Юзвери

Работаю в саппорте интернет-провайдера.
Пятница, время около 17 вечера.
Звонок.

- Здравствуйте, беспокоит компания %companyname%. Мы подключены по АДСЛ,
потом стоит роутер и к нему подключены 3 компа. У нас не работает интернет,
он нам очень нужен.

Пингую, связь явно есть, говорю:

- Ваш АДCЛ модем отлично пингуется, вероятно проблема в роутере,
перезарузите роутер.

Как бы Вы перезагрузили роутер? Правильно, выключить питание и включить.
Этот же герой нашел кнопку Reset, сбрасывающую конфигурацию роутера, нажать которую можно только чем-нибудь вроде разогнутой скрепки. Естественно, на роутере слетели все настройки.

Настроил человеку принтер. Поскольку человек в компьютерах разбирается не очень хорошо, то, естественно, пришлось показать, как с этой непонятной штукой работать. Решил для наглядности показать на живом, так сказать, примере. Взял первый попавшийся документ с рабочего стола. Распечатал.

- Ну как? Все понятно?
- Ну, почти. Только скажи мне, как мне теперь этот документ назад в компьютер засунуть?

Работаю лаборантом в компьютерном классе.
Как-то раз упал сервер и на машины в классе можно было зайти только локально. А тем временем начинается пара.

Объясняю студентам, что логин - students, пароль не надо, домен - этот компьютер.
Все понятно?
Все понятно.

Смотрю - за несколькими машинами сосредоточенное сопение и стук клавиш. Подхожу. Интересуюсь в чем проблема. Пароль, говорят, не подходит. Прошу показать.

Показывают.

Логин - students. Далее следует смена языка набора на русский и набор в поле пароля - "не надо".

Ловит меня в коридоре женщина и рассказывает, что у нее наша программа работать не хочет. Список не дает выбрать - сразу закрывается.

Подходим, она показывает: мышкой жмет на стрелочку, список действительно разворачивается и тут же сворачивается. После несколько попыток машина начинает пищать.

Я окидываю взглядом рабочее место и обнаруживаю то, что ожидал увидеть - стопку бумаги на клавиатуре, точнехонько на клавише Escape.

Дело было году эдак в 1999, работал я в одной небольшой организации. Разбирался неплохо в компах и вскоре об этом стало известно всем коллегам. А так как про сисадминов в той фирме никто тогда еще не слышал, то «слесарем по компьютерам» пришлось быть мне. И вот звонит секретарша директора, девочка 18-ти лет, красивая такая,я с ней все хотел несколько, скажем так, поплотнее пообщаться:
— Зайди, пожалуйста! У меня комп завис, и не работает ничего.
— Перезагрузись, — отвечаю на автомате.
— Я не уме-ею!
Ну, ладно, черт с тобой, зайду, посмотрю, заодно это... пообщаюсь.
Захожу. Смотрю.
На черном экране большими желтыми буквами: «Теперь питание компьютера можно отключить».
Молча тыкаю в кнопку питания. Вздыхаю, ухожу. Общение как-то не заладилось.

Уважаемые сотрудники офиса на ******.

Просьба по возможности не копировать обложки договоров на расчетно-кассовое обслуживание и иные документы сплошных цветов.
Получаемая копия имеет 100% заполнение – т.е. полностью черная, что со слов инженеров сервисного центра приводит к залипанию листа на фотовале в ксероксе и замятию.
Также не советую вам самостоятельно вытаскивать замятый лист(ы) из аппарата. Как показывает практика, листы умудряются вытащить вместе с деталями.
Время реакции сервисного центра от момента подачи заявки на ремонт до приезда инженера обычно занимает день-два.

P.S. Категорически запрещается копировать журнал «Любимый сад» - японская техника постоянно им давится!

Работаю админом 1С в большой группе компаний.
Компаний много, на каждую компанию - одна-две базы.

Регулярно свежепринятые сотрудники просят поставить им ВСЕ базы.
Хорошо, привычно спрашиваю я их, какие именно из восьмидесяти существующих и что вы со всеми ними будете делать?

Смущаются. Ограничиваются своей.

Работаю саппортом.

Звонит клиент, у неё не работает интернет. Система ей сообщает, что "Доступ запрещен, поскольку такие имя пользователя или пароль недопустимы в данном домене".

Это я понял потом.

Перед этим я долго обдумывал ее фразу "Вы знаете, я пытаюсь подключиться, а мне пишут, что с таким именем постыдно находиться в интернете!"

В конторе, где я трудился, была система аутентификации по смарт-карте. Карты с завидной регулярностью блокировались по неверно введенному пин-коду.

По процедуре пользователь звонит нам, мы его должны идентифицировать, путем получения ответа на секретный вопрос. Вопрос и ответ пользователь, соответственно, сам заводит в системе после регистрации и инициализации смарт-карты, для последующей идентификации.

А мне однажды очень надоело смотреть на однотипные вопросы про девичью фамилию матери, и кличку первого попугайчика. Начал я предлагать людям писать другие вопросы. "В каком году на меня впервые упала лестница?" "Как звали моего погибшего под трамваем кота?"

Люди не понимали меня и не желали писать требуемое, особенно про погибшего кота. Я совсем и забыл бы про этот момент, если бы мне не позвонил один чудак с заблокированной смарт-картой и я не пошел проверять ответ на контрольный вопрос. На мониторе гордо светилось: "Как звали моего мертвого черного кота в октябре 19хх года?"