Юзвери

Приняли у нас на ресепшн гламурную деву.
Некоторое время дева проработала без эксцессов, а потом в один прекрасный момент позвонила и говорит нам голосом человечьим, что у нее нет больше Интернета и Аська не подключается. Отправляю хлопца на устранение проблемы. Вскоре хлопец возвращается с победой, но при этом матерится так, что у всех уши вянут.
Успокоили парня, требуем объяснений.

Пришел, говорит, смотрю - нет линка. Проверил кабель до розетки - целый. Вытащил кабель, а коннектор обмотан целлофаном.

Хлопец: Нафига?!
Дева: А проводок в розетке болтался! Ну я его пакетиком обмотала, чтобы крепче сидел...

Пришел тут подлечить комп в небольшой магазин, комп оказался древний, там стояла Хрюшка и безбожно тормозила. Смотрю статистику - проблема c перегревом. Ну, естественно, разбираю блок, тащу на улицу, выдуваю пыль, начинаю собирать. Ну и на автомате спрашиваю:

- Дискетами пользуетесь?

Ответ сотрудницы, тети лет пятидесяти, совершенно серьезный:

- Да, пользовались летом... во время солнечного затмения.

Работаю в охранной организации сварщиком-дояркой. Иными словами я - программист, инженер, сисадмин, радиогубитель и все, что душе угодно.

Возник сегодня очередной спор о должностных обязанностях с одним молодым, но совсем опытным юзером. Мне объясняют, что я должен делать и как должен делать. И доказывают, что не выполняю я своих обязанностей.

Аргументирует это горячий юноша тем, что "вообще, антивирусы на всех машинах не работают".
Как так не работают?! Мне поясняют, что они не обновляются.

Проверяю. Творение г-на Лозинского при апдейте пытается резолвить айпи-адрес "ул. Такая-то".
Долго не могу понять, где грабли. Посмотрел system32\drivers\etc\hosts, посмотрел вебовский update.drl на предмет лишних записей - всё чисто.

В итоге запускаю сканер, смотрю настройки обновления. Подключаться через прокси-сервер, ага.
Адрес прокси: ул. Такая-то, 3
Имя пользователя: Фамилия И.О. технического гения.

Вот оне, опытные пользователи. А бедный антивирус потом мучается, понятия не имея, как все это отрезолвить.

В начале 2000-х годов работал я в одном из банков в отделе ИТ ведущим инженер-программистом (по совместительству, сисадмином). И был у нас в банке копир фирмы Canon (полная копия принтера, только механика зеркально перевернута). Копир был один на весь филиал, и им пользовались все отделы.

В один прекрасный день одному из сотрудников нашего отдела понадобилось что-то скопировать и он пошел к этому копиру. Но ему не суждено было выполнить задуманное - копир горел всеми лампочками и отказывался работать. На вопрос: "кто последний копировал?" никто, естественно, не ответил. Было решено забрать копир к нам в отдел, чтоб разобраться с причиной поломки. Так как копир был жизненно важным для банка, то на устранение неисправности были выделены я и начальник ИТ-отдела.

При беглом осмотре копира выяснилось, что в нем застряла бумага, но из-за хитрой механики достать ее было очень тяжело. Дело было в начале рабочего дня, и мы начали полностью раскручивать копир. В процессе разборки мы фиксировали все детали на фото, чтобы ничего не потерять и правильно собрать это чудо техники. Провозившись почти целый день с разборкой, к вечеру мы наконец-то добрались до валов, на которые накрутилась бумага. Нашей радости не было предела. Вытянув бумагу, мы увидели, кто совершил преступление, ибо на бумаге обнаружилась копия паспорта преступника.

На следующий день мы собрали принтер. Как всегда остались лишние детали, но принтер от этого не стал хуже работать. Нарушитель был вызван для разъяснений и наказания, а сам копир было решено оставить у нас в отделе, дабы больше не повторялись такие случаи.

Рассказывал знакомый хакер.
Был у него на кафедре компьютер под NT (Win2000 тогда ещё не было). Пароль "1". Понятное дело, что товарищ такой пароль подобрал с первого раза. Админ узнал про это и заменил пароль на "12", который тоже был незамедлительно взломан.

Посмеялся я над этой историей, но у самого тоже случилось такое.
Надо было поднять военным WinME. Слетел реестр, а я ошибся и довёл винду до полной незагружаемости. У Millennium режима DOS, как известно, нет. Резервную копию реестра я сделал, DOS'овская дискета в кармане, но что делать - пароль на BIOS.

