Оргтехника

Как-то к нам на заправку принесли картридж из-под лазерного Самсунга. Тонер-контейнер в этой модели мощно спрятан в корпус, доступ через небольшие технологические отверстия, которые просто так не видно, если о них не догадываться. А ещё к валику примыкает небольшой пластиковый короб для сбора лишнего тонера, либо отгоревшего и отпавшего, либо пыли. Обычно этот контейнер нужно чистить раз в десять заправок.

Тут же парень принёс нам на заправку новый картридж, ещё фабричной заправки, но с полным контейнером тонера. Ну, мы-то вычистили, заправили, но потом всё же спросили, как печатал, нормально ли тонер сыпался на лист — мало ли, вдруг контейнер обдирал тонер с барабана? Такого раньше не видели. А оказалось, что парень сначала решил сам заправить картридж, купил порошка (судя по рассказу, вообще к другому принтеру) и начал искать, куда его засыпать. Раскрутить удалось только контейнер, а поскольку там было почти пусто, только пара крошек уже выгоревшего тонера, он засыпал туда полную «дорожку» порошка, забив контейнер, и только когда порошок «не пошёл», а листы оставались белыми, принёс картридж нам.

Мораль: не знаешь дырку — не суй что попало.

Тут недавно писали про бережное отношение к ресурсам. Добавлю и я свои пять копеек.

Не так давно работал я в ремонте офисной техники. Так вот, частенько приносили принтеры с порванной термоплёнкой. Причина банальна и знакома многим: листок со скрепкой из степлера отправили на печать. Как потом оказалось, большая часть случаев — из-за повторного использования бумаги. В госучреждениях даже приказ был: для экономии бумаги внутренние документы печатать на обратной стороне т. н. «черновиков». Только вот, сэкономив 50 копеек на листе, приходилось им платить по 1000 рублей за замену термоплёнки, порванной в связи с невнимательностью сотрудников.

Два года работал на заводе. Обязанности — чтобы всё лазерное и ксерокопировальное печатало-работало. Парк — под сотню копиров, большинство А3, и принтеров лазерных под полтысячи. Работа в тепличных условиях: хожу по территории и чиню/заправляю всё на месте. Надо мной только директор (он в другом городе), а заводских я могу просто вежливо выслушать. И вообще, я очень вредное существо, а так как на весь завод я один, ссориться не рекомендуется.

Многие технику эксплуатировать не умели, но я не встретил ни одного пользователя, которому нельзя было всё объяснить. Да, приходилось излагать понятными словами. Втолковывать, проводить практические занятия по работе с техникой, вбивая правильные действия в подкорку. Некоторые писали конспекты.

— Принтер косо печатает!

— Выставьте ограничители правильно. Да, сейчас, при мне.

— А как близко их к бумаге ставить?

— Ограничители должны обнимать бумагу, как любимую девушку: чтобы двинуться могла, но не хотела.

Эту формулировку понимали все.

Мне за это не платили. «Тогда зачем?» — спросите вы. Когда человек понимает, что он сделал неправильно и как надо работать правильно, он перестаёт ломать технику и экономит мне время и нервы, да и уважения прибавляется.

Спокойствия всем и грамотных пользователей.

Сижу на работе, никого не трогаю, Type 59 по южному берегу гоняю. Стук в дверь. Заходит водитель сына президента компании и робко интересуется, не может ли кто посмотреть принтер. В ходе расспросов выясняется, что принтер (домашний струйник Canon) не протягивает бумагу при печати. Как обычно, «срочно надо».

Проверяю — действительно. Лезу на сайт Canon. По коду ошибки — замятие. Обрывков бумаги не видно. Пробую пропихнуть лист картона — проходит, но с трудом, на листе характерная царапина. Смотрю внимательнее, подсвечивая телефоном. Планка с мелкими роликами в одном месте чуть искривлена, и из-под неё торчит что-то похожее на кусочек чёрной пластмассы. Вытянуть не получается, пропихиваю назад и извлекаю на свет божий его — отборное подсолнечное семечко.

В личный ящик на работе пришло письмо в обход системы заявок в IT-отдел:

На компьютере WS-0235 не выполняется команда «Печать», прошу устранить неполадку.

Отправитель — суровый дядька, инженер по охране труда ещё советской закалки с соответствующим подходом к работе.

Сразу вспомнился один из выпусков «Ералаша», в котором мальчик с собакой приходит к ветеринару с жалобой, что питомец у него не реагирует на команды, а вместо этого «писается, а иногда даже какается…» Далее по сюжету доктор просит мальчика что-нибудь скомандовать собачке, и тот нечеловеческим голосом орёт: «ЛЕЖА-А-АТЬ!», после чего доктор вместе с собачкой делают под собой лужу.

