тысяч строк вручную было ой как весело...

Несколько дней назад мне позвонила подруга и пожаловалась, что из её системного блока повалил дым и посыпались искры. Позже выяснилось, что она настолько тщательно протирала пыль с корпуса, что «случайно» подвинула переключатель напряжения, после чего всё и сгорело.

Я начала думать, где лучше купить ей новый блок. Через пару дней она позвонила снова:

— Я тут Маше рассказала про свой компьютер, так она решила проверить, что будет, и подвинула переключатель... В общем, ей тоже нужен новый блок питания.

Вот и не верь после этого в блондинок.

Работаю начальником отдела телекоммуникаций в одной госструктуре. Пост получил не сразу — раньше я работал в одном из подразделений эникейщиком, организатором IT-процесса и бета-тестером программулин и систем, присланных свыше.

Так вот, в эникейский период и произошёл этот случай. Не помню, кто и зачем принёс комп со словами: «Сил больше нет, ведёт себя странно — может неделю работать, может через 15 минут выпадать в „синьку“».

Надо сказать, что компьютеры, поставляемые госструктурам одной из фирм, базирующейся в Митино, у меня давно вызывали плохие чувства. Пациент родом оказался оттуда. Гарантии комп была лишён — все дыры на почти новой машине были обклеены гарантийными стикерами, а юзеры решили поменять CD-ROM на более продвинутый девайс и все наклейки посдирали.

Включаю — работает, но через 15 минут уходит в BSoD. После ребута работает до конца рабочего дня. Утром прихожу — опять «синька». Коллеги-владельцы уже справляются, когда забрать можно. Посылаю коллег, надеваю халат и ухожу с головой в потроха пациента.

В связи с дефицитом деталей не могу поменять всё на исправное — процессора запасного нет. Поочередно меняю всё, что установлено — проблема не решается, а тесты показывают, что пациент здоров, как бык. Остаётся лишь камень.

Снимаю кулер в сборе с радиатором. Достаю камень на 775 сокет, задумчиво верчу в руках. И вставить-то его некуда — нет больше таких матерей, этот комп тут самый продвинутый. Ставлю назад; что-то заставляет снять процессор опять и осмотреть, собственно, «стойло».

Среди позолоченных ямочек лежала ресница сборщика.

Сижу на работе, пишу сайт на PHP. Код запутанный, громоздкий — я установил самое большое разрешение экрана, какое позволяет моя видеокарточка. Стол завален бумагами и книгами, одну из которых я читаю прямо за клавиатурой. Оторвавшись от страниц, вношу очередные изменения в код, обновляю страничку и получаю ошибку:

Parse error: syntax error, unexpected T_ENCAPSED_AND_WHITESPACE, expecting T_STRING or T_VARIABLE or T_NUM_STRING in ...

Номер строки с ошибкой настораживает меня: до туда я ещё не добрался. Ну, думаю, ничего, нужно всё равно искать там, где менял код. Понимаю, что ошибка пустяковая, и начинаю смотреть, где я мог пропустить точку с запятой в конце строки или не поставить доллар перед переменной. Ничего не нахожу. Комментирую все изменения в коде — не помогает. Стираю строчку целиком — нет ошибки! Возвращаю строчку кнопкой отмены — снова есть. Сижу, скрупулёзно вчитываюсь во пятому разу в код, нервничаю, курю, потею.

Замечаю на белом фоне экрана какую-то соринку. Потёр её пальцем — не отстает, поковырял ногтём — не помогло. В общем, соринка оказалась обратным апострофом, что находится под клавишей «Esc» — видать, я его нечаянно нажал корешком книги.

Думаю, что про прошествии пяти с лишним лет я могу поведать эту историю, случившуюся на первом курсе физфака %universityName%. Читали нам на первом семестре курс информатики — родимый паскаль, изъезженный сто раз ещё в школе (а некоторыми, в том числе вашим покорным слугой, и раньше). Лектор у нас там был весьма интересный (самый запомнившийся перл — «логические значения „труе“ и „фэлс“), но самым замечательным персонажем был «семинарист».

