Юзвери

Работаю в техподдержке крупного провайдера, логотип которого недавно абонент обозвал «козявка *******ком». Всякие рабочие ололоши, к сожалению, быстро стираются из памяти. Вот свежий, хотя не самый фееричный.

У абонента не горит индикатор Ethernet-порта. Залезаем в подключения. Абонент с щедрой руки поотрубал не только старые высокоскоростные, но и, конечно, локалку. Включаем — всё работает. Тут абонент разрождается причиной содеянного. В общем, в области уведомлений у него периодически являлась неизвестная софтина с ярлыком в виде камеры. Абонент насторожился, решил для себя, что это за ним следят по веб-камере, и с горячей руки поотрубал все подключения. Логика радикального решения мне непонятна. Ну ладно, хоть вообще дрова не снёс.

Поржала про себя над параноидальным клиентом и посоветовала прогу убить через сторонний деинсталлятор, чтоб мифические хакеры не могли более за мужиком следить.

Решила и начальница на своём рабочем месте приобщиться к высоким технологиям и заказала компьютер. Всё сделал в лучшем виде, работу сдал, шеф задерживать не стала: «Сама всё умею, так как дома давно уже вовсю пользуюсь компьютером, да и ноутбук есть».

Через полгода обратил внимание: когда она при мне компьютер включает, то при старте выходит меню, как после аварийного завершения работы. Спрашиваю:

— Вы как компьютер выключаете? Как полагается?
— Да, конечно, — последовал убедительный ответ.
— Сразу вилку из розетки выдёргиваете? — предположил я.
— Нет, как так можно?
— На пилоте кнопку отключения нажимаете, наверное?
— Нет, — отрицает шеф.
— Источник бесперебойного питания, значит, отключаете? — продолжаю допытываться я.
— Нет… — убедительность в голосе теряется.
— Ага, на системном блоке кнопку нажимаете, чтобы отключить?
— Да нет же!
— А как тогда? Покажите, — ставлю я точку в диалоге и получаю в ответ хмыканье, непонятное бормотание под нос и задумчивый взгляд.

Необходимо было сделать таблицу с данными специфических финансовых расчётов. Какой таблица должна быть, непонятно, главное требование — чтобы было видно все расчёты.

Набросал шаблон таблицы в Excel, отправил бухгалтеру в другой город для заполнения. На следующий день пришёл ответ с таблицей в Word. С такими же столбиками и строками, как в шаблоне, только в Word. Предвкушая интересный день на перебивку вручную всех формул расчёта, решил позвонить и узнать смысл столь интересного манёвра. Ответ компенсировал все трудозатраты на заполнение таблицы:

— Я перенесла в Word, потому что в Excel считать неудобно.

Попросил меня как-то институтский преподаватель, пожилой еврей, нетбук на пять минут — с одной флешки на другую документы скопировать. Решил помочь: включил нетбук, вставил флешки, открыл «Мой компьютер» и передал управление ему.

Препод смотрел на дисплей секунд тридцать. Я уже подумал, что он совсем компом пользоваться не умеет. Вдруг он заметил в углу рабочего стола иконку Total Commander, живенько щёлкнул по ней, положил обе руки на клавиатуру и скопировал всё необходимое, быстро-быстро выбирая файлы и переключаясь между панелями. Оказывается, проблема была в Проводнике.

Работаю админом в небольшой организации. Основные проблемы: принтер не печатает, интернет не открывается, всё не работает. В общем, юзвери. Но один случай мне запомнился накрепко.

Подходит ко мне дама под пятьдесят и говорит:

— Админ, у меня в Ворде шрифт стал машинным!
— А что, раньше был рукописный? — осторожно интересуюсь я.
— Да! А какой же ещё?

Тихонько офигевая, иду смотреть, что там. Шрифт с привычного Times New Roman на Arial переключился.

— Нажмите кнопочку F5.
— У нас нет тут такой кнопки, тут только «Форма для печати» и «Поиск».
— Нет, нажмите на клавиатуре.
— Ой, я щас дам трубочку, объясните.

Передаёт трубку напарнице.

— У нас тут проблема…
— Я понимаю. Я попросил нажать клавишу F5 на клавиатуре.
— Это где?
— Верхний ряд клавиш, сразу над цифрами.
— А-а-а! «Файл», «Правка», «Вид», «Избранное»…
— Нет, не смотрите на монитор, смотрите на клавиатуру. Она прямо под монитором.
— Ой, я не понимаю, что это.

Передаёт трубку первой тётке.

— У нас тут проблема…

Господи! Да когда же юзерам будут права выдавать, разрешающие эксплуатацию ПК?

Юзеры, запомните, запишите, зарубите на носу: не надо засовывать чистящий диск в CD/DVD/BD-дисковод! Они предназначены только для бытовой техники, скромно крутящей диск на первой скорости. Вам же не приходит в голову чистить зубы болгаркой? Потому что эффект будет немного предсказуем. Хорошо представили?

Если вам надоел дисковод, лучше просто разберите его, посмотрите, как он устроен внутри, и выбросьте в мусорку.

Приходит письмо от заказчика: «У нас опять проблемы с программой…»

Отвечаю: «Вы выполнили рекомендации, которые я вам отправлял два дня назад?»

Заказчик: «Нет, ещё не делали, у меня завал на работе, руки не дошли».

Вот думаю: чего он тогда от меня хотел? Сочувствия?

Довелось мне работать продавцом в крупной электронно-бытовой сети. Пришёл дедушка лет шестидесяти. Говорит, нужно переставить операционную систему. Диск есть, драйвера есть, не умеет сам делать.

Ну, думаю, подкалымлю. Пришёл. Стоит системник бодренький, лет ему около трёх, не больше. На рабочем столе — Ворд, Фотошоп, программы для захвата и обработки видео.

— Чьё, — спрашиваю, — удовольствие?
— Моё, — говорит дедушка. — Увлекаюсь.
— Вы программист?
— Нет, инженер-геодезист. Друзья самоучители подкидывают, а с ними компьютер не страшен.

Удивился ещё сильнее. Запустил загрузку с диска в биосе, начал установку. Дедушка увидел знакомые кадры, потряс передо мной распечаткой мануала по установке.

— Дальше сам управлюсь! Сколько с меня — 500 хватит?

Доставил винду, драйвера воткнул, основной пакет программ поставил. 100 рублей взял с него. Потом через неделю к нему зашёл, термопасту сменил, а то комп грелся сильно, ещё 100 рублей на дорогу взял.

То ли из меня плохой бизнесмен, то ли внезапно уважение к пожилым проснулось. Одно знаю точно — беречь таких пользователей надо.