Железо

Утро рабочего дня. Прибегает взмыленный шеф и с видом человека, требующего противоядие, отправляет меня в дорогу: «В конференц-зале сейчас идёт собрание директоров, а там не работает проектор. Иди и разберись».

Озадаченный, иду в конференц-зал, по пути размышляя, что же могло случится с проектором. По прибытии на место зрелище меня радует: докладчик, читая текст, попутно пытается изобразить все графики руками, а проектор грустно освещает стену прямоугольником синего цвета, говоря мне о том, что господа директора проектор включить-то включили, но компьютер врубить не удосужились. Включил, тихонько удалился — хватит уже пантомимы.

Случилась весьма предсказуемая ситуация. Купили топовый процессор небезызвестной фирмы и материнку под него. Собрали на стенде, запустили — старт есть, а видеосигнала и других признаков жизни нет. Перепроверяем всё, выполняем ритуальный танец с бубном в одну сторону и бутылкой пива в другую — нет, не помогает. Коллективным мнением быстро приходим к выводу, что материнка просто не понимает свежий процессор со старым BIOS — на другие комплектующие грешить не приходилось. Младших процессоров того же производителя просто нет под рукой, даже выпросить на часик не у кого. Зато под боком есть знаменитый мега-пупер-компьютерный рынок.

План прост: найти первого же гика в любой конторе с просьбой вставить в материнку младший процессор, и в случае удачного запуска обновить BIOS с флешки, чтобы опознался проц топовый, имеющийся в наличии. Ну, не бесплатно, конечно. Уверенный в быстром решении проблемы, коллега, отпуская шуточки, отправился на рынок в предвкушении скорого решения проблемы.

Щассс.

Путь коллеги лежал через длинную «кишку» компьютерных салонов. В первом же из них после подробного изложения просьбы спец с явным наслаждением почесал щетину и выдал вердикт: «Прошивка на программаторе. Тысяча рублей!» Коллега удивился озвученной сумме и ещё раз подробно описал, что материнка рабочая, нужен только младший процессор и стенд, на котором можно всё это собрать, а свежайшие BIOS с прошивальщиком уже есть на флешке. Загрузись с неё — и прошивай себе. Спец задумчиво почесал щетину с другой стороны и с воодушевлением сообщил: «Прошивка на программаторе. Тысяча рублей!»

Коллега, несколько начиная нервничать, отправился в другой салон. Там щетину спец чесать не стал ни с той, ни с другой стороны, а сразу, ласково глядя в глаза, выдал коронную фразу про прошивку на программаторе.

То же самое произошло и в третьей конторе.

В четвёртой, правда, ситуацию приятно разнообразили. Спец начал брызгать слюной и на повышенных тонах сообщать, что описанным у коллеги методом материнку прошивать бесполезно, ибо её можно просто угробить.

В ходе дальнейших поисков выяснилось, что в этом районе обитают исключительно фанаты прошивки BIOS на программаторе, что как-то не входило пока в планы.

Пришлось идти дальше, в главный комплекс. Тут фанатизм как-то сразу поубавился. Первый же опрошенный спец с сожалением сообщил, что он бы взялся, но нет младших процессоров в наличии. Ситуацию разрулил молодой паренёк во второй конторе. Выслушал, понял, нашёл процессор, запустил стенд, обновил BIOS, проверил на проце коллеги. Всё заработало — респект!

А фанатам прошивки BIOS на программаторе мы всем отделом хотели бы пожелать больших творческих успехов в этом направлении — и удачи в бизнесе, конечно.

У многих админов на столе полный хлам — даже флешку кинуть некуда. А вот я нашёл выход из положения. Слушайте внимательно мою историю, товарищи-коллеги.

Года два назад я решил повесить телефон и роутер на стену. Сказано — сделано. Настенные украшения мне понравились, и места на столе стало больше. За полгода на стену переместилось всё, что можно: колонки, два роутера, два телефона. Я даже сделал небольшой ящичек для ноутбука и мобильника над кроватью. Удобно: перед сном почитал баш — и ноут в ящик. Никто не наступит, держится прочно.

