Факапы

Поднимаю очередной убитый сервак. Есть у меня коллега, которого к компам подпускать нельзя: тут же падают. Но пришлось, так как сервер перестал реагировать удалённо, и лезли туда с консоли. По ходу дела спрашиваю, куда нажимал, зачем.

— Залезаю на сайт Майкрософта.

Сервак под Дебианом.

— Вижу надпись, что компьютер заражён. Ну, я и решил проверить. Скачал антивирус KIS и начал запускать.

Я настораживаюсь.

— В ответ он мне выдал что-то непонятное.

Дуб, а подумать слабо, что у тебя перед глазами не «мракософт»? И вообще, на хрена ты туда лез?

— Ну, я подумал, что просто нет места на диске…

Ага, 4×1,5 ТБ.

— …решил почистить и удалил лишнее.

Урод, как mc запускать, так ты врубился, что это Дебиан, а что ты /var снёс — так это в порядке вещей!

— Ну, он и завис…

В общем, после танцев с бубном данные были восстановлены, но напарничек под страхом смертной казни теперь будет до конца дней своих кабели таскать и отвёртки подавать.

Всё-таки нет предела человеческой глупости.

Будущий зять где-то вычитал простой способ проверить безопасность своей микроволновки. Нужно взять мобильный телефон, положить его внутрь микроволновки и попытаться на него позвонить. Если вызов сделать невозможно, микроволновка хорошая. Способ действительно простой и эффективный — если волны не могут пройти туда, то они точно так же не выйдут оттуда.

Будущую тёщу (20+ лет стажа учителем физкультуры, человек строгий, ответственный и прямолинейный) никто не предупредил, что во время теста включать микроволновку не нужно. Звонила она около минуты для чистоты эксперимента.

Работал я над cайтом. В одно предрабочее утро пишет мне другой программист, работающий над этим же проектом, только удалённо. Говорит, что сайт не работает. Пытаюсь зайти сам — ошибка подключения к MySQL. Ну, думаю сервер упал или перезагружают.

Приехал на работу, позвонил сисадмину: «Перезагрузи MySQL-сервер». — «Смысла нет, наc DDoS’ят». Начинаем разбираться. Cтранное дело: атаки идут с внешнего IP компании. Получается, валим мы сами себя. Ну, подумали, ботнет пробрался в сеть. А по логам ничего не видно, кроме IP. Запрашивается корень, строка UserAgent пустая.

Искали мы вирус два дня. Уже думали отключать по одной подсети, чтобы таким методом сузить круг подозреваемых. Решили распарсить логи — может, там что-нибудь видно будет. Заметили, что количество запросов в секунду всегда равно 63. И у меня в памяти копошится то же число: что-то где-то на сайте было равно 63.

Решил проверить последний модуль, который правил — скроллер товаров. Зашёл в его настройки — и точно, установлено 63 товара на отображение. Полез в исходники. Там проверяются размеры картинок товаров, чтобы они одинаково выглядили в скроллере, а картинки-то загружаются по HTTP! Вместо того чтобы заглянуть в соседнюю папку и узнать размеры там, скрипт тянул картинки через сервер, тем самым напрочь забивая канал.

У нас два здания, в каждом свой серверный шкаф, свой ввод всех коммуникаций, в том числе и электричества, только без земли.

Жили, не тужили. Пришла команда соединить сеть, а по воздуху это метров сто. Купили кабель 6Е советского производства с тройным бронеэкраном и жилой земли в 2,5 квадрата из меди — в общем, можно вместо троса использовать. И тут выяснилось, что у нас между серверами 380 гуляет. Делали узбеки. Им-то пофиг — протянули, землю привинтили к шкафу, коннекторы воткнули — работает…

Прошло несколько лет, и в одну ночь бомжи решили кабелёк подрезать. Историю запечатлели камеры наблюдения. Лезет чел на самодельную стремянку пятиметровую с кусачками советскими (потом нашли их) и кричит второму, который держит лестницу:

— Не бойся, это интернетчиковый кабель!

И кусает…

Вспышка. Тело с лестницей отлетает метров на десять в ближайшие кусты. Кабель, медленно догорая и оставляя огненный шлейф, медленно падает на землю. Гаснут все фонари и окна в прилегающих постройках.

Землю сделали нормально, погоревшие оборудование заменили, охраннику вставили, а бомжа с ожогами увезла «скорая».

