Юзвери

Стандартная ситуация — телефонный звонок от пользователя с сообщением: «Оно что-то пишет по-английски и не работает». На просьбу продиктовать написанное большинство после краткой заминки радостно (выход найден!) сообщает: «А я немецкий учила». Мне тоже весело: ни одного, изучавшего английский или французский, пока не попадалось. На просьбу зачитать надпись по-немецки после более или менее продолжительных стонов всё-таки (уже грустновато) начинает звучать достаточно понятный гвинейский диалект древней латыни.

Всё это многим знакомо. Но два случая запомнились.

Одна женщина-бухгалтер вообще не знала названий латинских букв ни на каком языке. Ни «икс», ни «игрек» — вообще никак. Зачитывание одной английской фразы вылилось в долгую передачу по одной букве с отдельным подробным описанием внешнего вида каждой закорючки.

А вот второй случай порадовал. Звонит знакомый прапорщик:

— Не запускается компьютер, что-то пишет.
— Что пишет?
— Ргес е1 то епте́г сети́р, — бодро отрапортовал прапор.

Мы бодро пробежались по пунктам меню BIOS. Он всякий раз зачитывал мне, что видит на экране, причём делал это со скоростью пулемётных очередей, не заморачиваясь на языковой барьер. Под его влиянием я тоже перешёл на эту мову. Кое-что подправили, после чего на вопрос «Cауе́ то смос апд ехит пом?» я удовлетворённо предложил нажать «У». Весь процесс занял минут десять. Наша армия крепка и такими прапорщиками.

С тех пор при употреблении слова «exit» в голове частенько всплывает «е́хит». Именно так, с ударением на первый слог.

Что самое подлое в юзерах? Не глупые вопросы. Не кривые руки. И неумение читать написанное на экране, не говоря уж об инструкциях, тоже не самое страшное. Самое подлое — это молчание этих ягнят.

Пролила девочка на клавиатуру спрайт. Помыла под краном. Высушила на солнышке. Ну, понятно — хана клавиатуре. И молчит.

Другая принесла битую флешку — вдруг прочитается? Воткнула в комп. Вынесла чипсет. И молчит.

Третья залогиниться не может: пароль забыла за выходные. И молчит.

Потом в недельном отчёте старший специалист смотрит: чё-то у девочек мало исполненных задач. Ну ладно, бывает. И только когда к концу второй недели старший видит за неделю ноль исполнений, информация доходит до его межушного ганглия. Он отрывает жопу от стула и идёт к той девочке. И только тогда эта овца докладывает, что у неё с позапрошлого вторника не работает комп.

Разумеется, админ просто обязан стоять за плечом каждого из 250 операторов и отечески наставлять все помыслы и движения.

Но всех девочек побила та, которая угробила клавиатуру. Она умудрилась четыре дня работать без неё, копипастя буквы, слоги и слова из файла со своей должностной инструкцией.

Большая коммерческая контора. Деньги на IT выделяются с переменным успехом — то на всём экономят, то выделяют на всё подряд после крупных «залётов». Имеется серверная с горячим резервированием серверов, питания, свитчей. В шкафах по два UPS на 3–6 КВт. В подвале APC Symmetra мощностью под 100 КВт. Нагрузка строго только на серверную и админские компы. Никаких левых розеток, никакой оргтехники в нагрузке. Идиллия.

Жаркий летний день. Серверная наполняется визгом UPS в стойках. Одновременно сдыхает система кондиционирования. Symmetra зафиксировала перегрузку и штатно вырубила подачу напруги, встав в ожидание. Мы бегаем от стойки к стойке, ищем пути снижения нагрузки, вырубаем горячие резервы, бэкапы. Всё это в нарастающей жаре: 50, 55, 60… По тайм-ауту Symmetra врубается. Нагрузка снижена, всё, что осталось, вроде живёт.

Начинаем вытирать пот и переводить дух. Длится это пять минут — затем резкое увеличение нагрузки и отключение. Поиски того, что можно выключить, затем включение. Цикл повторяется пять раз. В итоге работают только основные сервера — интернета нет, почты нет. Начинаем разбираться.

В этот день закончили монтаж десятка новых кондиционеров, дабы повысить лояльность сотрудников. Подключили их, само собой, на самые новые и красивые провода и разводки. С каждым разом включить свой кондиционер удавалось успеть всё большему количеству юзеров.

— Ничего не работает!

Какая-то программа заглючила — видать, для юзверя это всё.

— Приходи быстрее, рыжий выскочил!