В один прекрасный день я подумал: «А что, если?..» — и переместил на стену системник. Снял боковую крышку, удалил один кулер — стало в разы тише, а температура упала градусов на пять.

Теперь у меня на стене висит три компьютера, два роутера, ящик под ноутбук, пара вентиляторов, которые обдувают меня в случае жары, домашний телефон, ящик под всякий хлам — и среди всего этого безобразия огромный пейзаж неизвестного автора. Только ИБП и принтер с монитором на стену не стал вешать, хотя зарекаться не стану.

Юзвери — не враги. Вызываемым смехом они продлевают нам жизнь.

Работал я как-то мастером на выезде по ремонту компьютеров. Принимал шеф заявку в курилке при нас и тихо сползал по стене. Разговор процитирован дословно; следует учесть, что общался шеф с девушкой, которая говорила на придыхании.

— День добрый, что у вас случилось?
— У меня компьютер не работает.
— Опишите поподробнее.
— Не включается, я уже как только не пробовала.
— Хорошо, вышлем мастера для диагностики.
— Спасибо. А ещё, знаете, там внутри такая коробочка с вентилятором? Я его уже и пальцем раскручивала, а компьютер всё равно не включается.

Компьютер, слава богу, починили.

Работаю на крупного провайдера, подключаю ADSL-инет. Пришёл как-то к абоненту, установил модем, подключил. Пришло время запустить компьютер, но при нажатии кнопки старта на системнике тот не подал никаких признаков жизни. Разбираю системник, проверяю шлейфы и провода питания. Сообщаю хозяину о возможной неисправности блока питания.

В этот момент в комнату заходит чадо лет тринадцати и говорит, что системник вполне работоспособный, а затем приподнимает его над столом и роняет. Система стартует и вполне нормально работает.

Уже два года я обладаю замечательной машинкой с красивым корпусом Aerocool i-Curve. Истинное наслаждение я получил, страница за страницей скуривая мануал к этому корпусу, подключая вентиляторы так, чтобы на LCD-дисплее отображалась инфа о их скорости, и настраивая предельные скорости вращения. Отдельного «спасибо» заслуживают и термодатчики, но всё это мелочи.

Стал компьютер у меня периодически выключаться и перезагружаться, причем полюбил он это делать исключительно в моменты моего отсутствия в квартире. Сначала грешил на операционки, но после подробного изучения логов ничего обнаружено не было. Точнее, было: корректное завершение работы систем. Глаза медленно приняли форму блюдец, и обе ОС (XP и FreeBSD) были вычищены от всего, что можно и нельзя. Установил кучу софтин, мониторящих температуру, сбои винтов и прочее. Запись в логи они делали каждые десять секунд, но причина выключений так и оставалась неизвестной.

По природе своей я человек аккуратный — плашку памяти в свитере не возьму. Поэтому мысль о статике пришла в последнюю очередь. Да и откуда взяться статике в моё отсутствие?

Разгадка явилась неожиданно. Возвращаясь в комнату после перекура, я увидел «Завершение работы» на экране и своего пушистого чау-чау, крутящегося около кресла. Эксперимент подтвердил, что полежавший на ковре чау-чау, спокойно проходя мимо корпуса, шерстью цепляет его, посылая на сенсорные кнопки на системнике лёгкий разряд.

Давным-давно в далёкой-далёкой галактике, когда каждый ребенок, подросток, а то и вполне взрослый человек обязан был иметь Денди (отечественный клон Nintendo Entertainment System, работавший с легендарными жёлтыми картриджами), подарили мне это чудо на день рождения. Марио, «танчики», охота на уток — счастья было море.

