Юзвери

Вызов на рабочее место: нет сети, не печатает. Как всегда.

Приходим на место. Вместо ADSL-модема включён вентилятор, вместо принтера — микроволновка. Наши пользователи настолько суровы, что печатают на микроволновках и передают пакеты посредством ветра.

У тёщи с тестем стоял древний комп с 2001 года. Прошло время, тормозить стал, перестал запускаться, а тут мне за работу денег привалило. Решил им новогодний подарок сделать — комп собрать и настроить. Собрал не крутой, но достойный — у меня на работе похожая конфигурация стоит. По просьбам поставил то же самое, что и было.

Как обычно, очень скоро комп стал подтормаживать. Спросил, что делают и чем пользуются. Ответили, что в интернет тесть выходит, на сайты футбольных и хоккейных клубов заглядывает, онлайн-трансляции смотрит, а тёща только пасьянсы раскладывает.

Вирусов не нашёл, в системнике пыли практически не было. Когда проверил всё, решил посмотреть, как они за компьютером сидят. Что тесть, что тёща упирали ноги в комп, затыкая вентиляционные отверстия наглухо — так теплее. Объёма прохладного воздуха в системнике на какое-то время хватало, а когда температура поднималась, появлялись эти самые тормоза. Я, конечно же, всё объяснил, строго-настрого запретил так делать и от греха подальше перенёс системник на стол.

Внимательно посмотрите, что и как делают юзвери. Быть может, и пылесосить, и настраивать-то ничего не надо.

Эх, эникейщики…

Зачем ходить или ездить по городу, если каждого второго юзверя можно убедить установить TeamViewer по телефону, а потом всё настроить? Да, есть случаи, когда нужно решать железные проблемы или переустанавливать ОС, но они редки. Для их решения хватит набора отвёрток и бут-флешки (иногда диска).

* * *

Звонит обычный юзверь. Не запускается компьютер. Выезжаю. Вижу, что снесены все, абсолютно все драйвера, а также убит загрузчик и MBR.

Через 30 минут система оживает. Я нахожу вирус. Не какой-то там Ля-ля-ля.Win32.k621e, а самописный, созданный два года назад, скрытый в недрах системы и на всякий случай добавленный в исключения «зелёного глаза».

Оказалось, что ремонтники, где был два года назад компьютер, установили туда специальную вирусню. Думали, клиент второй раз придёт.

* * *

Приносят смартфон. Не запускается. Выяснилось, что владелец сначала рутировал смартфон, а потом, слушая какого-то тролля с форума, применил патч Бармина. Бедный клиент собрался подавать в суд на тролля…

* * *

Роутер не включается и издаёт странные звуки, даже когда отключён от сети.

Не, ну объясните мне, как в роутере могла жить мышь? С лапками, та, которая пушистая и пищит. Есть ей было нечего, вот она и поживилась проводами и покусала конденсатор.

* * *

Починил нетбук. Попытались расплатиться британским вислоухим котёнком.

* * *

Системный блок 2001 года. Огромный слой пыли, а также пачка $700 в БП купюрами по $100. Клиент был приятно удивлён находке. Оказалось, припрятал заначку ещё в далёком 2008-м…

Эникею в строительной фирме. Одним прекрасным утром пришла новая сметчица и спросила, сколько кулеров в её компе. Я сказал, что не в курсе. Она ответила:

— А вот я думаю, что ни одного, и что калькулятор с Автокадом у меня могут не пойти…

Добавила, что она в интернете с 2005 года находится, поэтому я могу не беспокоиться.

И снова админов обвиняют во всех смертных грехах только потому, что они админы. А главное, каждый админ при увольнении обязательно устроит гадость и будет уходить под взрывы, пожары и «Асталависта, бейби».

Реальность же такова, что не меньше половины российских фирм, компаний и организаций не представляют, что вообще делает отдел IT, зачем он нужен и какую пользу приносит внутренним процессам. Поэтому постоянно рождаются свежие идеи в виде админов-грузчиков, программистов-дворников и тому подобного. А заодно и оптимизируются расходы по максимуму. Зачем платить, всё равно непонятно что делают!

В результате IT-инфраструктура находится в таком состоянии, что никаких гадостей и устраивать не нужно. Тут либо как в песне: «Админы сервер держат в слабеющих руках», либо как в истории про проектировщика, когда админ, видя тщетность каких-либо усилий, просто забивает на всё. А потом находчивое начальство решает сэкономить ещё копейку и отдать систему на растерзание «приходящим мальчикам», которые всяко дешевле.

