Факапы

Купили сотруднице сейф. В картонной коробке. Маленький, мебельный. На полиэтиленовой упаковке наклейка: «Ключ здесь». Замок электронный. Кода нет. Инструкции тоже. Сидит несчастная девушка без кода, ждёт хоть каких-нибудь инструкций от руководства, приславшего злосчастный сейф.

Через неделю решил помочь, хоть и не айтишное это дело. Первичный осмотр показал, что ключом открыть сейф не представляется возможным. Гуглю по модели сейфа, благо что коробку от него не выбросили. Находится инструкция — в ней указан мастер-код с завода. Открываю сейф. Внутри — сертификат, листовка с описанием модификаций сейфов, выпускаемыми заводом, и сама инструкция. А ключ нужен для замены батареек.

Купили новенький копир. Меня как единственного хоть как-то разбирающегося в компах заставили его распаковывать и приводить в рабочее состояние.

Достал все инструкции. Не спеша делаю всё, как на картинках. Собрал, наклеил русский «интерфейс», убрал всю липкую ленту, откуда требовала инструкция, проверил наличие неучтённых клочков.

Картридж вставлен. Запускаю. Ругается, выводя на дисплее код ошибки. Лезу в интернет — ага, блокирование сканера. Смотрю инструкцию, осматриваю копир, ещё раз открываю инструкцию. Замечаю два винта с большими пластиковыми головками, чтобы удобно было пальцами откручивать, как раз напротив сканирующего девайса. В инструкции — ни слова. Не без опаски открутив, запускаю копир. Пожжужав продолжительное время, девайс сообщил, что готов к работе.

В те далёкие времена, когда компьютеры были большими и питались пятидюймовыми дискетами, я устанавливал новый софт для бухгалтеров в одном из филиалов Супер-Пупер Банка в уездном городе N.

Придя утром в филиал, я застал страшный переполох. Тётеньки и дяденьки-бухгалтеры бегали с огнетушителями и кричали: «Караул! Пожар! Горим!» Увидев меня, они кинулись ко мне с криками «Спаси! Помоги!» с одной стороны и «Что ты нам поставил?!» с другой. «У нас! Компьютеры! Горят!»

С трудом протолкавшись в компьютерный зал, я кинулся к компам из дальней его половины, которые ещё не были залиты пеной огнетушителя. Завыла сирена подоспевшей пожарной бригады. Я сообразил, что прежде всего мне надо поговорить с командиром расчёта.

Когда сирена утихла, а пожарные убрали свои шланги, командир принялся очень популярно объяснять товарищам из банка, что тушить электрооборудование огнетушителем ОХП могут только идиоты и самоубийцы.

А я стал не менее популярно объяснять, что если пугает пламя на экране монитора, то надо не поливать компьютер из огнетушителя, а попросить сисадмина (меня, например) сменить заставку ДОС-навигатора.

Выезжаю к клиентам на установку банковского интернет-клиента. В очередной конторе с названием вроде «ООО „Д’Артаньян и три мушкетёра“» правильно настроенный клиент отказывается запускаться из-за ошибки в JS. Гляжу в исходник страницы:

var foo = 'ООО "Д'Артаньян и три мушкетёра"';

Так и подмывает зарегистрировать ООО «'; alert('Превед, абонентеги! \о/'); var foo = '».

В родном, но уже законченном институте крутится-вертится сервер под FreeBSD. Естественно, и швец, и жнец, и на дуде игрец: DHCP, маршрутизация, Samba и тому подобное. Работал до недавнего времени как часы. И тут мой знакомый с кафедры того самого института звонит и сообщает, что сервер упал.

К великому стыду, я во FreeBSD разбираюсь примерно так же, как в теории струн, то есть никак. Но хотелось помочь и поковырять незнакомую систему. Приехали на место — и давай разводить глубокомыслие. Обнаружили сгоревший свитч, переткнули провода в работающий — ноль эмоций. Начали ковырять систему, которая, по нашему мнению, упала. Читаем встроенные мануалы по службам (или их тут демонами кличут, не знаю — мы люди виндовые, к демонам не привыкшие), проглядываем конфигурационные файлы сетевых служб, по телефону выпытываем у несчастного мужика команды для незнакомой системы, очень-очень много думаем.

После двух часов размышлений, читая очередное руководство по dhcpd.conf и потихоньку пообвыкшись в незнакомой системе, с печатью мудрости на лице я взглянул в сторону сиротливо торчащего из сервера Ethernet-провода. Провод уходил в воздух. Воздух пах выводами о собственной тупости.

