Идиоты

На новый 2003 год подарили мне Атлон 2100+. Я слышал, что все Атлоны очень сильно греются, и решил выкрутиться без затрат, поставив системник на подоконник под открытую форточку. Рассудил так: холодный воздух из неё будет направляться вниз и охлаждать системник — открытый, без стенок.

Температура спала, но система почему-то начала тормозить и иногда перезагружаться. Я грешил на 98-ю винду, пока как-то, засидевшись заполночь, не глянул на форточку, из которой валили клубы холодного пара. В воспалённом пивом мозгу возникла мысль, что пар влажный, и весь системник должен быть в конденсате.

Думаю, мне сильно повезло, что комп не сгорел. Системник я из-под форточки убрал, косяки исчезли, а что грелся сильно — да и чёрт с ним.

Пришла к нам в библиотеку книга. Красивая, про Ubuntu, по словам издателей — «бесплатную альтернативу Windows». В принципе, с ними можно согласиться. Почти всё с этой книгой хорошо. Для человека, который впервые видит линукс, все разжёвано по полочкам: и откуда можно скачать, и как поставить, и про OpenOffice, и про Wine, и про LiveCD.

Мне, естественно, хочется глянуть на всё это дело. Хотя я это каждый день вижу (дома Ubuntu стоит), всё равно интересно, тем более на работе. Окей, стартую компьютер, F8, ставлю диск, выбираю дисковод. Жду. Чёрный экран, грузится XP. Хм, что-то не то...

Изучаю диск изнутри, и... Ну, я не знаю, как это назвать. Папка License с лицензией GNU на русском и английском; файл ubuntu.htm с бредом в коде, явно вырванный откуда-то. И гвоздь программы — да-да, Ubuntu в виде ISO-образа. Авторы книги предлагают либо скачать бесплатную «писалку», либо использовать Nero.

Вот интересно, а они по-человечески сделать не могли? А то книга нормальная — жалко читателей.

Клиент, упорно не желающий делать бэкапы, в очередной раз обращаясь в дата-рекавери-организацию с одной и тоже проблемой (разрушение файловой системы), выдал следующую фразу:

— А как лучше разбивать диск на разделы, чтобы вам потом удобнее было восстанавливать?

Я все понимаю, настоящий айтишник должен быть крайне устойчив к юзерскому тупняку, но одна напасть стала в последнее время прямо-таки косить ряды пользователей: они повально перестали воспринимать символы, не относящиеся к русскому алфавиту.

Прошу обрисовать проблему по телефону.

— Там какие-то буквы по-английски написаны!
— Буквы назвать можешь?
— Ой, не, я их не знаю.

И это при том, что бóльшая часть сотрудников компании — молодежь. Думаю внести предложение на собеседовании при приёме на работу не только задавать общие вопросы по компьютерной грамотности, но и давать прочитать таблицу с латиницей.

Есть у нас в Беларуси контора, что продает ту самую жёлтую программу восьмой версии. Сделали они коммерческий ход: подняли на VMWare сервер и дали доступ по RDP через интернет. У меня и самого эта софтина крутится на сервере удаленного рабочего стола, и комбинация клавиш Ctrl+Shift+Esc очень выручает, когда нужно поставить бухам принтер по умолчанию или ещё что-нибудь сделать. Так вот, дёрнул меня чёрт проверить у этой конторы на подключении эту комбинацию. Чем думали господа админы при настройке, я не знаю, но оно сработало. Мало того, что я получил права админа сразу, так ещё и полазил в сетке. Набаловавшись с сервером, я написал им баг-репорт и отослал сразу с их же сервака.

Спустя два месяца я задался целью приобрести себе в контору этот продукт. Заказ оформил через интернет. Меня по адресу узнали — бухгалтерии софтину, конторе скидку, мне премию, а генеральному коньяк.

Тут проходила история об организации сети «каждый с каждым». Это, конечно, анекдот, но...

Какого долбаного чёрта каждый третий приходящий от провайдеров боец втыкает в компы новую сетевуху при наличии иногда даже двух свободных штатных в маме? Я лично видел, как в работающую локалку индеец впорол ещё одну полноценную локалку, полностью параллельную первой (добавил, подлец, не роутер, а свитч, и настроил на каждой машине PPPoE).

