Взаимонепонимание

Занимаюсь частной практикой по ремонту компьютеров. Я уже привык, что системный блок называют процессором, а жёсткий диск — памятью, но вчерашняя клиентка меня просто убила.

— Добрый день! У меня системный блок пищит!
— Возможно, с контактами проблема или сгорело что-то.
— Значит, вы только системный блок посмотрите, а компьютер трогать не будете?
— Вообще-то системный блок и компьютер — это одно и то же.
— Значит, вы только программы установите в системный блок, а компьютер не надо ремонтировать?
— Понимаете, «системный блок» и «компьютер» — это синонимы.
— Получается, вы, наоборот, компьютер отремонтируете, а с системным блоком всё в порядке?

Работаю в техподдержке системы передачи сведений в налоговые, пенсионные и статистические органы. Конец дня, пятница, звонит бухгалтер из одной бюджетной конторы и начинает тараторить, что у неё ничего не передаётся.

— Что конкретно не удаётся отправить?
— Я не могу передать пять киловатт!

Варианта два: либо через нас каким-то образом передают данные в ЖКХ, либо, повторяя фокусы Тесла, перемещают электричество в пространстве.

Оказалось всё тривиально: не отправлялось письмо весом пять килобайт.

Приходит в компьютерный магазин дама лет пятидесяти с дочкой. Выбирают большой монитор, хороший корпус. Девушка пытается что-то спросить о том, будет ли процессор двухъядерным и т. п. В итоге набирается комплексная хорошая мультимедийная машинка. Расплачиваются, уходят.

Стою в дверях, курю с товарищем. Девушка возвращается и спрашивает:

— А у меня на этом компьютере все сайты будут открываться?
— Ну да, всё будет. Что же этому помешает?
— Просто у меня в счёте сетевой фильтр указан…

Работаю в сервисе, починяю компы. Как-то у клиента сдохла материнка энной фирмы. Хотел заменить по гарантии — а на складе нет таких моделей. Звоню клиенту, говорю, что можем заменить на похожую от фирмы Gigabyte. Клиент отвечает, что посовещается со «знакомым программистом» и перезвонит.

Через полчаса клиент выдаёт: «Друг сказал, что сейчас один гигабайт уже мало. Поставьте два, я доплачу».

Охреневшее выражение долго не сходило с моего лица. Хотел приклеить вторую мамку к левой стенке корпуса, да коллеги отговорили.

Я охранник в магазине оптики. Надо было видеть выпученные глаза продавщицы, когда один посетитель попросил «очки для анальгина». Хорошо, я знал, о чём речь. Объяснил, что очки ему нужны не для анальгина, а для анаглифа, и продаются они не здесь.

Конец девяностых. Наша контора задумала перевести сеть с 10 на 100 мегабит. Мы с начальником пошли в компьютерный магазин проконсультироваться и прицениться.

Коммутатор лежит на верхней полке витрины, виден лишь его краешек. Начальник подзывает продавца и спрашивает, сколько в коммутаторе портов. Продавец присматривается, видит марку производителя и торжественно заявляет: «В этом коммутаторе три последовательных порта!»

Как-то поспорил с одной знакомой, что задам ей такой вопрос, на который она не сможет ответить. Ну, первое, что пришло в голову: «Что такое рекурсия?»

Знакомая сразила меня наповал изворотливостью женской логики: «Рекурсия — это, по-моему, экскурсия по реке».

В аське приятель зовёт меня по пиву:

— Хочешь в паб?
— 1
— Почему один? А со мной не пойдёшь?
— Пойду, да! Посиди полночи за настройкой phpList: 1/0, 1/0…

Да, это я, лингвист.

Работаю простой секретаршей в учебном заведении. Сделала документы по новым специальностям, везде подписали, где нужно. Приношу их на подпись директору, показываю документы секретарю.

— Шрифт не тот
— Окей, исправлю.
— Время нового романа.
— Что, простите?
— Четырнадцать, время нового романа!

Ага, это был Times New Roman 14 кегля.