Linux

Я малолетний красноглазик-недоучка. Не так давно мне заметилась любопытнейшая мелочь из разряда бытовой фантастики: дистрибутивы на моём рабочем лаптопе ведут себя абсолютно идентично событиям в моей личной жизни. Небольшая ссора с любимой — и обязательно что-то ломается на Убунте. Что-то посерьёзнее — скандал, истерика, слёзы, — и дома ноутбук радостно откликается на кнопку включения уведомлением о kernel panic. Этот дистрибутив по глючности похож на творение доблестного Билли, да и возлюбленная моя далеко не идеальна.

Признаюсь, я не самый верный на свете юзверь. Понимаете ли, тянет на что-то поядрёнее — скорее понтов ради, но…

Заинтересовался я одной Гентушечкой. Несколько недель чтения мануалов и хендбуков, потом, сами понимаете, процесс инсталляции, конфигурирование, настройка, допиливание, простите, лобзиком; и всё это втайне от любимой Убунточки, которая за это время даже не запускалась. Когда с Гентой всё стало просто шикарно, я понял: не то! Любишь-то только свою родную и первую, какая бы она не была. Скоро будет два года, как мы счастливы вместе. Только всё ещё установлена Генту ненужным грузом на хрупкий и маленький винчестер, а как об этом рассказать Убунточке — не знаю даже.

Мануал по установке Arch Linux, настройка звука.

Английская версия:

Sound test
Ensure your speakers are properly connected, and test your sound configuration as normal user using /usr/bin/aplay:

$ aplay /usr/share/sounds/alsa/Front_Center.wav
You should hear a very eloquent woman say, “Front, center.”

Русский перевод:

Проверка звука
Проверьте настройку вашей аудиокарты коммандой aplay:

$ aplay /usr/share/sounds/alsa/Front_Center.wav
Вы услышите чарующий, манящий, жаркий и нежный, искрящийся всеми цветами радуги и клубящийся утренним туманом на горе Фудзи в лучах восходящего солнца женский голос, произносящий: «Front, center».

Красив и богат великий и могучий русский язык.

Знаете, я постоянно читаю о том, как люди обижаются, когда им отказываешь в каком-то добром деле. Они не обижаются — они на вас давят. Все эти «смертельные обиды» и «пафосные оскорбления» — всего лишь театральная игра, единственная цель которой — сыграть на ваших чувствах и добиться своего. Поясню.

Я подрабатываю установкой и настройкой ПО. Я специалист-многостаночник: могу и Linux, и Windows, и Mac OS поставить-перепоставить; 1С, Photoshop, OpenOffice.org и много других интересных программ — не проблема. Вопрос с оплатой у меня решается просто: фиксированная сумма за наименование продукта. Всё равно не угадаешь, сколько времени потратишь на очередной вывих дешёвого железа.

Когда ко мне приходят покупатели, которые горят желанием сэкономить и поставить Linux, GIMP, OpenOffice, Firefox, пару игрушек в Wine и «чтобы у меня работало всё то же самое, что на винде», я спокойно отвечаю, что последний пункт я делать не буду. 15 минут бурных проклятий в мой адрес; ещё 15 минут бурных проклятий в адрес открытой ОС и софта. Люди почему-то думают, что все линуксоиды — фанатики, и поставить линукс другому человеку для них просто счастье, а на любую критику в адрес их любимой ОС будет единственный ответ: пойти и сделать. Фигушки! На меня действуют только дензнаки.

После окончания словесного потока потенциального клиента я задаю простой вопрос: «Ну что, ставим винды?» Моя зарплата от этого не зависит, а вот клиент вспоминает, что это он вообще-то сэкономить захотел, и никому не нужные, убогые, глючные, недоделанные программы вдруг оказываются позарез нужными и правильными, а тупой и некомпетентный я вдруг оказываюсь очень нужен здесь и сейчас, чтобы всё это поставить.

В следующий раз, когда на вас «смертельно обидятся», подыграйте.

Пишу программу для сдачи в институте. Работаю под Убунтой — мне так удобней, меньше отвлекающих вещей. Потребовалось установить одну вещицу из «Центра приложений». Запускаю его и вижу в списке рекомендуемого софта на втором месте индийскую экранную клавиатуру. Неужели это ждёт и меня?