Работал я несколько лет назад в мелкой конторе по продаже компьютеров на радиорынке. Продавцов было немного, все друг друга знали и, как водится, периодически друг другу помогали. К нам частенько обращались с просьбой проверить какую-нибудь запчасть от компьютера.

Приносят один раз планку памяти на проверку, достают из кармана (ни антистатического пакета, ни даже бумажки завалящей), протягивают менеджеру:

— Проверьте по-быстрому, работает или нет. Там люди ждут.

Менеджер чисто на автомате (ах, сколько раз за это били!) протягивает руку, берёт память. Слышен щелчок статики. Без всякой паузы протягивает планку обратно:

— Не работает!

Сегодня коллега на моих глазах:

— сгонял в магазин и купил себе новую «Нокию»;
— скачал и запустил установщик Nokia Suite;
— увидел приветственную надпись «Привет, Hei!»;
— с криком «Ты кого тут пи#@ром назвал, сука!» дал хорошего «леща» монитору;
— получил выговор от начальства за разбитый монитор;
— выбросил разбитую упавшим монитором «Нокию».

Притащили мне ноут поставить систему. Ни сидирома, ни USB нет, из внешних интерфейсов — только LAN. Покопавшись в интернетах, развернул сетевую установку со своего компа, постучал бубном и залил-таки систему уже глубокой ночью.

С утра мне стали звонить соседи и рассказывать, что компьютеры взбесились, предлагают им установить систему и не грузятся. Причина нашлась быстро: ночью я забыл вырубить комп и включил его в общую сеть. А материнки-то у всех умные-умные…

Комната с менеджерами разделена пополам невысокими шкафами. Вплотную к задним стенкам шкафов — рабочие места этих самых менеджеров. Мониторы ещё ЭЛТ-шные, Вьюсоники 19-дюймовые, не самые дешёвые в 2000 году. На шкафах — цветочки.

В обед милая девушка решила сделать доброе дело и полила цветочки. Струйка воды коварно заполнила блюдечко и по закону подлости потекла к задней стенке шкафа, откуда красивым водопадом — прямо на один из мониторов.

«Пшшшш», — сказала вода в мониторе.
«Бах!» — сказал БП.
«Бл@#ь!» — сказал менеджер за монитором.
«@#%$& #@*%$@!» — сказал админ.
И все вместе посмотрели на девушку, которая ничего сказать не успела.

Следующий день. Ничто не напоминало о трагедии. Монитор заменили на такой же, чудом оказавшийся у админа в заначке. Менеджер трезвел после вчерашнего. Девушки радовались весне и радовали окружающих до тех пор, пока одна милашка…

Ну, вы поняли. Пшшшш! Бах! Бл@#ь! @#%$& #@*%$@!

Двух мониторов ей не простили.

Что-то давно не было историй о тех временах, когда компьютеры были большими. Очередная кампания по заполнению журналов по ТБ напомнила.

В давние-давние времена в дружественной лаборатории занимались ремонтом и разработкой железа, то есть работали паяльниками. Особым шиком, к слову, считалось паять, сидя на высоком табурете, несколько штук каковых было спёрто с кафедры черчения, — так было удобнее доставать комплектующие со стеллажей.

Один из сотрудников собирался паять микросхемы, чувствительные к статике, для чего на руку нацепил браслет с заземлением. Товарищ включил паяльник, и пока тот грелся, скальпелем подчищал лишний припой с дорожек платы. Спустя время он сунул скальпель в нагрудный карман, взял паяльник в одну руку, плюнул на пальцы другой и прикоснулся к жалу. Паяльник хотя и нагрелся, но оказался неисправным, с пробоем. Цепь замкнулась, причём крайне неудачным образом: от руки к руке (на которой браслет с заземлением) через область сердца. Как это иногда случается, произошло нарушение сердечного ритма, в результате чего у бедолаги начались сильные судороги. Выгнувшись дугой, он грохнулся с высокого табурета головой о бетонный пол и продолжал биться на полу, крепко сжимая в руке паяльник.

Пока кто-то не сообразил, что делать, и не рубанул электричество, прошло несколько секунд. Дело, вообще говоря, могло закончиться совсем худо, но один из сотрудников от деда, военного врача, слышал о народном методе борьбы с фибрилляцией сердца — хорошем ударе в солнечное сплетение. Но в «скорой» и так сбились со счёта, описывая последствия ЧП: электротравма с нарушением сердечного ритма, сотрясение мозга, ожоги лица (паяльник), колото-резаные раны грудной клетки (про скальпель в кармане не забыли?)… Так что техника безопасности — вещь нужная.