Взаимонепонимание

День добрый уже опять из Швейцарии!

Вернулся из отпуска, который провёл в столице Руси. Ну, как водится у сисадминов (и тем более в аутсорсинговых компаниях), на меня налетели все, кто был недоволен каким-либо из моих действий до отпуска и бездействием во время отпуска.

Представьте картину: я посреди шести юзверей, которые все почти одновременно что-то высказывают. Кто-то позади откашливается. Воцаряется тишина, все оборачиваются. Шеф (человек он добрый и справедливый, несмотря на 190 см роста, мускулатуру борца и 25 лет стажа крав-мага) так строго смотрит на меня и загробным голосом произносит:

— Ты меня разочаровал…

Перекрашивая нижнее бельё в более тёмный цвет, я жду продолжения.

— Я тебя не увидел ни на одной фотографии из Киева!

Звонит клиент, чуть ли не рыдает в трубку:

— Ой, что делать, что делать?! На жёстком диске места совсем не осталось!

Надо заметить, в полтера винт у товарища. В момент моего последнего визита почти под завязку был забит.

— Конечно, не хватит места, ибо нефиг порнушку сутками качать — винт-то не резиновый!

Ответ убил:

— Ух ты, порнуху с утками пока ещё не находил!

И отключился… Наверное, искать пошёл.

Cопровождаю и обслуживаю офисную технику в клиентской организации. На первом этаже находится зал на полсотни машин, за которые садятся кому не лень и занимаются своими делами. Этот зал, не мудрствуя, назвали терминалом.

Вызывают меня в терминал с проблемой: диск застрял, не могут вытащить. Такая проблема — не редкость, поэтому я, наученный опытом работы с людьми, спрашиваю:

— Какой, круглый или квадратный?

— Круглый.

Беру разогнутую скрепку, иду в терминал, открываю привод — там пусто.

— Диска нет.

— Ой, квадратный!

Тихо чертыхаясь, возвращаюсь в кабинет, беру крючок, иду вниз, открываю заслонку флоппи… А дискеты там тоже нет. Тихо офигевая, говорю:

— И здесь нет.

Пока раздумывал вскрывать системник (они иногда туда умудряются закидывать), та женщина сказала «ой» и извлекла свою дискету из соседнего компа.

Одно время работал в поддержке веб-приложения крупной компании. Спецификой ПО было то, что работало оно исключительно на Internet Explorer, регулярно глюча, но часть глюков лечились банальным удалением cookies.

Однажды позвонила мне пользователь — милая по голосу женщина. Выслушав проблему, я без задней мысли заявил:

— Вам надо куки потереть.

— Что-о-о?!

По возмущённому голосу пользователя и хохоту коллег рядом я понял, что предложение «потереть куки» может быть воспринято двояко. Очевидно, что под словом «куки» она поняла некую интимную часть тела.

С пользователем в итоге тоже посмеялись, а фраза «куки подотри» вошла в обиход.

Зашёл поглядеть, что нового на сайте беспроводного провайдера с человечком. Оказывается, у них там проводят тест-драйв новых приспособлений для получения доступа.

Не спорю, устройства интересные. Но названия! Ruby — так назвали роутер в белом корпусе с синим логотипом. А роутер в чёрном корпусе и тоже с синим логотипом обозвали Amber.

А я-то думал, чего они к своим смартфонам чёрно-белые экраны-то приделывают? Да потому что дальтоникам всё равно.

Админю заводоуправление. Сижу в большом кабинете на тридцать сотрудников.

Третий на грани слышимости звук отключения-включения жёсткого диска. Как будто питание теряется либо хард умирает. Так: фьють-фтють. Облазил все компы в кабинете. Всё работает, всё чётко, жалоб нет.

Сегодня утром набрал кофе и открываю дверь в кабинет: фьють-фтють. Сбойный хард найден, петли смазаны силиконовой смазкой.

Утро иногда бывает добрым.

Как-то звонит мне знакомый директор дизайнерской компании, где я недолго работал админом, и спокойно объясняет, что я был последним, кто чинил компьютер, у которого сейчас не работает сетка. Надо сказать, что претензия была предъявлена через полгода после увольнения, но это на совести директора.

Люди знакомые, ехать было по пути. Включаю комп, проверяю локалку — всё работает. Недоумеваю. Решил дождаться пользователя, от которого был запрос. Приходит девушка.

— Мне передали, что у вас сетка не работает. Я проверил — всё нормально. (Показываю, что локалка исправна.)

— Нет, не эта сетка, я сейчас покажу…

Я насторожился. Она заходит в свою дизайнерскую программу, открывает новый документ — и мы видим пустой лист, как во многих программах по умолчанию.

— Вот видите, сетки нет…

И тут до меня доходит. Методом аналогии и тыка нахожу настройки рабочей области и включаю разметку страницы «сетка». Тихо плачу про себя и ухожу.

У нас есть партнёр. У партнёра есть база, в которую можно заносить данные через специального клиента (с локальной базой) или через веб-интерфейс. Это порождает кучу проблем, но… «отлито из бронзы, руками не трогать». Записи, сделанные через клиента, нумеруются с единицы, а через веб-интерфейс — с шестидесяти. Те, кто плотно работает с этой системой, уже привыкли и научились отслеживать проблемы, вызванные «шестидесятыми» записями. Существуют и несколько автоматических отчётов и рассылок на тему «подозрительные шестидесятые».

В прошлый понедельник один не очень внимательный товарищ отправил по офису письмо с заголовком: «Список проводок из шестидесятых, которые вызовут проблему с налоговой». Это письмо увидел главбосс и поинтересовался: а с чего это вдруг у нас в базе есть проводки из 60-х, если наша контора была организована только в 2002-м?

Уже неделю IT-отдел пытается объяснить, откуда у нас «шестидесятые» проводки и почему мы не можем от них избавиться, и ругает невнимательного товарища за использование локального жаргона в официальной переписке.

Есть у нас на работе админ — большой любитель манги. Причём обожает именно бумажный вариант. Народ не всегда понимал, если видел в его руках журнальчики с «детскими» картинками. В итоге журнал с мангой прятался за разными руководствами и книжками. Но вот незадача: стандартный размер журналов несколько больше обычных размеров книг и брошюр, обитающих в серверной, а закрывать мангу газетой — «админу делать нечего, сейчас загрузим».

На этом можно было бы и закончить, если бы не одна книга, непонятно как попавшая в админскую. Представьте: по коридору идёт шеф, заглядывает во все кабинеты (ну, скучно человеку, контролирует работоспособность населения) и застаёт админа, читающего ожеговский толковый словарь русского языка.

Шеф тихо закрывает дверь в админскую:

— Ну, слава богу, русский язык по новой учить начал, а то я его совсем понимать перестал!