Появился в нашем коллективе программистов первый обладатель гаджета под управлением Android. Я долго уламывал коллегу поставить на устройство какое-нибудь приложение с Android Market, на что встретил бурю протеста: дескать, менеджер по продажам ставить приложения на девайс запретил, потому как это лишает гарантии.

Тот же коллега как-то собирался писать проги под Android. Спрашиваю:

— А ты по USB из-под Eclipse пробовал на девайсе отлаживать?
— Нет, я только заряжал…

Что ж с ним не так, а?

Решил скачать книгу «Ubuntu 10. Библия пользователя». Вот что выдал Гугл на первой странице:

Ubuntu 10. Библия пользователя. Данная книга представит вам море интересной и полезной информации о сексе и о всём, что с ним связано.

Работаю в саппорте всем известного провайдера. Как ни странно, в основной массе люди звонят вменяемые. Вопросы стандартные: настроить VPN, ошибка 800 и мой любимый: «У меня кролик перегрыз кабель в трёх местах, что делать?»

Ни для кого не секрет, что операционная система дядюшки Билли у нас стоит практически на каждом домашнем или рабочем компьютере. Есть, конечно же, люди, выделяющиеся из толпы: поклонники Стива Джобса или линуксоиды. С первыми как-то договориться ещё можно, вторые же, по-моему, просто пытаются выделиться своей уникальностью, с гордостью заявляя в трубку: «У меня Ubuntu!» Когда же дело доходит до диагностики, и оператор первого уровня, которого надрессировали настраивать и диагностировать попсовые ОС, извиняется и отправляет клиента на форум, между строк намекая, что линуксоид, как правило, настраивает всё сам, а простые смертные не пользуются этой системой, люди начинают впадать в истерику и требуют, чтобы их проблемы срочно решили. Такой звонок попался буквально вчера — простите уж, накипело!

Очередной линуксоид жалуется на разрывы соединения. Диагностировали четыре раза, было много обращений в техподдержку второго уровня. У нас всё работает как часы. Клиенту несколько раз было сказано: копайтесь в вашей ОС или попробуйте на другом компьютере. Клиент категорически протестовал, а под конец сознался: «Я не знаю, как настроить линукс». Зачем вы тогда его ставили? Начитались IT happens и решили выделиться?

Я за сервером сижу
И в конфиги я гляжу…
Всё сижу и сижу
И в конфиги я гляжу.

— Не «сижу», а «лежу»!
— Это сеть лежит, а я сижу!

Вот главбух-бух-бух идёт,
Гендиректора ведёт,
Только я всё сижу
И в конфиги я гляжу.

Пингвинёночек сидит
И конфигом шевелит,
Только я всё лежу
И на роутер не гляжу.

Я на солнышке лежу,
Я на солнышко гляжу.
Всё лежу и лежу
И на премию гляжу.

Есть у меня одна знакомая — очень хорошенькая, не в меру серьёзная девушка. Очень уж ей не нравилось, что брат-раздолбай имел привычку играть на её рабочем ноутбуке. Она поделилась своей бедой со мной, и я полушутя предложил ей снести «форточку» и поставить дружелюбную Убунту. Насколько я знал, на ноуте использовались лишь браузер и текстовый редактор. Истории о дружелюбности Убунты оказались верны: с переустановкой операционки девушка справилась сама.

Узнал про всё это я только после того, как знакомая позвонила мне и задала вопрос, от которого у меня вскипел разум: «Как сделать диск как флешку, чтобы записывать на него данные без записи на диск?»

Декомпиляция вопроса показала: кроме браузера и офисного пакета, ей был нужен фоторедактор. Достойных аналогов в «Центре приложений» найдено не было. Тогда эта волшебница узнала про виртуальную машину, на которую можно поставить… правильно, знакомый фотошоп. Только адекватной передачи файлов на виртуалку она наладить не смогла: ни общая папка, ни флешка не завелись, работал только CD-привод. Когда перебрасывать фотки через интернет ей надоело, она и задала мне тот вопрос.

Дело закончилось установкой GIMP.