В одно прекрасное утро консоль я уронил на кафельный пол. Дрожащими руками подключаю, проверяю и испускаю вдох облегчения — работает! После этого Денди проработала ещё долго, вот только появилось у консоли одно занятнейшее свойство. Если в процессе игры легонько ударить по ней или даже просто сильно топнуть ногой рядом, что-то внутри сглючивало и вызывало совершенно непредсказуемый результат.

В Марио эти действия приводили к случайному переключению уровней — при небольшом терпении можно было попасть сразу в финальный замок к Баузеру. «Утки», увы, намертво зависали. Contra выдавала финальный ролик и титры — получалось скоростное прохождение игры.

Самое интересное творилось в какой-то японской игрушке про футбол. Вся вражеская команда в мгновение ока исчезала с поля; если же был второй игрок, он оставался на поле один против всех. Вот такой хардверный чит!
При покупке каждой новой игры всегда разыгрывалось воображение: что же эта учудит?

Недавно железку перезагрузить пришлось. В общем, комментарии излишни:

Mar 24 10:31:25 server2 SunPCi: [ID 702911 user.error]
Your System Time appears to be set in the future

Mar 24 10:31:25 server2 SunPCi: [ID 702911 user.error]
I can't believe it's really Wed Mar 24 10:31:25 2010

Одно из подразделений крупного банка готовилось к «празднику»: самый главный банкир, недавно поставленный на эту ответственную должность, объезжал свои «владения» с недружественными визитами.

Регионалы готовились к визиту три месяца. 12-этажное здание банка было вылизано до блеска снаружи и изнутри. Помня о большой любви шефа к разным технологическим новинкам, было решено провести общее собрание всех крупных офисов банка, разбросанных по территории, покрывающей два часовых пояса. Старый актовый зал перестроили, превратив в нашпигованную невиданными даже в Москве медиановинками студию для проведения видеоконференций. В остальных офисах просто установили в актовых залах большие плазменные экраны и обычный комплект для проведения переговоров с глазу на глаз.

За неделю до часа «Х» всё оборудование было установлено, и начались работы по настройке. Местным спецам начальство не доверяло, и из столицы была выписана бригада для сопровождения мероприятия. Выяснилось, что региональные сотрудники не имеют никакого представления о правилах поведения во время видеоконференций. С каждым из отделений были проведены инструктажи и многочасовые репетиции мероприятия. Тоска в глазах региональных айтишников, назначенных крайними, начала сменяться некоторым прозрением и даже радостью от приобщения к суперсовременным технологиям.

Настал день «X минус один» — воскресенье, день проведения генеральной репетиции спектакля. Актёры заняли свои места, экраны во всех залах засветились, каналы связи заполнились видеопакетами. Главный местный банкир, временно исполняющий роль Самого Главного, стал вещать с трибуны о важности завтрашнего дня для всего банка; регионы, не перебивая друг друга, задавали заранее заученные вопросы, на которые поступали отлично подготовленные ответы, — в общем, всё шло по сценарию. Изредка лишь раздавались резкие команды режиссёра: «12-й, добавьте света в зале! 8-й, перестаньте ковыряться в носу! 14-й и 17-й, смеяться только по команде! 5-й, поправьте камеру, у вас только потолок видно!»

Вдруг зал наполнился невыносимым рёвом на высоких частотах. Все спецы бросились к аудиооборудованию зала, но звук не исчезал даже после полного отключения озвучки.

В дверях появился запыхавшийся охранник. Коридор за его спиной был затянут плотной пеленой дыма, а во всём банке ревела пожарная сирена. Один из сотрудников, уходя на выходные, не выключил свой компьютер. Заклинивший вентилятор в блоке питания после суток нагрева начал тлеть, дым заполнил комнату, и противопожарный датчик сработал в самый разгар репетиции.

Оставшиеся до приезда главного банкира сутки прошли в борьбе с запахом дыма на этаже. Спектакль прошёл без видимых косяков и получил «одобрямс» от высшего начальства.