Каждый семинар на протяжении всего семестра выглядел одинаково. Мы рассаживались за компьютерами (кажется, первыми пеньками с 98-ой виндой, хотя не суть важно), заходил преподаватель, садился за стол и до конца пары (впрочем, и после него тоже) молчал как рыба. На первых порах мы ещё чего-то от него ждали, но потом каждый раз всю пару сидели в интернете, занимаясь кто чем хочет.

Под конец семестра выяснилось, что от нас всё-таки кое-что действительно требовалось. Староста группы откопал на сайте факультета список заданий — что-то порядка десяти программ. Девять из них были простенькими (пара десятков строк кода каждая), а последняя не очень — расчёт траектории полета снаряда, выпущенного под заданным углом с заданной скоростью с учётом сопротивления воздуха, и вывод на экран графика движения.

Не знаю, как остальные, но я за один выходной день сделал все десять программ. Вскоре в нашей группе был зачёт из двух частей: лектор задает вопросы, «семинарист» смотрит программы. Сначала я попал на лектора. С вопросами проблем не было, и через пару минут я услышал: «Давай зачётку». Как человек честный, спрашиваю: «А программы не хотите посмотреть?» Лектор поворачивается к «семинаристу» и спрашивает, есть ли у него ко мне претензии. Тот, опять не говоря ни слова, качает головой, и я получаю долгожданный зачёт.

У друга же моего всё-таки решили посмотреть программу (скопированную у меня) с расчётом полёта. В качестве начальных параметров задали бросок вертикально вверх в штиль. Исходная точка полёта у меня была в начале координат, и я её рисовал около левого края экрана. Дальше я вычислял дальность полета, рисовал точку приземления у правого края, а дальше с помощью простой пропорции переводил координаты снаряда в полёте в координаты на экране. Но при вертикальном броске тело приземлялось там же, откуда и выстреливалось!

Моя программа поставила слева точку «0», справа точку «0», а потом нарисовала замечательную кривульку, расставляя по оси абсцисс нолики возле каждой засечки. Друг меня потом чуть не убил, хотя зачёт он тоже получил.

На всю жизнь я запомнил, что 90 градусов — тоже угол.

Тружусь на благо себя любимого и юзверей монтажником у одного из питерских провайдеров. Бегаем обычно поодиночке, но если количество заявок на подключение позволяет, то состыковываемся с кем-нибудь из товарищей по работе, и тогда всё на порядок проще.

Не так давно в середине рабочего дня встретились с коллегой и побежали дальше вдвоём. Два подключения, один и тот же дом, высокие щитки. Попросили у абонента табурет. Пока я с табуретом бегал и тянул кабель по щиткам, товарищ оформлял договор и заводил концы в квартиру. Дальше договорились, что он покажет, как подключаться к интернету, а я «протяну» следующего абонента, пока открыта дверь в соседнюю парадную.

Подключения сделаны, бежим дальше. Ничто не предвещало беды. Часа через два звонок из контактного центра: «Алло! Ребята, начальство говорит, что звонил абонент и жаловался, что некие люди под видом монтажников у него украли табурет, но интернет-таки подключили». Пришлось созваниваться и пошагово объяснять абоненту, как забрать табурет, неосмотрительно забытый у причердачной решётки.

Вот так вот. «Криминальная Россия»: банда монтажников-рецидивистов, ворующих табуретки. Зато теперь у нас есть поговорка: «Это тебе не табуретки у абонентов тырить!»

Работал я как-то монтажником у одного провайдера. Поступает нам задание прокинуть воздушку с одного здания на другое через проспект. Взяли всё, что нужно, договорились на раннее утро с напарником и в назначенный час начали тянуть. Пока шла стадия подготовки, а именно перекидывание верёвки через провода освещения и троллейбусные линии, ничего не предвещало беды.

