Оргтехника

Есть у нас на предприятии лазерный принтер формата А3, верой и правдой служащий с конца девяностых. Сам принтер работает без особых глюков, расходники добывать пока удаётся. По нелепому стечению обстоятельств аппарату не хватало одной буквы в конце названия, чтобы иметь свой собственный Ethernet-порт, а поддержка сети ему жизненно необходима ввиду очень разношёрстного и склочного коллектива отдела, в котором он эксплуатируется. Вовремя нужный модуль расширения купить не успели, аппаратные принт-серверы тогда стоили дюже дорого. В результате аппарат оказался подключён к скромному Pentium-233, который в течение какого то времени исполнял роль общественной печатной машинки, а затем был вообще заброшен. Работал комп под управлением Win98, но так как полноценно его никто не использовал, в IT-отдел он попадал только во время эпидемий сетевых червей.

Некоторое время назад случилось страшное: уволился человек, который каждый вечер штатно выключал эту машинку. Остальным сотрудникам было лень возится, и они начали тушить компьютер с кнопки, что в случае системного блока AT означало каждодневное нештатное завершение работы системы. Win98 такие шутки понимал плохо, в результате чего машинка начала приезжать к нам на ремонт с интервалом в пару недель. Неисправности, естественно, однотипные: разрушение файловой системы, разрушение реестра или всё сразу.

Очередной приезд машины сопроводился очень неприятной «телегой» на весь IT-отдел. Объясниться перед руководством оказалось просто, а вот вразумить пользователей не удалось. В результате мне была поставлена задача: сделать так, чтобы всё работало, несмотря на неадекватность пользователей, однако денег на покупку даже самого дешёвого принт-сервера выделено не было.

Задача сводилась к выбору и установки какой-нибудь операционной системы, которая без проблем переживала бы нештатное завершение работы. Просмотрев список специализированных дистрибутивов линукса для принт-серверов, я пришёл к выводу, что ни один из них в полной мере не удовлетворяет имеющимся требованиям: либо слишком старое ядро, в котором не всё ладно с поддержкой USB, либо слишком много понтов, которые были явным излишеством для такой конфигурации. На тот момент жестокой потребности в USB не было, но хотелось бы найти универсальное решение этой задачи, которое можно было бы тиражировать в дальнейшем.

Я отыскал микродистрибутив, занимающий в минимальной конфигурации под 20 МБ, но при этом с полноценной поддержкой сети и возможностью прикрутить CUPS. Установленная система на диске держала только папку BOOT и два архива: в первом корневая файловая система, во втором опциональные модули и файлы настроек. Такая конфигурация позволяла монтировать жёсткий диск только на чтение, следовательно, при аварийном завершении работы ничего страшного не происходило.

На виртуальной машине всё отработало как по учебнику, но установка на реальную машину оказалась делом куда более интересным. Сначала я опробовал штатный способ установки. Созданный раздел оказался повреждён и не подлежал восстановлению, загрузчик не установился. Создал разделы вручную и подсунул их инсталлятору — результат был аналогичен предыдущей попытке. Оказалось, что на реальной древней машине инсталляционный скрипт криво создаёт разделы, а при установке загрузчика в MBR убивает даже те, что есть. На более современном компьютере с тем же винтом всё устанавливалось без единого косяка, из чего я сделал вывод: инсталляционный скрипт считает, что любая машина обязана понимать, что такое LBA32, а BIOS материнки искренне думает, что LBA28 (а может, и что подревнее) — до сих пор самый модный метод адресации.

Уменьшение размеров загрузочного раздела до 50 МБ ситуацию не облегчало. Возня с мануалами ни к чему не привела. Способ объяснить загрузчику метод адресации явно существовал, но за давностью лет упоминаний о нём было мало. В конце концов я нашёл другое решение: поставить на машину полноценный дистрибутив линукса, который точно работает на подобных материнках, подсадить к нему в конфигурацию загрузки файлы микродистрибутива, а потом удалить всё лишнее.

Инсталляционный скрипт полноценного дистрибутива подтвердил, что BIOS, несмотря на обновление до последней версии, дико крив, и для установки загрузчика будет использован какой то очень коварный метод. По завершении всех манипуляций я больше удивился не тому, что всё загрузилось, а тому, что двухгиговый винт начал определятся в BIOS (причём на любой машине) как 524-метровый, причём после загрузки системы оказывалось, что реальная ёмкость диска всё-таки 2 ГБ.

Обрадованный победой, закинул на место подготовленные конфиги и стал пытаться достучаться до CUPS по сети. Интерфейс оказался недоступен, в списке процессов соответствующего демона не наблюдалось, в логах ошибок ничего подозрительного не нашлось. Как только винт был переставлен обратно на более свежую машину, CUPS запустился. Оказалось, создатели этого чудо-дистрибутива затолкали в него самую распоследнюю версию CUPS, да ещё и откомпилированную под 686 архитектуру. Зачем в микродистрибутив пихать модуль, минимальные требования которого серьёзно круче всего остального хозяйства, для меня до сих пор загадка.