Аваст сообщил о вирусе.

— Компьютер не включается!

Причиной может быть выключенный ИБП, нажатие ресета вместо пауэра, вставленный в привод диск, флешка. Как-то обнаружил лежащие на столе вилки электропитания. Сказали, внимание не обратили. Вот так и на машинах ездят.

— У меня сеть не работает!

Сетевой чат подвис и не отсылает сообщения, а сеть работает. Обычно тут у меня начинается нервный тик. Используют термины в извращённом значении. А ведь пока идёшь, так уверен в правильном диагнозе…

— Принтер сдох!

Зависла очередь печати с десятью попытками, как всегда. Очистка, включение-выключение, профит. Почему-то подробное обучение не приводит юзверя к самостоятельности. Что удивительно, иногда они выполняют такие же действия при мне, а у меня потом получается. Техника живая? Не любит ламеров?

— Подскажи, как в Ворде текст выровнять?

«Выполни за меня всю работу, ты же компьютерщик». Уже сделал три учебника по форматированию текста и работе с табличками. Прогресс преодоления ступора при создании таблиц и форматирования текста — менее процента. Они не видят кнопки на панелях! Просто белый лист бумаги и клава с мышкой.

Обобщённый пункт параноидальной боязни чтения системных сообщений, страх крушения системы и потери всех файлов: «А что он мне говорит? Вирусы?» Особо бесило, когда на русскоязычные сообщения антивируса «Пожалуйста, перезагрузите компьютер» звонили и спрашивали: «А что он, собственно, просит?» Сходить за хлебом, блин!

* * *

Я за то, чтобы люди получали права на использование компов. Запоминать кодовые фразы надоело. Сначала я смеялся, а потом юмор сломался, и теперь ничего не работает. Даже сеть.

Работаю в биллинге крупной телекоммуникационной компании. У всех на работе компы; естественно, половина времени уходит на сидение во «вконтактиках», ЙЙаське и прочих интернетах.

И вот однажды кто-то получил по аське ссылочку, покликал не глядя и поймал вирус. Помимо всего прочего вирус похакал аську и стал рассылать ссылку на себя любимого по всему контакт-листу. Вспышка эпидемии не осталась незамеченной: IT заблокировал у всех протокол ICQ и открыл трабл-тикет по этому инциденту, в котором была описана ситуация и указан тот самый зловредный линк, который приходил через ICQ.

Оставшиеся без ICQ коллеги тут же стали выяснять, что же случилось, когда асю вернут назад и, естественно, внимательно следили за судьбой трабл-тикета. Неудивительно, что к вечеру в тикете появился комментарий: «Срочно уберите ссылку из текста тикета, из него уже заразилось ещё N человек!»

— У вас принтер какой? Белый, квадратный?
— Нет, чёрный, треугольный.

Оказывается, с точки зрения пользователя, принтер — это такая иконка, которая появляется справа внизу во время печати. А штука, из которой выезжает готовый лист, это «печатающая головка».

Звонок. Женский голос в трубке:

— Максим, у меня на ноутбуке всё пропало!
— Вообще всё? Даже буквы с экрана?
— Да!

Захожу в кабинет, смотрю, как бодро закипает чайник, включённый в розетку вместо ноута.

Что такое «не работает компьютер»?

1. Выключен монитор.
2. Вывалился сетевой провод.
3. Не подходит пароль.
4. Не открывается файл.

Последний случай: компьютер упорно пытались включить, нажимая на кнопку открытия боковой крышки.

Хороший знакомый работает в магазине. Новый заказ: компьютер собрать, установить «семёрку» и отдать клиенту. Друг не дурак, компами занимается довольно долго, и вся операция по сборке происходит на автомате. Проверил, упаковал, отдал.

Через некоторое время в наш филиал того же магазина поступает этот компьютер с полными признаками смерти: не включается, и всё. Со слов клиента: «Притащили его домой, подсоединили — ничего не работает!»

В сервисе разбирают комп и… выкатывают моему другу штраф. Причина? Он проц неправильно вставил! Как? Как его можно вставить неправильно, причём поставить сверху кулер и всё закрепить, нам в голову так и не пришло.

Всё оказалось гораздо проще. Под фразой «ничего не работает» клиенты имели в виду «всё глючит». Свои корявые руки внутрь системника запустили (как они обошли пломбу, неизвестно) — и давай разбирать! Собрать нормально, понятно дело, не смогли, у проца ноги пообрывали, кое-как приткнули кулер и отдали в сервис с чистой душой.

Ох, клиенты…