Идиоты

Уфа, столица республики. На двери подъезда наклейка от одного из основных провайдеров города с жёлто-фиолетовым логотипом: «Новая услуга — фотонный интернет!» Я очень рад повышению скоростных показателей интернет-соединения, но меня насторожило слово «фотон». Фотоны — частицы света; витая пара, по которой предоставляется услуга — из меди... Чешу репу. Звоню провайдеру, задаю вопрос: каким макаром они умудряются передавать свет не по оптоволокну, а по непрозрачной меди? Ответы саппортов вселили уверенность в завтрашнем дне нашей страны:

— Все вопросы к нашему креативному отделу.

Я ленивый, но занудный. Звоню «креаторам». Оказывается, имелась в виду скорость перемещения электронов по кабелю. Видимо, до этого «открытия» креативного отдела столичных провайдеров пока ещё никто не додумался, а в школе на уроках физики учитель нам рассказывал какие-то непонятные слова.

Вот подумываю теперь, не нарубить ли мне кусочками по 10 см лишнюю витуху и не использовать ли их в качестве фонариков? Ведь там много-много фотонов! Главное — не рассыпать во время эксплуатации.

Не так давно раздали нам великую и ужасную «Инструкцию по охране труда на персональном компьютере» — шесть листов чьего-то умопомрачительного бреда. Приведу выдержки из неё.

1.6. Работник на компьютере должен знать и соблюдать правила личной гигиены. Пить воду только специально предназначенную для этих целей.

1.8. Немедленно извещать руководителя о проявлении признаков острого профессионального заболевания (отравления).

2.1. Перед началом работы на компьютере необходимо:

— надеть средства индивидуальной защиты;
— убедиться в отсутствии дискет в дисководах процессора.

5.2. По окончании работы следует привести в порядок рабочее место, снять средства индивидуальной защиты и вымыть с мылом руки.

Работаю в техотделе провайдера в провинции. Вчера звонят из самой крупной гостиницы в городе: «Не работает интернет». Позвонил их сисадмин, которому я предложил поговорить с нашей техподдержкой, на что он мне ответил: «Попробовать можно, но я же в этом ничего не понимаю».

Разговор с ТП ничем не увенчался — еду к ним. На месте выясняется, что по всей гостинице инет работает стабильно, нет его только лишь на одном компе — том самом, админском. Выясняется, что за день до этого на комп проникла, цитирую, «сильная вирусня», после чего была произведена переустановка системы, и настроек нашего подключения на компе больше нет. Вбил настройки, при этом посоветовав хотя бы записать их на листок, чтобы при повторении проблемы никуда не звонить, на что получил такой ответ: «А зачем они мне? Вы ж настроили, пока работает — и ладно!»

Недавно пригласили в одну фирму привести в порядок локалку, которую сделал какой-то доморощенный «гений». Провода он протянул, обжал, на рабочих местах розетки поставил, но абсолютно ничего не работало.

Два этажа, на каждом свой коммутатор. Начал разбираться — чуть с ума не сошёл. Этот «гений» где-то раскопал, что для 100BASE-TX используются только две пары проводов из четырёх. Ну, он и подключил: на двойные розетки приходит UTP, там расходится надвое, а на другом конце обжимается в один RJ-45 от фонаря. Ни один провод не маркирован. Коммутаторы спрятаны за подвесным потолком, а потолки высокие — приходилось с прозвонкой постоянно лазить на стремянку или бегать по всем помещениям, перетыкая ответную часть из розетки в розетку, благо хоть мебели ещё не было. Напоследок обнаружилось, что линк между коммутаторами он таки забыл.

На прозвонку и переобжимку сетки всего-то из 28 мест ушло больше 20 часов! Поймать бы этого работничка...

Работаю программером на AS 3.0. Сегодня смотрел библиотеку клипов, которые сделал дизайнер, и наткнулся на такие названия картинок:

— Girl go horizont
— Girl zadom paper close go
— девчонка_просто_левая рука copy
— нога_левая девчонки задом
— парень_просто_голова зад
— П-с-бомбой-открыт-зад.png

Учите английский, юзеры, айтишники и дизайнеры!

Пришёл на работу новый специалист по информационной безопасности. Первым делом начал сканировать нашу сеть в поисках дыр. Прислал отчёт админам:

Просканировал принтер и нашёл кучу дырок в безопасности.

TCP-порты (6)

21 ftp => File Transfer Protocol
23 telnet => Telnet
80 http => World Wide Web HTTP
443 https => HTTP protocol over TLS/SSL
515 printer => Printer Spooler
9100 JetDirect => HP JetDirect PrintServer

UDP-порты (3)

137 netbios-ns => NetBIOS Name Service
161 snmp => Simple Network Management Protocol
2049 nfsd => Network File System daemon

Админы нервно пьют корвалол и сочиняют служебку о профпригодности и вменяемости нового сотрудника.

У сотрудницы физически выгорели все USB-порты. Причём конкретно так, вместе со встроенной звуковухой. Поставил я диагноз и позвал админа. «Угу», — сказал он и начал лечить звуковуху тройным наложением винды. «Наверное, знает, что делает», — подумал я.

В первый раз поставил он винду. Естественно, ничего не произошло: звук молчал, порты не реагировали. Второй раз поставил он винду — та же фигня. «Контрольный», — подумал админ и в третий раз поставил винду, после чего развёл руками, сказал, что более ничего сделать не может, и удалился, не обращая внимания на жалкие всхлипывания сотрудницы: «А как же звук?»

Ему хорошо, а мне с ней сидеть. Через три дня сетований я вытащил из старой тачки звуковуху и торжественно вставил в комп. Мир был спасён, но сегодня админ снова заглянул к нам, и сотрудница, воспользовавшись случаем, напомнила про USB.

— Щас подумаем, что сделать, — сказал админ и так жалостливо на меня посмотрел.
— Дык надо PCI-карточку с USB воткнуть, иди купи.
— О! Да у меня есть! — вскричал админ.
— Блин, ну и что же ты тогда тут рассусоливал? Давно бы всё сделал...

Админ убежал, вернулся и притащил... USB-планку на заднюю панель, которая тупо врубается в материнку. «Завтра воткну», — и улыбается. Я так опешил, что даже забыл сказать, что он идиот.

Сидим с двумя приятелями (дело в альпинистском походе было, все друг друга знают), обсуждаем достоинства и недостатки осей. Дошли до сборок линукса, в которых я разбираюсь не очень — на работе стоит SUSE, но ковыряться времени нет. Проходящий мимо парень авторитетно заявляет:

— А Блокнот лучше!

Как notepad.exe для Windows может заменить ОС? Оказывается, парень перепутал слова «линукс» и «Паскаль». Теперь сидим и думаем, как в Блокноте можно откомпилировать исходники.

— Ой, а у меня тут окошечко вылезло. Не могли бы вы подойти посмотреть?
— Что за окошко?
— Да там что-то написано...
— Что именно там написано?
— Там много.

Тихо матерюсь про себя.

— Так прочитайте уже, что там написано.
— Ой, а тут по-русски!

А ты, дура, в какой стране живёшь?

— Ну, что написано-то?
— «Приложение будет закрыто для обновления, для закрытия окна нажмите „ОК“».
— Ну?
— Так чего мне делать-то?
— Наверное, нажать что-то?
— Да, а что же нажать?

И вот как с такими работать?