Идиоты

Множество оскорблений, недовольств и поучений о том, как жить, в сторону айтишников за мою жизнь было услышано и прочитано, в том числе и здесь. Так вот, я хочу выразить своё мнение этим добрым, умным, вменяемым, нормальным людям от лица всех сисадминов, программистов, эникейщиков и прочих.

Да, мы еб@#утые. Нет, что вы, конечно же, не потому, что мы вынуждены по 23 часа править код программ, которые нужны вам. Мы больные на голову по жизни, мы ботаны и задроты. Да, вы совершенно правы, мы все сбежали из психушки.

Да, мы жадные. У нас мегазарплаты, куча халтур и дом в Испании. И мы не хотим разводить вам домашнюю сеть на пять компов, вайфай и всю остальную хрень бесплатно только лишь потому, что хотим содрать с вас последнюю сотню.

Да, мы ленивые. Нет, что вы, конечно же, мы отказались ремонтировать ваш DVD-плеер не потому, что мы бегаем в мыле между серверной, где рухнула база, и вашими компами, которые вы довели до BSoD’а, нет. Мы отказались, потому что нам в падлу!

Да, мы сволочи, уроды, пид@#асы и гондоны. Мы получаем не сравнимое ни с чем моральное удовольствие, заставляя вас выполнять ваши прямые обязанности и вставлять в комп USB-шнуры, которые вы выдрали своими ногами. Мы испытываем бурное физическое наслаждение, заставляя вас самостоятельно включать принтер.

Да, мы тупые. Вы что, действительно думаете, что мы не помним наизусть крылатые изречения всех философов мира, не можем разработать интерьер спальни и не знаем, кто написал великое творение «Херь в понедельник», потому что у нас нет времени на самопросвещение по причине того, что мы чистим ваши компы от вирья и реанимируем вашу сеть? Нам просто не хватает мозгов на что-либо, кроме наших тупых железок.

Да, от нас воняет. Нет, что вы, конечно, не из-за того, что нам приходится 23 часа проводить на работе (в выходные — 24), потому что наш царь-начальник захотел превратить наш сервер в управляющий комп телепортационного устройства, а из нашей проги о двадцати строках кода — операционную систему реального времени. Всё потому, что мы чухасы, уроды и бомжи. И то, что в дорогом, идеально выглаженном костюме неудобно лазить под вашими столами, под которые вы выкидываете огрызки, бумагу, обёртки из-под фастфуда и куда вы харкаете, — это отмазка, придуманная нами.

Да, у нас мания величия. Мы считаем себя богами, а вас — сраным ламерьём. Нет, Марфа Петровна, что вы, вы всё правильно сделали, отформатировав раздел с документами, а наорали мы на вас, потому что нам доставляет удовольствие издеваться над «непрограммистами».

Да, мы саботажники. Ваш третий «пенёк» о 128 метрах оперативы завис не потому, что вы запустили 50 экземпляров «фотожопы», а потому, что мы его взломали. И ваши документы пропали не потому, что вы их вынесли шифт-делитом, чтоб пропихнуть игрушку на 20-гиговый винт. Это мы их удалили специально, чтоб вас уволили. И сеть лежит не потому, что секретарша босса соединила порты в тупом свитче патч-кордом, а чтобы вы, страдальцы, не смогли залезть в расшаренную папку соседа и скинуть ему порнуху.

Да, мы охренели. Мы закрыли вам «контактики», «одноглазники», «рутрекеры» и прочее не потому, что так приказало руководство, а потому, что мы относимся к вам как к рабам, которые в рабочее время должны (о ужас) работать!

Да, мы опять-таки тупые. Мы до сих пор не написали программу, считывающую задания прямо из вашего мозга по телепатическим каналам, потому что мы говнокодеры и не знаем, как программы делать. По этой же причине наши .exe не запускаются без Вайна под «бубунтой». Наши рассказы про разные ОС — это всего лишь тупая отмазка, нолики и единички ведь везде одинаковые.

Ещё раз подтверждаю, что мы тупые имбецилы, и место нам в школе для умственно отсталых. Да, мы не понимаем вашей фразы: «У меня тут текло, текло и х#$к — барабулька». Вы объяснили зависание Ворда абсолютно правильно, но наши загипнотизированные «компутирами» мозги слишком тупы, чтобы это понять.