Видел, как в госконторке при наличии шкафа с мощностями подо что угодно и локалке на гигабит поставили своё старое ведро под кривущий софт и натянули параллельную локалку со своими свитчами.

И апофеоз идиотизма в квартире в городе Железнодорожный. Пять ноутов, вайфай. «Вановый» провод воткнут в LAN-порт роутера, DHCP при этом не выключен, и IP на компах идиоту пришлось прописать ручками — они в плоской локалке с WAN. На каждом, как водится, PPPoE. Заключительным мазком было отсутствие пароля на вайфай. Со слов потерпевших, IP для ноутов выделяли и диктовали такие же дебилы-админы из офиса.

Я понимаю, что бегать с проводами нормальный спец не возьмётся, но нельзя ли хоть что-нибудь рассказать о предмете человеку, который является лицом провайдера?

Работаю в небольшой конторе по ремонту принтеров/компьютеров. За три года видел многое: и кулеры, приклеенные к камню, и варенье на валах принтера, и оперативку, вырванную со слотом, но вот сейчас улыбнуло до безумия — чуть лицо не треснуло.

Компьютер принесли на ремонт — сказали, что компьютер тормозил, мальчик-программист пришёл, сделал, а через некоторое время комп перестал включаться.

Открываю крышку, осматриваю. Сразу в глаза бросается перевёрнутый винт — ничего, бывает. Снимаю шлейфы, отсоединяю проводки с передней панели. Только потом замечаю кабель питания для флоппи-приводов, насаженный на штырьки для джамперов винчестера.

Приносили мне намедни пациента: странный глюк, не работает видеокарта. Ну, думаю, умерла. Приношу, включаю: писки POST, звук запуска Windows XP, а на экране картина Малевича. Меняю видеокарту, запускаю — то же. Ага, думаю, или порт, или биос. Выдираю все видеокарты, обнуляю настройки, перехожу на встроенную карту. Угадаете результат? Правильно — «Чёрный квадрат».

Понимаю, что я чего-то не понимаю. У команды ступор. Решаем посетить дом пациента, вызываем его семью и начинаем перекрёстный допрос: что делали, как, куда, смотреть сюда, говорить сюда, хотите кофе, сигарету?

Оказывается, недавно машинку носили к какому-то местному кулхацкеру на «ускорение видеокарты». Подивились чудесам, но всё же позвонили. Выяснилось, что этот деятель перепрошил биос. Поинтересовались, где же он взял прошивку, и узнали, что ему друг дал какую-то свою, универсальную — для всех материнских плат. Про то, как мы вслепую перепрошивали биос, я писать не буду, но скажу вам, что тогда русский язык обогатился многими новыми словами.

Пару недель назад привезли большой шредер, который может компакт-диски и пластиковые карточки кушать. Офисный планктон решил позабавиться и начал скармливать ему всё подряд: скрепки, билетики, бумагу старую. Дальше вступили в противоборство со шредером старые подшитые архивные документы — всё сожрал. Дальше картон, сначала тоненький, потом толще. На закуску с громким хрустом исчезли в глотке шредера коробки из-под сервера.

Но и на этом фантазия планктона не иссякла. Скормили ему одну пластину вертикальных пластмассовых жалюзи, следом в пасти исчезли горизонтальные алюминиевые. Наконец пустили в ход тяжёлую артиллерию — компакт-диски. Я как будто чувствовал близкий конец и сделал копию всей документации по текущим проектам. Больших трудов стоило спасти драйвера от копировального аппарата и его техническую документацию — диски один за одним весело исчезали в пасти шредера, громко скрипя и ломаясь.

А один весёленький идиот-планктонианец (кстати, надо будет в Википедию написать, что это за раса) скормил ему четыре пластиковые карты. Спустя полдня он осознал, что скормил шредеру зарплатную карту, сберегательную, кредитную и ещё какую-то неизвестную, но жизненно важную.

Вот так развлекался мой офис. А потом они пришли ко мне: «Мы случайно скормили шредеру диски и карточки, не мог бы ты их восстановить?»