Админ удаляется, и организация оказывается в положении «наказал сам себя». Приходящий мальчик рушит то, что и так работало только в заботливых руках сисадмина. В очередной раз отказывает оборудование, на которое никогда не находилось денег, только теперь его ещё и починить некому. Бухи, которых всегда доводил до белого каленья антивирус, сносят оный и радостно хватают целый букет заразы. Где-то устанавливается зверь и куча подозрительного софта. В общем, кругом судный день.

Кто виноват? Конечно же сисадмин, который устроил гадость! Особенно красиво смотрится, когда от героя всего этого хаоса начинают требовать, чтобы он срочно восстановил всё, что испортил приходящий мальчик. Гадость же его!

Тут обычно говорят, что бывают и хорошие фирмы, где всё по уму и пользователи не живут локальным планом Даллеса, когда во всём виноват кто-то другой. Бывают, но как-то нечасто. Не та страна.

Человек с кривыми руками непременно будет оправдываться «гуманитарным складом ума». Но настоящий ли он гуманитарий? Если супер-пуперский лингвист или искусствовед, то, пожалуй, да. Но если весь его «гуманитарный склад ума» состоит в безупречном знании содержания сериалов и желтой прессы, отмазка, как говорится, не катит. Так что вперёд, руки выпрямлять!

Или о женском лице говорят, что оно «не изуродовано» (или «не обезображено») интеллектом. Говорящий так, лучше честно себе признайся: отсутствие интеллекта в ней тебе на руку, потому что умная тебя бы не выбрала. А меня почему-то выбрала и потащила под венец умная и красивая в одном лице, пусть и с гуманитарным складом ума (лингвистка).

Теперь обращусь к тому суперспецу, который поставил линукс вместо чистки и смазки вентилятора. Во-первых, вспомни давнюю поговорку: «Линукс дружелюбен, но он сам выбирает себе друзей». Не ставь его тем, кому он не подойдёт по возможностям. Ставь тем, кому подойдёт, и только по предварительной договорённости. И тогда репутацию любимой ОС в глазах окружающих не испортишь. А во-вторых, научись вентиляторы-то чистить и смазывать, чтобы не трещали, а?

Под конец — про «ауру пива». Тоже плавали, знаем. Два товарища на работе долго ждали, когда выполнят их заявку на подключение интернета, а сетевики тянули. В один прекрасный день они употребили того самого пива, набрались храбрости и решительности, прибежали к сетевикам и принялись требовать, чтобы сеть провели. Их испугались — протянули на следующий день. И при чём тут аура?

Звонят в выходной, просят прийти и починить принтер, а то им один лист распечатать, а он бледно выходит. Я сказал им встряхнуть картридж. Перезвонили, сказали, что всё хорошо. Я и забыл про это.

Через неделю увидел, как бухгалтер, женщина лет пятидесяти, поднимает весьма увесистый МФУ двухбуквенной фирмы и несколько раз его встряхивает, мотивируя тем, что доставать картридж долго.

В общем, не оставляйте пользователям ни одной лазейки для совершения ошибки.

Привезли нам в офис в том году специальный защищённый компьютер с голограммами на всех проводах, клавиатуре, мыши и так далее. На комп поставили «семёрку» и суперзащищенную программу, которая повадилась подвешивать систему и выдавать чистый экран. Я сотруднице показал, как вызывать командную строку и запускать explorer.exe вручную, и больше не показывался там с полгода, забыв эту историю.

Однажды зашёл к ним, а 55-летняя тётенька при мне проделала всю операцию с вызовом диспетчера задач, закрытием подвисшей проги и запуском рабочего стола. Оказалось, она это проделывает минимум раз в день и уже привыкла. Но поначалу удивление вызвала сильнейшее!

Работаю программистом и, как многие из нас, подрабатываю по друзьям-знакомым: помочь технику выбрать, роутер перепрошить и всякие другие мелочи.

Звонит мне как-то одна мадам:

— Здравствуйте!

— Здравствуйте.

— А вот у нас дома ПК и ноутбук, помните?

— Конечно!

— А я могу к ноутбуку подключить принтер, который сейчас в компьютер воткнут?

— Конечно! Вам нужно провод, который идёт из принтера в компьютер, из последнего вытащить и в ноутбук воткнуть. Драйвера он автоматически подхватит. Ну, и вилку принтера в розетку.

— Ой… А ему ж ещё розетка нужна! А у нас дома электричества нет. Я думала, я с ноутбука… Э-э-э… До свидания!