Взаимонепонимание

Сегодня развеселил коллега-стажёр Алексей, который только делает первые шаги на пути джедая.

Поручили ему выбрать модули оперативной памяти для апгрейда рабочих станций. Сидим в кабинете, тишина, слышны только щелчки мышек и клавиатур. Но тут тишину разрезает вопрос Алексея:

— А ты знаешь такую фирму — «Нанаме»?

На секунду зависаю, пытаясь сообразить, что за фирма такая, и тут понимаю: no name! Еле сдержался от шутки, что это самый крупный в мире поставщик не только оперативной памяти, но и всего вообще.

А память, кстати, Hynix закупили.

Ко мне в сектор обеспечения информационной безопасности (в коммерческом банке) пришла однажды от пользователя заявка:

…В связи с производственной необходимостью прошу предоставить полный доступ к ресурсам Microsoft.

Вернул обратно с заключением:

Моих полномочий недостаточно, предлагаю обратиться к Б. Гейтсу и С. Балмеру.

Звонит пользователь и начинает возбуждённо вещать о том, что у него очень сильно тормозит компьютер, ужас-ужас, совсем невозможно работать. Поскольку заявление «тормозит компьютер» в устах обычного пользователя может означать всё, что угодно, решаю уточнить:

— В чём именно это выражается?

Из сбивчивых объяснений складывается чёткое ощущение, что с самим компьютером всё в порядке, а капризничает одна вполне конкретная программа. Поэтому я без всякой задней мысли спрашиваю:

— А вы уверены, что тормозит именно компьютер?

И только по хохоту сидящих рядом коллег понимаю, что я сейчас сказал.

Поломался у меня как-то ноутбук. Хоть гарантия и кончилась, но вещь ещё нужная и дорогая. Походив по форумам, нашёл описание проблемы: из-за перегрева отпаялся видеочип.

Перед возможной сдачей в сервис решаю запустить свои шаловливые руки — всё равно сильно хуже не будет. Для пайки нужен жидкий флюс и, желательно, инфракрасная паяльная станция. Поскрёб по сусекам, нашёл канифоль, спирт и настольную галогенную лампу, которая как-то этот ноутбук и проплавила.

Переоделся в то, что не жалко, майку и треники, и начал готовить флюс. Кинул пару кусков канифоли в шприц, туда же спирт — и трясу, чтобы быстрее растворилось. Вдруг звонок в дверь. Я без задней мысли подхожу, открываю. Какая-то женщина начинает вопрошать о любви и боге — и вдруг осекается, видя перед собой классического нарка в старой одежде и шприцом с ярко-жёлтой дрянью в трясущихся руках… Женщины как и не бывало.

После этого вечера у меня было двойное счастье. Ноутбук после этого ремонта работает уже четвёртый год, и столько же времени мою квартиру как отрезало от всяких проповедников, продажников и прочих агентов.

Было это в 2009 году. Работал админом в маленькой розничной сети. Обязанности были самые разнообразные: от заказа картриджа до конфигурирования Avaya в связке с лютым фиаско «АГАТ-UX» и Sipnet. Да, забыл упомянуть: «домен» на CentOS, настроенный предыдущим админом, попутно Citrix версии 3.0. Руководство неадекватное и крайне прижимистое.

Устал я, собрался уходить, натаскал двоих принятых вместо меня товарищей по местной инфраструктуре. Все дела сдал, как полагается.

Два месяца молчали. На открытом перегоне метро раздаётся звонок:

— Дарова, это %adminName%!
— Ага, привет.
— Ты не помнишь рутовый пас на Cквид?
— Э-э-э…
— Очень надо.
— Стандартный рутовый не катит?
— Не.
— А от GPLI?
— Тоже пробовали.
— А жопу носорога пробовали?

Рутовый пасс на некоторых серваках ставил именно я после очередного совещания с гендиром (каждый день, около часа-двух, без всякого смысла с последующими наездами за невыполненные задания). Жопаносорога1# в английской раскладке.

Закончив разговор, я было продолжил читать дальше, но заметил, что окружающие на меня как-то странно смотрят.

В отделе слышу разговор:

— Добрый вечер, на Москву положила! — сообщает пользователь.

— Москву послал, спокойной ночи, — отвечают по громкой связи.

Речь шла об отправке файла отчёта в главный офис в Москве.

Звонок в службу поддержки единого офиса. Пользователь рыдает:

— Добрый вечер, у нас филе пропало, что нам делать? Было филе — и нет его!

Спрашиваем, что такое филе. Пользователь объясняет, что филе — это то, что вчера было на столе, а сегодня пропало.

— Ваше филе было на рабочем столе компьютера? Как оно выглядело?

— Было на столе, за котором я работаю. Приезжайте, я вам примерно покажу, как оно выглядело. Срочно, пожалуйста …

Выезжаем на вызов к пользователю. Оказывается, слетело разрешение экрана, а «филе» — это обычный пункт меню File в прикладном приложении.

Еду в метро, расслабленно сканируя взглядом вагон. Взгляд цепляется за дамскую сумочку с эмблемой: фигурные буквы DIR на фоне круга. С интересом продолжаю изучение объекта. Оказывается, на каждой пряжке к тому же выгравировано «CD»! Ничего себе, думаю. Вроде сумочка на вид гламурная, под стать хозяйке — к чему бы такая отсылка к консольным командам?..

Потом доходит: Кристиан это. Диор. Сокращённо и стилизовано.

Работаю админом в компании с довольно большим штатом сотрудников. Уровень компьютерной грамотности — от уверенного пользователя до тех, кому лучше лепить пельмени. Очень часто внятное описание возникшей неполадки — это уже хорошо. Поэтому чаще всего при ответе на обращения сразу машинально задаю уточняющие вопросы, чтобы понять, чего пользователь в действительности хочет. Очередной диалог в корпоративном месседжере:

— Доброе утро! Сделайте мне палец, пожалуйста.

— Доброе утро. А что у вас с ним?

— У меня его нет.

После этого я на пару секунд завис, перечитал первое сообщение. Перед глазами возникла кровавая картина с шредером, отрывающим конечности. И только потом я вспомнил, что сотрудника нужно прописать в штатной СКД, работающей через отпечатки пальцев…