Теперь я точно знаю, что в будущем при проблемах с сетью я сперва буду учитывать свою собственную глупость, а уже потом пытаться прорабатывать ошибки сотни квалифицированных программистов, писавших ось — и не важно, винда это будет или что-нибудь опенсорсное.

Работаю в саппорте корпоративных клиентов крупного челябинского провайдера. Предоставляем интернет, а также IP-телефонию через голосовые шлюзы. Звонит один из наших клиентов (по голосу женщина средних лет) и жалуется на плохо работающий интернет. Действительно, замечаю около 10% потерь при пинге, а веб-интерфейс роутера отказывается мне показаться.

Чтобы проверить настройки, прошу клиента зайти на 192.168.0.1. Страница не желает загружаться. В ход идёт тяжёлая артиллерия: прошу проверить, не перегрелся ли роутер, и попробовать отключить его на некоторое время. Начинается активный поиск оборудования. Примерно через две минуты клиент радостно восклицает: «Ура, я его нашла, отключ…» Полная тишина и обрыв связи.

Вместо роутера был обесточен голосовой шлюз. А роутер всё так же отвечал на ping -t 95.78.***.*** с 10% потерь…

Давным-давно в одном южном городе зарабатывал я свой первый миллион. Как раз перед деноминацией дело было. Работал я в конторе, которая занималась рекламой и приборостроением, в частности, разрабатывала прибор для изучения нефтяных скважин методом межскважинной томографии.

Суть метода проста. В земле бурятся две дырки, в одну спускают микрофоны, в другую кидают бомбу. Бомба бахает, микрофоны записывают колебания и передают их наверх. По скорости прохождения сигнала можно узнать много интересного о породах.

Миллион мне предлагали за программу, которая принимает данные с прибора на компьютер. Начальник, так случилось, считал, что понимает в программировании. Его понимания, однако, хватало ровно на то, чтобы в приказном порядке определить инструментом разработки ассемблер, ибо он и только он даст необходимую производительность.

Программа была написана и ловко принимала данные, записывая их в файл и попутно отображая в виде гистограммы на экране. Заняло это прилично времени (ассемблер же), но более всего запомнился один эпизод отладки.

В какой-то момент программа начала глючить вполне так конкретно; после того, как её удавалось закрыть, глючило всё остальное, пока комп не перегружался. Код, команда за командой, перебирался долго и вдумчиво. Просчитывались на пальцах сохранения регистров в стеке и корректное их оттуда извлечение. Перепроверялись отдельные куски и логика в целом. Что-то менялось и правилось.

На отладку ушли минимум три рабочих дня, в течение которых с утра до позднего вечера я искал, правил, делал контрольные запуски. Лишь когда в процессе сделали перерыв, и обнаружилось, что комп глючит и сам по себе, без запуска программы, нашлась истинная причина беды.

Кулер на процессоре сдох, сволочь.

А ведь если бы работал не спеша, с перерывами на поиграть, всё бы выяснилось в первый же день.

Текущий проект нашей компании — программа для контроля исполнения документов сотрудниками, работающая на основе базы данных.

В ничем не примечательный день звонит заказчик и говорит, что хочется ему увидеть бета-версию. На доводы типа «Ещё далеко не всё работает» отвечает: «Ну, хоть какую-нибудь». В спешке на неработающие функции ставятся заплатки, сборка делается уже в день показа. Начальник и один из коллег в суматохе собираются на встречу с заказчиком и случайно путают папки с базами данных: вместо контрольного примера берут с собой тестовую базу, на которой отлаживался код. Но это всё мы узнали уже потом.

Показ прошёл успешно. Сотрудник, возивший программу к заказчику, потом травил байки о том, с каким удивлением заказчик обнаружил в списке должности «Суперперец», «Аццкий перец», «Йа криведко» и «Рядовой сотрупник». Самое же неизгладимое впечатление на заказчика произвели должность «Хрен моржовый» и личная карточка сотрудника с ФИО «Косяков Дофига Нахваталович».

Подруга принесла ноутбук на починку, очистку от вирусов и переустановку системы. Ноутбук я разобрал, почистил от пыли, вытер отпечатки пальцев с экрана, трещину в корпусе аккуратно заклеил эпоксидкой. Всё вроде бы хорошо, но я остался недоволен. Добавил оперативной памяти до максимума, но винчестер всё ещё «радовал» треском и подавал признаки скорой его отправки в ресайкл-бин. Установил недорогой SSD на 32 ГБ и оптимизировал дисковые операции. Когда отдавал ноутбук обратно, о подарке внутри я деликатно умолчал, а восторженные возгласы о том, что всё перестало тормозить, использовал для самопиара.

Недавно подруга принесла четыре ноутбука и три нетбука подруг для «ускорения, как на моём». Кажется, я попал.