Да, мы днями сидим в наших «сервачных», мастурбируем, бухаем и ни хрена не делаем. Все наши рассказы о упавших базах, серверах и опасных вирусах — это лапша на уши наших начальников, чтобы они нас не уволили. И зарплату аж в целых 2000 копеек мы не заслужили. И правильно, загружать нас надо побольше, чтоб жир свой растрясли хоть чуть-чуть. Продолжайте и дальше выдёргивать мышки из системников (ой, извините, процессоров) и звонить нам со словами: «У меня не шевелится!»

Пригласили соседи посмотреть их комп, а то работал-работал, а теперь не включается. Пришёл. Оказалось, что компом единолично владеет малолетний спиногрыз. Начал разбираться. Проблема оказалась в винте (FAT32 всё-таки не очень надёжен). Запустил chkdsk в надежде выловить бэды, и тут мне этот вундеркинд говорит:

— Надо срочно выключить компьютер, а то сгорит сейчас!

— Почему?!

— Мне Вася сказал, что если мигает красная лампочка на компьютере, значит, напряжение скачет и надо выключать, иначе он сгореть может. Я вчера игру копировал, так красная лампочка даже не мигала, а горела постоянно! Я сразу компьютер из розетки выдернул, но не успел, наверное, и поэтому он сгорел.

Предупреждение на аккумуляторе «Do not discharge below zero volts» ввело в ступор. Если имеете в виду, что нельзя заряжать в обратной полярности, так и напишите. А если изобрели вечный двигатель, чего стесняетесь подавать заявку на Нобелевскую?

Была у нас начальница кабинета, ну очень тупая баба лет тридцати, и молодая залётная лаборантка — вот-вот в декрет. Решила к нам прийти на замену залётной новая девушка. Очень уж её вопрос мощности машин интересовал. Подошла к лаборантке, спросила. Та ей: «Я не знаю, моё дело — их включать в кабинете да пыль вытирать, вы лучше к Ольге (начальнице) подойдите».

Зря она это сказала! Девушка подошла к начальнице и, глядя в тупые глаза, спросила. Десять секунд на обработку информации, потом просветление и фраза: «Ща глянем!» Начальница убегает к серверу, кандидатка за ней. Подбегает к серваку, не обращая внимание на системник, громко и медленно читает надпись на мониторе:

— «Самсунг»! Это нам новые привезли, они хорошие, мощные… Раньше «фылипсы» были, так у меня там даже пасьянс ни разу не сложился…

Случайно наткнулся на сайт людей, считающих себя олдскульными программистами. Главная страница оформлена под турбооболочки. Начал читать — думал, сейчас пробьют на ностальгическую слезу, но текст вызвал только недоумение.

Первым делом оказывается, что HTML — язык программирования. Это ещё полбеды: оказывается, XML тоже используют для разметки страниц, и это тоже язык программирования. Что дальше? Будем «программировать» на RTF? Правда, авторы сами признаются, что их пределом маразма является упоминание XSLT как языка программирования. Видимо, для вдохновения авторы решили просмотреть файл в текстовом редакторе, но забыли разархивировать и нашли в нём какие-то безумные нагромождения закорючек и спецкодов. Очень интересно.

Больше всего это напоминает бессмертную онлайн-игру, где огромное количество людей, поиграв полгода, кричат на каждом углу, что они играют с самой первой версии. Может быть, стоит сначала разобрать бардак в голове, а потом организовывать сообщества олдскул-программистов? Тем более, если авторы не являются ни олдскульными, ни программистами.

Впрочем, это всё натолкнуло меня на идею своего сообщества. Сообщества работодателей, в котором велись бы списки таких персонажей, пытающихся трудоустроиться на должность программиста.

Был у нас небольшой проект по электронному анкетированию посетителей мероприятия. Клиентская часть на айпадах, «сервер» на node.js на ноуте — много ли ему надо, чтобы десять клиентских устройств обслужить?

Оборудование всё своё, вот только не нашлось беспроводной точки, чтобы девайсы общаться могли. Пришлось арендовать. За день до продуктивного старта встречаемся с подрядчиком, дающим в аренду сетевое оборудование, он всё настраивает по ТЗ, проверяем — идеально. Всякие тесты выдумываем, но всё работает как часы. Монтировать оборудование собираются ночью, но, поскольку всё проверено, надеюсь на лучшее.