Так вот, у принтера, подключённого к указанному в письме компьютеру, внезапно случилась ошибка переполнения бункера с отработанным тонером…

Пишу из далёкой и уже не такой прекрасной Швейцарии.

— Добрый день, компания %myCompanyName%, слушаю вас!

— Здравствуйте, %fullName% из %companyName%.

— Да, слушаю вас.

— У меня не работает сканер!

Стараюсь поднапрячься и использовать свой максимальный телепатический потенциал.

— Что именно у вас не работает?

— Я не знаю, он раньше сканировал, а теперь не сканирует…

Глаза уже вываливаются из орбит от напряжения, но мозг не пингуется.

— Хорошо, позвольте мне подключиться к вашему рабочему посту.

Продиктовал инструкции, жду ответных пакетов мозга клиента. Вижу, как Тимвьюер показывает красивенький ухоженный рабочий стол. Захожу в устройства. Не числится там ни один сканер. Меня терзают подозрения.

— Вы его подключили?

— Ой… Я забыл…

Решаю не комментировать: похоже, что клиент и сам застыдился. Спрашиваю:

— У вас есть ещё какие-нибудь вопросы или проблемы в моей сфере деятельности?

— Да, я хотел бы изменить папку, куда сохраняются сканы.

Захожу в опции на этот раз удачно установленного сканера. Открываю папку, где хранились сканы, чтобы их потом перекинуть в новую, а то не сообразит ведь…

— Ой, не смотрите, я неправильно их отсканировал, мне они не нужны!

— Почему? — искренне удивляюсь, смотря на сканы по 2,5 МБ.

— Ну видите, они вверх ногами! — клиент намекает на мою тупость и неосведомлённость.

Молча открываю сканы в Виндоус-фото и жму на кнопку «перевернуть на 90°» дважды.

— Как вы это сделали?!

— Просто нажмите на… — объясняю.

— Да вы волшебник, спасибо вам большое!

— Не за что, удачного дня.

Спасибо за пусть и не всегда умных и айти-грамотных, но искренне благодарных клиентов. Мелочь, а приятно!

Начало девяностых. На наш рынок начали попадать маленькие портативные копирчики с чисто оптическим переносом изображения на барабан, а не по принципу «сканер — принтер», как сейчас. Помните, там ещё и большой такой лампой накаливания оригинал подсвечивался?

В одном из таких копирчиков сдохла печка. Комплектующих было не достать, и местный мастер-ломастер вот таким паяльником, не менее огромной отвёрткой и выражениями аналогичной многоэтажности добился, чтобы девайс работал, думая, что печка работает.

Копии вылезали, но тонер с них можно было счищать пальцем. Как его закрепить? Выход нашли — свечка! Если правильно подобрать расстояние, краска слегка запекалась, а бумага не загоралась. После этого копию накрывали ещё одним листом сверху (благодаря предварительному запеканию смазывания можно было почти не бояться) и проглаживали утюгом, прямо как при чтении молочной или лимонно-соковой стеганографии. После этого копия окончательно переставала бояться стирания тонера — не хуже, чем при обработке настоящей печкой копирчика.

Не дровишки, конечно, но…

Несмотря на то что ремонт принтеров и копировальной техники не входит в мои обязанности, приходится иногда консультировать коллег по электронной начинке этих устройств.

На ремонт попал копировальный аппарат известного производителя, относящийся к минималистичной линейке — даже подача листов только одиночная. К тому же аппарат был одним из самых первых представителей этой линейки и в принципе не имел никакой возможности отображения кода ошибки, даже через моргание светодиодом.

А вот неисправность была заковыристая: днём аппарат мог сделать 1–3 копии, после чего встать намертво до переподключения питания. После окончания рабочего дня все глюки прекращались. Спецы по механике перешерстили всё, что было в их компетенции, проверили срабатывание всех датчиков, убедились, что нагреватель в печке звонится и имеет нормальное сопротивление, после чего развели руками и сказали: «Это всё ваша электроника».

Электроника этого аппарата представляет собой абсолютно безумное хитросплетение аналоговых и цифровых каскадов. Достаточно сказать, что роль ШИМ для основного блока питания выполнял микроконтроллер, отвечающий за управление всем аппаратом в целом. Сам микроконтроллер при этом питался от маломощного неимпульсного БП. Именно это схемное решение ещё больше усложняло диагностику: если контроллеру не нравился какой-то из параметров работы, он имел возможность потушить питание почти для всего устройства, при этом не сообщая код ошибки.

