Юзвери

Звонит школа. Тётка в истерике:

— Всё пропало, всё плохо, интернет не работает!

— Поясните, пожалуйста, что, как и при каких условиях не работает?

— Не работает, всё плохо, надо Важному Начальнику что-то отсылать, Необходимые Контрольные проводить…

— У вас есть кто-нибудь, разбирающийся в компьютерах?

— Есть.

— Ну вот пусть он нам позвонит, а мы попробуем ему помочь по существу.

Через пару часов звонит молодой человек.

— Здравствуйте, мне тут сказали вам позвонить. Зачем?

— Ну, говорят, у вас там проблемы с доступом в интернет.

— А, это… Вообще-то проблем нет. Хотя их на самом деле две. Но вы всё равно не сможете мне помочь.

— Почему же?

— Понимаете, тут у некоторых учителей есть личные ноутбуки с Windows 7. Они приносят их в школу, шибко умный Windows находит в окрестных домах незапароленные вайфай-сети, соединяется с ними и пытается расшарить в проводную сеть, поднимая DHCP-сервер. Из-за этого получаются очевидные проблемы.

— А вторая проблема какая?

— Дело в том, что у некоторых учителей стоят в кабинетах свитчи, чтобы вместе с обычным компьютером можно было подключать к сети ноутбук. Когда ноутбук не подключён, образуется ведущий в никуда провод. Многие учителя и ученики рассматривают это как непорядок и втыкают конец провода в свитч.

Бедняге можно было только посочувствовать.

Вчера отдел промышленного предприятия с соответствующим типовым персоналом, описывать дополнительно который нет нужды, был вынужден по указанию начальства выложить на согласование других отделов текст договора. Не знаю, какова была точная формулировка задания от начальства, но звучала она приблизительно так: «Выложите договор в новом доковском формате».

Вечером, добравшись до согласования договора, я не смог открыть файл. Назывался он Договор.doc новый.

Месть должна быть правильной, и адекватной.

Зачем устраивать тормоза на рабочей машине тупой блондинки? В случае чего начальству будет сказано, что и 1С тоже тормозит, и ты же окажешься виноват. Играет в Симс — окей. Маленький скрипт в автозагрузку каждые два дня — и сохранялки с несколькими поколениями выстраданных счастливых семейств удаляются безвозвратно. Для симсоводов это — ночной кошмар, а пожаловаться не на что.

Сериальчики — ещё веселее. Обязательно ведь понадобится звук: «Мне пришла презентация, а звук не работает!» — и снова будешь виноват. Так можно и умнее сделать: отлавливаешь момент загрузки сериальчика, подменяешь его на классную порнуху, блокируешь регулировку громкости. Для особого цинизма можно запустить самому в рабочее время, пока все слышат.

Молодой с джаббером? Пообщайся от его имени с его же начальством. Очень продуктивно и познавательно получится, уверяю. Результат немного зависит от навыков общения.

Устраивать злыдне армагедец домашнего компа — очень прозрачно: «Флешку я носила только на работу, значит, там полно вирусов». Снова ты подставился. И вообще, на домашнем компе может быть живой Касперский, который твой форк отправит к праотцам. Зайди в 1С под её учёткой, начисли ей же зарплату в пару раз больше, к примеру. Пусть разбирается с начальством.

Но всё вышеперечисленное — мелочно и ничего не изменит, по большому счёту. Самое правильное, особенно с твоими навыками, — это спокойно уволиться, на прощание сменив все важные пароли и заклинив интернет скриптом ровно через два дня после своего ухода. Месть не восстанавливает нервные клетки, а здоровье нынче дорого.

Я обычный техпод в провайдере. Звонит коллеге клиент и рассказывает жуткую историю:

— У нас стоит вайфай, и мы заметили особенность: когда отключается роутер, пропадает и интернет. Что делать?

Всем коллективом гадали, в чём дело. По-любому полтергейст.

Жил-был сервер, звался файлопомойкой. На каждую директорию были выданы права по отделам, и года с 2003-го там возлежали документы.

В какой-то момент сервер решил скоропостижно скончаться по причине отказа системного жёсткого диска. Профессиональные врачи-реаниматологи с многолетним опытом в IT два дня плясали с бубнами и произносили длинные заклятья над сервером и заменённым винтом. На третий день айтишные боги смилостивились над железкой, и душа вернулась в стойку.

Боги не забыли наказать особо доставучих пользователей организации: со второго логического диска умершего винта документы в директориях восстановились пропорционально ухудшению отношений с IT-службами. У самых доставших — 5% от исходного объёма.

Работаю тестирощиком в компании, делающей антивирусные продукты. Моя область — Андроид-приложения. Иногда отвечаю на вопросы пользователей по продукту.

Наше приложение имеет функцию «антивор» для блокировки мобильного устройства, например, при перезагрузке. Регулярно встречаются перлы.

Один товарищ пишет примерно следующее: «Антивор зарегистрирован на anna@gmail.com. Я запросил пароль разблокировки на этот адрес. После я захожу в свою почту vasya@gmail.com, но письма там нет. Что делать?»

Другой пользователь когда-то давно поставил бесплатную версию нашего продукта, где нет этого «антивора». Потом установил Аваст, под ним и работал. Потом устройство заблокировалось, и товарищ обратился в техподдержку: мол, заблокировали, помогите. Присылает скриншот, где на весь экран написано: «Аваст заблокировал систему. Введите пароль Аваст».

Как написал человек на Play Market, «исравте пожалуйста не хочу в вас расрачировавоться». Пользователи, я вас люблю!

Работаю в госконторе, где почти все давно должны быть на пенсии. Тем не менее, в учреждении неплохие компы. Сотрудница после установки новой винды и браузера:

— Что вы мне Яндекс пустой сделали?!

По умолчанию в Файрфоксе открывался ya.ru.

Вызвали меня как-то комп форматнуть, программы записать — в общем, обычное дело. Пока ставил, бабушка клиентки не переставая ругала «шайтан-машину»: мол, сидит за ней внучка целыми днями, толку никакого, от телевизора больше… Дабы не ссориться, где-то соглашался, где-то возражал. В конце концов старушка всё же начала меня доставать.

Как только система запустилась, первым делом поставил дрова для звуковушки и Винамп, а с флешки сбросил заготовленные для другого клиента песни довоенных и военных лет: Утёсов, Шульженко… Настолько счастливое лицо я ещё не видел — бабулька в умилении молча слушала песни своей молодости.

Через пару дней клиентка позвонила и попросила принести песни заново. Бабка надоела ей постоянными просьбами поставить музыку, и в сердцах клиентка её удалила.

Работаю в IT-отделе. Звонят и пишут в основном девушки.

— Как сильно нагревается чёрная коробочка? (Блок питания.)
— Ну, не знаю… Примерно как чай.

— Я переворачиваю розетку, и после этого она включается.
— Вы розетку в стене крутите?

Некоторые наши точки работают круглосуточно. Четыре ночи, то есть какой-то экстренный случай. Звонят напарнику, который накидался и сидит довольный.

— А привезите нам мышку для ноутбука?
— Выезжаю!

Из письма: «В связи с открытием веранды прошу установить музыкальные колонки на ней, а также обеспечить официантов переносными айподами».

На одной из точек персонал диагностировал, что давление в кофемашине влияет на работу компа менеджера. Сисадмин предложил вариант барабашки.