Утро. Половина планшетов вообще не хочет присоединяться к сети. Худо-бедно проблема решается, однако, видимо, из каких-то высоких побуждений беспроводную точку перенастроили хитрым образом: весь трафик идёт только в шлюз, и никаких посторонних контактов. Звоню подрядчику. Через 20 минут расспросов сознаётся: таки да, сервер наш надо подключить проводом к свитчу, который лежит под стойкой ресепшна. Громко ругаться нельзя, мероприятие уже начинается, клиенты потихоньку появляются. Пытаюсь деликатно выяснить, зачем, если в ТЗ этого не было и на тестах всё было по-другому. «Молчание было ему ответом».

Залез под стойку, зацепился по проводу. Пинг до роутера — 2500–5000 мс. Как так? Роутер же стоит в 15 метрах. Пытаюсь снова выяснить — с той стороны только заверения, что всё идеально работает. Плюнул, сделал из телефона точку доступа, перенастроил клиентские устройства, воткнул телефон в розетку, и в таком неожиданном сетапе прошло всё мероприятие. С тех пор меня терзает вопрос: зачем?

Состояние всей IT-инфраструктуры организации (или качество работы сисадмина) иногда можно описать всего одной строчкой, например:

— контроллер домена без dcdiag;

— обмотанные скотчем скрутки витухи перед самой патч-панелью (длины кабеля более чем достаточно);

— пять принтеров на терминальном сервере с именами Непечатать1, Непечатать2 и так далее на порту LPT1.

Однажды знакомый два месяца просил меня заглянуть к нему. Говорил, компьютер вообще не включается, а денег на специалистов нет. К нему было крайне неудобно ехать, а у меня все не было времени. Он жаловался, что уже больше не может без компьютера. Наконец, я выкроила время и поехала. Была уверена, что что-то случилось с блоком питания.

Приезжаю — и вправду, комп совсем мёртвый. Собираюсь разбирать, прошу какую-нибудь лампу, чтобы подсветить. Он даёт небольшой светильник. Я его включаю в тот же удлинитель, в который включён системный блок, — а светильник не горит. Вытаскиваю вилку удлинителя из розетки, включаю в розетку системный блок — ура, заработало!

— А я-то два месяца без компьютера мучился, не на чем играть было. Единственное развлечение… — печально промолвил знакомый.

Недавно у меня на работе сотрудница подхватила винлокер, и я наконец-то увидел это чудо воочию. Но лечить мне его было не резон. На это у нас есть департамент IT.

А вчера уже позвонила другая знакомая и тоже пожаловалась на винлокер на домашнем компьютере. Он вылез внезапно, когда знакомая мирно читала какую-то PDF, скачанную с интернета. Компьютер у неё один. Помимо XP на нём стоит ещё 98-я и военный линукс МСВС (ставил это всё я несколько лет назад). Основная система — XP. В 98-ю знакомая давно не заходила, линукс ей нужен по работе: трудится программистом в «почтовом ящике», как говорили во времена СССР. То есть она, конечно, не прямо дома пишет программы для этого «почтового ящика», но просто хотела иметь возможность использовать такую же систему, как на работе, чтобы было можно дома что-то пробовать. Оказалось, что 98-я у неё не запускается, линукс работает, но в интернет она из него выйти не может. Поэтому, вооружившись LiveCD известного отечественного антивируса, я отправился в гости.

С антивирусным LiveCD я до этого тоже дел не имел  — как-то обходилось. Мне диск очень понравился. Gentoo, на основе которого он был собран, прекрасно распознал и примонтировал все разделы на диске, а также виндоусовский реестр. Лечащая утилита, правда, вирус не нашла. Я параллельно проверил точки автозагрузки в реестре и вышел на зловреда. Благодаря встроенному браузеру проверил его на virscan.org. Действительно, его распознавали как вирус только 4 из 36 антивирусов. Тело вируса тут же было отправлено в антивирусную лабораторию, которая выпустила LiveCD, и уже к вечеру его включили в базу.

Пока шла проверка, а я искал в интернете, как лечить винлокера, наткнулся на практическое руководство по их созданию. В очень доступной форме с примерами кода на Паскале описывался весь процесс создания таких троянов. Совсем тупым предлагались ссылки на генератор винлокеров, где нужно только ввести номер телефона — и готов троян, который будет просить перевести деньги на указанный счёт. По крайней мере, так генератор рекламируется. Сам я его, конечно, не скачивал.

То, что пользователи реально тупые, можно видеть по обсуждению этого генератора. Половина вопит, что в нём вирус, который заблокировал их компьютер…