Разбираться, как собирать опциональные модули для этого микрочуда, было уже выше моих сил. В куче хлама отрыл AT-материнку под Pentium II и соответствующий процессор. Вся возня с загрузчиком оказалась напрасной: на эту мать всё встало без особых проблем.

Но это был не конец приключений. CUPS не имел встроенных драйверов на нужный принтер, а значит, нужно было искать подходящий PPD-файл. На сайте изготовителя принтера рекомендовалось взять его из виндовых драйверов PostScript. Файл быстро нашёлся, однако CUPS заявил о том, что не может его использовать по непонятным причинам. Правильным решением оказалось взять этот файл из драйверов под Mac OS.

Итогом всей этой возни стало вполне работающее решение, используемое уже несколько месяцев. Оплата моего потраченного рабочего времени обошлась куда дороже покупки готового принт-сервера, но начальству виднее.

В компании N., где работали люди далеко за 50, кому-то пришло в голову, что если принтер печатает на бумаге, то и на вафельном полотенце тоже сможет. Знаете, какой довод? «Полотенце тоже белое».

Принесли мне принтер от бухов. Говорят, включили — жуёт. Хорошо, жуёт так жуёт. Открываю я отсек с картриджем и ломаю мировоззрение: у меня урна чище.

Начинаю починку. Так как пылесосить принтер — дело неблагодарное, переворачиваю и начинаю трясти. Трясу я, мусор сыплется, я всё ещё трясу, мусор всё ещё сыплется… Причём именно мусор кусками, а не тонер какой. Когда прекратилось, пускаю тестовую — жевать перестало, но на листах странного вида чёрточки, напоминающие мелкие спички. Пускаю ещё — то же, только в других местах. Меняю картридж — та же ситуация. И так раз пять. Думаю вскрывать, но последний лист чист. Успокоившись, несу обратно.

— Где стоял?
— Вон под тем цветком.

Вы не поверите, как листья «цветка» выглядят и насколько он над бедным принтером нависал. Но у нас хорошие отношения с бухами, да, я умею держать себя в руках.

— Техподдержка, Илья.
— Добрый день. %user1%, город N. У нас проблема с принтером.
— Какая проблема?
— (В сторону.) %user2%, расскажи, что у тебя тут с принтером.
— (Приглушённый голос рядом.) Когда я вот, то оно вот так пишет мне тут всё и моргает, а мне другой, на стойке надо, раньше так было. А вот здесь всё нормально.
— У %user2% по умолчанию стоит принтер %printer1%, а печатать он хочет на %printer2%. Исправите?
— Хорошо, сейчас поправлю! — отвечает %user1%, исполненный искреннего уважения и не менее искреннего ржача.

Компьютерный магазин, где ещё и заправляют/ремонтируют принтеры. Заходит супружеская пара с принтером «Порнослоник». Уведомляются, что картриджи заправляют. Оставляют на заправку со словами:

— Заправьте, пожалуйста, нам и цветные чернила, а то он у нас только чёрным печатает. Принтер цветной, специально выбирали долго, а он так ни разу и не печатал с момента покупки цветом.

Смотрю на клиентов, моргаю два раза. Смотрю на коробку, моргаю два раза. Открываю коробку, вынимаю принтер, вынимаю картридж, поднимаю взгляд на клиентов:

— И почём вы его брали, если не секрет?
— 7000 рублей…

Пара начинает беспокоиться. Молча разворачиваю коробку к ним тем боком, где большими буквами написано: «Лазерный чёрно-белый принтер».

Удивила фраза главы семейства, повернувшегося к жене:

— Смотри-ка, не обманул консультант: действительно попали в розыгрыш…

Сегодня наблюдала очень интересное действие. Секретарю нужно было напечатать два экземпляра извещения. Она набрала текст в Ворде, потом взяла листочек бумаги, разрезала его пополам, между этими половинками положила копирку, вставила этот сэндвич в матричный принтер и с трудом нажала Ctrl+P.

Звонок в отдел АСУП:

— У нас уголь в принтере закончился, принесите новый!

Ждала друга на улице. Идёт девушка в деловом костюме, видно, из какой-то крутой фирмы. Каблук сантиметров пятнадцать, юбка выше колена. В руках у неё большое МФУ. Из принтера торчит помятый кусок бумаги. По ветру развеваются провода. Следом за девушкой бежит парень. Протёртые джинсы, кеды, как полагается.

— %Имя_Фамилия%, да я вам говорю, бумага в нём замялась! Бумага!
— Молчать! Сейчас мы его в сервис-центр отнесём! Он ещё на гарантии!
— Ну %Имя_Фамилия%, он работает, просто бумага замялась, это легко исправить…
— Тихо! Идём, пока гарантия не закончилась!

Звонок. Поднимаю трубку, округляю глаза. Взволнованным голосом:

— У нас принтер печатает животное!
— Какое ещё животное?
— Полосатое!

Тестовая страница принтера известной марки содержала рисунок зебры.

Вы же мои любимые юзвери, смешите и дальше меня — вашего бога и господина!