Первым делом установил, что привязка глюков ко времени дня на самом деле является реакцией на напряжение в розетке: в рабочее время — 210 В, в нерабочее — аж 240, но при этом выходные напряжения блоков питания всё равно остаются в допустимых пределах. Пришлось рыть форумы и книжки на предмет похожих проблем. В одной из книжек, посвящённой ремонту копировальной техники, удалось найти список параметров, которые проверяются контроллером, а также реакции на их отклонения. Получалось, что вот такую глухую остановку могут вызывать только проблемы с печкой. Но печка-то греется — обожжённый палец тому свидетель.

В той же книжке удалось найти таблицу соответствия температуры и напряжения, получаемого с датчика температуры в печке. Подав сигнал с датчика на осциллограф, увидел, что перед самым сбоем температура в печке начинает падать, пока не достигает значения, которое контроллер считает признаком сбоя. Так как осциллограф у меня двухканальный, на второй канал подал сигнал, управляющий включением нагревателя в печке. Результат был обескураживающий: при снижении температуры появляется сигнал на включение нагревателя, но он продолжает остывать. При 240 В в розетке провал по температуре тоже имелся, но значение не успевало опуститься ниже порога срабатывания защиты.

После некоторых пререканий механики всё-таки заменили «нормально звонящуюся печку», и всё заработало.

У одного начальника среднего звена был любимый факс, купленный ему в незапамятном 1994 году. Этот шедевр японской инженерной мысли отработал аж 16 лет, ни разу не попадая в ремонт, и помер в очень неудачный момент, когда ожидался очередной наплыв отчётности. Что случилось с антиквариатом, разбираться не стали, ведь он давно был для нас занозой в заднице: последний картридж, который нам удалось к нему купить, переживал уже пятую заправку, а пользователи, отправлявшие на него факсы, неприятно удивлялись неторопливости устройства.

Вместо почившего агрегата был выдан новенький, только что из коробки, МФУ той же фирмы. Тестовый документ был нормально отправлен, а вот приём документа или хотя бы что-то связанное с печатью проветрить поленились.

Через час после установки звонок: при приёме первого же факса произошёл сбой. На месте выяснилось, что факс принят в память, но не распечатан. Судя по коду ошибки, проблемы с печкой. Попытка повторно распечатать документ из памяти закончилась неудачей. Забрали аппарат к себе в каморку, подключили — всё без проблем распечаталось. Отволокли на место — сразу же сбой при печати.

Так как человек, отвечавший за ремонт принтеров, был в отпуске, разбирательство с этой загадкой отложили на потом и попытались выдать уже сильно злому начальнику другой аппарат. Новых в тот момент больше не было, поэтому из запаса подняли аппарат умеренной дремучести. Дело было уже после окончания рабочего дня. Тестовый факс был удачно отправлен и принят, все вздохнули с облегчением.

На следующее утро опять звонок: аппарат принял факс, начал его печатать и застрял на середине листа. Так как специалист по принтерам по-прежнему отдыхал, чехарда с заменой аппаратов продолжалась. Все перебранные аппараты либо ловили какие-то глюки при печати, либо вообще сразу отказывались работать. По отделу поползли шутки о «проклятом месте». Во время очередной попытки на место послали сотрудника с тестером, чтобы измерить напряжение в розетке. Оно оказалось чуть заниженным, но не настолько, чтобы это могло вызвать проблемы.

Весь этот фарс, вот-вот готовый превратиться в трагедию, я наблюдал со стороны, так как был занят срочным ремонтом ноутбука. Когда перебрали весь запас факсов и МФУ с функцией факса, шеф отдела приказал мне бросить всё, вручил МФУ, которое пытались поставить самым первым, и намекнул: если проблема не решится в ближайшее время, плохо будет всем.

По пути на место обдумывал все факты, выясненные сотрудниками за два дня. Получалось, что глюки всё-таки связаны с питанием устройства. На месте обнаружил, что кабель питания уходит куда-то под старинный тяжеленный стол, а розетки не видно вообще. Напряжение, оказалось, мерили в розетке рядом с соседним столом. Мысль заменить кабель или переткнуть его в другую розетку почему-то наших эникеев не посетила.

Делать нечего — пришлось лезть под стол и смотреть, откуда на самом деле идёт электричество. Розетка обнаружилась за тумбочкой стола, но кабель от неё шёл не напрямую к аппарату, а куда-то ещё глубже за стол. Раскопав несметное количество пыли, мятых бумажек и канцелярского хлама, я наконец нашёл причину злоключений — трансформатор 220 → 127 вольт, которым в начале девяностых комплектовалась техника, попавшая в Россию по серым поставкам.

Для эникеев существование такой приблуды оказалось открытием. Шеф продемонстрировал эпичный фейспалм.