Итак, верёвка натянута, можно приступать. Вяжем к одному концу веревки оптику со сталькой; я бегу на другую крышу принимать всё это дело. Тянем! Чем ближе ко мне приближается оптика, тем труднее становится её принимать — вес-то увеличивается, Когда до финиша остается несколько метров, вся эта конструкция провисает над проводами.

Сейчас, думаю, заденет сталькой провода и меня шарахнет током. Отпустить? Внизу автобусная остановка и куча машин, будет ой. Из последних сил зажмуриваюсь и делаю рывок, но не успеваю — сталька ложится на провода. Открываю глаза. Странно, током не шибануло, я стою на крыше, в руках сталька — всё в норме! Фиг с ним, подтягиваю остаток и креплю как есть. Нас выдёргивают на другой объект, где мы благополучно заканчиваем рабочий день.

Вечером в офисе болтаю с напарником:

— Слушай, я чего-то не пойму, почему меня током не шибануло, когда сталька на провода легла?
— Ну не знаю. Карма у тебя, поди, хорошая.
— Ага, ещё скажи, что у меня фонарик по фэн-шую светит.
— Светит... Б#Я! Это ж провода уличного освещения!

Смеркалось.

— Сталька до сих пор на них лежит! Скоро будет бум!
— Бегом!!!

Воздушку мы подтянули ровно за две минуты до включения уличного освещения.

Принесла мне однажды знакомая свой ноутбук для реанимации оси. После непродолжительного осмотра стало ясно, что «хрюшку» проще переустановить, чем реанимировать: грузилась она не с первого раза, пудрила мозги мутными ошибками от автоматически запускающихся утилит и вешала «эксплорер».

Знакомая предупредила, что удалять можно всё, так что я решил всё сделать по уму, переразбив жёсткий на две неравные части. Через некоторое время я обратил внимание, что практически с самого начала вентилятор (а он там единственный) работает на максимальных оборотах и не думает их сбавлять. Ну, думаю, настройки сбились в BIOS или просто во время установки винда сильно процессор грузит. Ан нет — и после полной установки с дровами и утилитами для снижения частоты ничего не изменилось.

Интересно, что из вентиляционных окон воздух не шел, а на дне напротив вентилятора не было ни единого отверстия для забора воздуха. Удивившись, я решил исправить ситуацию: выключил бук, снял нижнюю крышку, за которой находился вентилятор, разметил и насверлил отверстий чётко напротив лопастей. После такой модернизации вентилятор наконец-таки успокоился и стал вращаться медленнее, а при малой нагрузке и вовсе стал останавливаться.

Не ожидал такого от %brandname%. Впрочем, сборка была китайской...

Тянули на работе сегмент сети — 22 кабеля витухи в новый же короб под потолком коридора. Протянули с помощью мата и невидимой руки такой-то матери, закрыли, стали проверять.

После шестнадцатого рабочего разъема в следующем LAN-тестер показал отсутствие сигнала в шестой жиле (зелёный по схеме В). Переобжимка не помогла. Видать, жилу где-то перебило, а она нужная в стомегабитной сетке. Казалось бы — перекинуть вместо зелёного 4, 5, 7 или 8 в розетке и на патч-панели, и всего делов! Но...

Три часа и кучу нервов спустя сижу в серверной с квадратной головой, в десятый раз обжимая порт панели и пытаясь понять, почему по шестому проводу нет контакта. Заходит охранник и, крутя в руках тестер, спрашивает, что будет, если сунуть один патч-корд в оба разъёма основного модуля. Ничего, говорю, проверишь патч-корд на целостность — для того и предназначено. Он втыкает родной маленький патчкорд от тестера, прогоняет и... шестая жила не отвечает!

Кто же знал, что несколько лет исправно служивший, не перегнутый ни в одном месте родной патч-корд от тестера подкинет такую свинью после успешной прозвонки шестнадцати кабелей подряд? Заменил кабель, обжал одну из запасных линий — вуаля!

Охраннику с зарплаты поставлю чего-нибудь вкусного, а то от перспективы перетяжки кабеля целиком я почти поседел.