Говорю: "Ну, надо разобрать компьютер, переставить красную перемычку, это сотрёт пароль на BIOS и позволит загрузиться с дискеты". Прапор наотрез отказывается. И пароля, естественно, не знает.

От безнадёги ввожу "1". Подходит! Исправляю я всё, что надо, получаю свои деньги и ухожу довольный.

Работаю инженером компьютерного центра в небольшом вузе. Логин на учетке пользователей-студентов user, пароль простой - три цифры (чтобы быстро запомнили).

Приехал первый курс, прочитал им ТБ, объяснил как заходить, сидят, работают. Пароль вроде все запомнили, на следующих занятиях вбивают его, а поскольку имя пользователя в окне входа в домен обычно всегда стоит User, они на него внимения и не обращали.

И тут через недели две надо было что-то быстро поставить, я заходил под учеткой админа, и везде в том классе в окошках домена сохранился админов логин. Пришел первый курс. И началось, еще на перемене - а почему у меня не заходит, а почему все не работает.

Я подхожу к самому активному, говорю, вот пароль вы, мол, помните, а логин-то у вас какой? Он говорит: "А, точно!" И продолжает сидеть. Потом несмело интересуется - и какой же логин? Я решил проверить знания, говорю - "пользователь", только по-английски. Пауза. Не знает. Спросил у соседки, после непродолжительного мозгового штурма группа вспомнила, что "юзер". Кто-то, гляжу, уже зашел, а этот самый первокурсник вбивает в поле логина "UZER". Разумеется, не заходит.

Еле сдерживая истерику, спрашиваю, как правильно пишется слово "Юзер".
Он чешет затылок, И думает вслух - не UZIR ли? Пробует. Нет, не UZIR. Ребята советуют - напиши UzAr. После были варианты Uzor, Yzer, Yozer, Yuzer, Yozir, Yozar, большими и маленькими...

В итоге я пообещал ему сходить к завкафедрой английского языка и лично проконтролировать, чтобы выше тройки не ставила, вбил логин и ушел в серверную.

Офис. Двум менеджерам поручена простая, казалось бы, задача - поменять местами два системных блока. Всех дел - отключил провода, поменял местами, подключил.

Эти двое с бодро носились по офису с системным блоками и UPS-ами на руках, под писк последних крича друг другу: "Быстрее, быстрее мы его теряем!", и в качестве последнего аккорда, с истошным воплем "Разряд!" врубали UPS-ы в розетки.

Я как-то написал программку для проверки таблицы умножения.

Меня попросили знакомые, у которых ребенок после школы первым делом за комп садится, а уже потом, с хорошего пинка, начинает учить уроки.

И вот, сделал я так, что компьютер, пока не прорешаешь ему всю таблицу умножения, вообще ничего запустить не дает.
Дописал прогу и выложил на работе в общую папку с названием "Запусти меня".

Через полчаса все менеджеры повторяли таблицу умножения.

Есть такая замечательная программка - keyboard ninja. Она по буквосочетаниям на лету понимает, на каком языке набирается текст и сама делает переключение. Кроме того, она же делает исправление ошибок и много других вкусностей.
А у меня еще и клавиатура MS Natural, ну, горбатая, разделенная с разворотом половин, с поднимающимся передом (а не задом, как обычно). В общем - сказка для привыкшего человека. А для непривыкшего - дыба.

Итак, к делу: Приходят сегодня гости. Точнее, пришел знакомый, привел
своего знакомца, владельца нескольких магазинов, но больше ничем не
обезображенного. Среди прочего, этот владелец просит письмо отослать.
Как-то меня все достали с такими просьбами, и я придумал простой выход:
пожалуйста, но набивай сам. Второй раз приходят не все.

Начинает сам, путается, ругается...
Я тихо, чтобы не мешать, беседую с приятелем.
Вдруг наступает тишина. Ну, думаю, сдался парниша.
Поворачиваюсь к нему. А у товарища глаза - квадратные!
- Сколько,- говорит,- эта клава стоит?
- 30, - хотя отдал за нее 10, но новая она и правда когда-то была даже
40.
- Завтра же возьму! За такую клаву не жалко и 130!
- Да зачем тебе? Тяжело ведь, я же вижу.
- Зато я на ней без ошибок набираю.