Linux

Есть у меня смартфон на базе всеми обожаемого Android. Сообщество предоставляет неофициальные прошивки, на форумах лежат многочисленные «хаутушки», в том числе и повествующие об установке Debian или Ubuntu на такие девайсы. В Android Market даже есть приложение Linux Installer, призванное существенно облегчить установку Debian на смартфон.

Итак, смартфон, живой dmesg при загрузке, root-доступ. Загружаются пакеты. Только синяя полоска AdMob на что-то намекает. Написано на ней дословно следующее: «Познай тёмную сторону котэ». Кажется, большой брат подозревает.

На моём маленьком нетбуке стоит Андроид, но использовать «форточки» всё-таки приходится. В большой домашней сети появилось место для вайфай-роутера, посему читать IT happens я люблю, развалившись на диване. Под Windows коннект происходит моментально, но под «роботом» я зачастую смотрю за ходом подключения, результат которого всегда неудачен.

«Боится меня, вот и не коннектит», — подумал я. Решил не лезть в менеджера сети, остался на рабочем столе. Домашняя точка доступа была принята, как родная. Не поверил. Вогнал нетбук в ребут, наблюдаю за ходом подключения — ошибка! Опять ребут, на сей раз ушёл на кухню разогреть чайник. Прихожу — всё работает. Неужели я так пугаю «робота»?

Среди моих друзей множество сторонников как Windows, так и Linux. Сам я так и не определился: первым говорю про жуткие косяки винды, вторым — про глюки линукса. С обеих сторон получаю удивительно похожие ответы: виновата не ось, а мои «кривые руки». На самом деле проблема даже не в том, что я плохо админю ось, а в том, что «прямой» способ жутко неудобный.

Какие же действия подразумевают «прямые руки» в обеих операционках?

Использование туалетной бумаги в Windows.

1) Убедитесь, что вы используете туалетную бумагу одного производителя. Бумага разных производителей может вызвать конфликты.
2) Проверьте обе стороны бумаги, определите верхнюю. В случае полной идентичности проверьте ещё раз.
3) Удалите с бумаги присутствующие там вирусы, а также более крупных вредителей при помощи специальной аппаратуры, купленной у сертифицированной корпорации.
4) Тщательно подготовьте область применения бумаги. Удалите все неровности.
5) Помимо текущего листа бумаги, в процессе использования могут появиться несколько параллельно ползущих листочков. Не пытайтесь избавиться от них — они предназначены для поддержки работоспособности исходного листа.
6) Обо всех появившихся в процессе эксплуатации складках докладывайте техподдержке. Внимание! Не пытайтесь исправить неполадку самостоятельно. Это может привести к нежелательным последствиям.

Использование туалетной бумаги в Linux.

0) Прочитайте файл README, подробно объясняющий процесс использования бумаги.
1) Определите, какой материал нужен вам: асбест, древесная целлюлоза, рисовая целлюлоза, тряпичная полупластмасса.
2) Убедитесь в наличии у вас мельницы, проклеивающего вещества уровня парафиновой эмульсии и выше, отбеливателя волокон, мешального бассейна и бумагоделательной машины. В случае отсутствия соберите их по указанному алгоритму.
3) Запустите автоматическую сборку бумаги, совпадающей по форме с областью её применения. Можете полчаса отдохнуть и предаться мыслям о вечном.
4) В случае проблем с отображением процесса сборки попробуйте запустить процесс без графического режима, плотно зажмурив глаза.
5) Если у вашей области применения недостаточно средств, чтобы выдержать весь функционал бумаги, вернитесь в утробу и пересоберите область применения заново.
6) В случае неполадок при работе бумаги тщательно рассмотрите её под микроскопом и тонким пинцетом замените неработающий элемент. О результатах напишите на форум.

У каждой ОС есть своё предназначение, и плюсы каждой из них не компенсируют минусов. Будете выбирать — решайте, какие глюки готовы исправлять. Не готовы бороться с глюками? Берите мячик и идите играть в футбол.

Друг в телефонном разговоре рассказал:

— Мне мастер сделал на компе Ленина.

Я фразу не понял, значения ей не придал, а потом и вовсе забыл. Вспомнил, только когда пришёл к другу в гости. Он включил комп — начал грузиться Debian Lenny.

У начальника IT-отдела на этой неделе был день рождения. Долго думали, что подарить ему. Остановились на наборе для самокруток — он любитель покурить. Купили машинку, пачку фильтров, табак и бумагу. Начальник был рад, как ребёнок. Только сейчас я понял почему: он же гентушник!

Жалоба от начальника АСУиС на нового сотрудника:

«Сотрудник использует в работе нестандартное программное обеспечение (операционная система Linux), мотивируя это удобством, однако это препятствует производить мониторинг и проактивную защиту от вирусной активности системой Касперский-Антивирус».

Имею компьютер с двумя осями: Windows 7 (куда ж без неё) и милой Убунточкой. К слову, комп уже доживает свои последние дни, но это совсем другая история.

Собственно, живу и работаю я в основном с пингвином. Общаюсь через джаббер, к которому прикручены различные транспорты — от «Вконтакта» до аськи. Транспорт аськи временами подлагивает — не знает он про наличие разных кодировок и временами выдаёт жутко косячные сообщения на известном эльфийском языке.

Работаю. Аккуратный писк из динамиков докладывает: некто написал сообщение. Так, зелёный цветок — значит, аська. Кто же это? Девушка-мечта, очень приятная в общении и жутко красивая. Читаю сообщение:

ïðèâåò. à ÷òî çàäàëè ïî ìàòåìàòèêå?

Эх, как не вовремя! Ладно, iconv в помощь — расшифровываю. Отвечаю. Она понимает (транспорт хоть наполовину, но жив), пишет: «ñïàñèáî». Ладно, но не хочется терять такого шанса! Я продолжаю постскриптумом о проблеме с кодировкой, делюсь мнением и так далее. Она, хоть и не связана с IT, понимает и сочувственно отвечает. Минут двадцать, панически тыркаясь в консоль, я бросаю свои мысли в чат, пока не понимаю, что времени больше нет. Прощаюсь, удовлетворённо получаю «óäà÷è» и продолжаю дело.

Боюсь момента, когда начну переводить CP1251 в UTF-8 в уме.

Пользователь: «Мне нужна бронзовая статуя русалки».

Slackware: «Вот вам бронзовый куб 1×1×1 м и напильник».

Gentoo: «Вот вам медь, олово и доменная печь».

FreeBSD: «Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне».

Ubuntu: «Вот вам статуя русалки».
Пользователь: «Но здесь же только хвост!»
Ubuntu: «Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки…»

OS X: «Вот вам красивые голые девчонки».
Пользователь: «Ух ты! А можно потрогать?»
OS X: «Заплатите 200 евро и купите приложение „Потрогать голых девчонок“ в App Store».

Windows: «Нет. Я думаю, вам определённо нужна чугунная статуя Чапаева!»

После небольшой пьянки на берегу скомпилированной лужицы под названием «Обское море» мы, два линуксоида, решили на следующий день разыграть нашего недалёкого начальника. Пришли на работу оба с измождённым видом, но вроде как счастливые (к слову: я сисадмин, она секретарша).

Я: Ну как ты после вчерашнего?
Она: О-о-о, это было волшебно! (Мечтательно закатывает глаза.) А ты?
Я: Это было очень и очень!
Начальник (с интересом): Это чем же вы вчера таким занимались?
Мы (хором): Генту собирали!