Провайдеры

Прихожу на работу, меня встречает начальник:

— Хорошо, что ты здесь. Хочешь на мокрых кисок посмотреть? Иди на чердак дома %address%, увидишь.

Делать нечего, надо ехать. Приезжаем на место, видим «мокрых кисок». Чердак двухэтажного дома залили пожарные.

Работаю в техподдержке «****-телекома». Бывают всякие курьёзные случаи, но сегодняшний вывел меня из работоспособности на несколько минут.

— Логин свой назовите.

— (Невозмутимо.) Ну да.

Дальше серьёзно разговаривать с абонентом не мог.

Кого-то задолбали провайдеры, навязывающие свои услуги, а я этим людям даже немного завидую.

Дело в том, что мой дом находится в недавно построенном коттеджном посёлке. Конечно, тут работает и 3G, и 4G, и мобильники — но всё-таки это не сравнить с быстрым интернетом по оптике или витой паре.

Уважаемые провайдеры! Может быть, вы перестанете задалбывать жителей многоэтажек, тратя миллионы на колл-центры, а вложитесь немного в прокладку «последней мили» в подобные посёлки, которых тут вокруг великое множество? До ближайшего города — прямая видимость и какие-то коммуникации. Наверняка можно либо договориться с энергетиками и кинуть оптику, либо повесить приличные радиомодемы.

Просто мне самому сейчас вспоминать былое, городить с нуля фирму, получать на неё лицензии, строить и сертифицировать узлы связи, заключать договоры с кучей организаций только ради того, чтобы ускорить интернет дома на ноутбуке — это как-то очень уж чересчур.

Зачастили в последнее время обзвонщики из компаний-провайдеров, предлагающие перейти к ним. Откуда узнали мой номер — неизвестно, но по один-два звонка за день получал с вопросами на тему: «А почему вы не подключились ещё к нам? У нас же такие тарифы хорошие…»

Первые три дня вежливо всем отвечал, участвовал в их опросах, объяснял, что доволен своим провайдером и менять его не собираюсь. Даже девушке из компании-провайдера, к которому я подключён, на протяжении десяти минут объяснял, что я — уже их клиент, и мне не требуется повторное подключение к ним.

На третий день уже начал просить меня больше не беспокоить, но всё было тщетно: продолжали звонить из одних и тех же компаний по много-много раз. На мои просьбы отвечали, будто под копирку: «Чтобы вас удалили из списка обзвона, вам требуется приехать с паспортом по такому-то адресу в такой-то отдел, заполнить там заявление и дождаться его рассмотрения — от трёх до семи дней». А ездить по всем восьми провайдерам в городе, которые взяли меня «на обзвон», признаюсь честно, было лень.

День четвёртый. 11 утра. У меня было хорошее настроение, до работы оставалось ещё несколько часов, как вдруг я услышал звонок мобильного. На экране отчётливо высвечивалось: «Провайдер такой-то. Не брать!». Взял трубку:

— Алло.

— Алло, здравствуйте, — услышал я приятный девичий голос. — Провайдер такой-то. Уделите мне, пожалуйста, пару минут.

— Слушаю.

— Мы проводим опрос. Вы довольны своим интернетом?

Зная чуть ли не наизусть весь дальнейший диалог, я, будучи в игривом настроении, решил пустить его в другое русло:

— Простите, — ответил я. — Разговоры про интернет — это скучно. Давайте лучше поговорим о вас. Как вас зовут?

— Ирина… — робко ответила она.

— Ирина. Какое красивое имя. А что на вас сейчас надето?

Помолчав секунды три, девушка бросила трубку.

Улыбнулся. Взял на заметку способ и начал его тестировать, корректируя и доводя до совершенства.

В этот день было пять звонков. На следующий — два. А ещё через день звонков уже не было вовсе.

Самым неприятным было вести этот диалог, когда на той стороне трубки оказался парень. Молчали мы оба минуты две после кульминационного вопроса. Потом трубку бросил я.

Но результат превзошёл все ожидания: ни одного звонка вот уже месяц. Так что если не боитесь прослыть маньяком-извращенцем или вас так же сильно достали, как меня, звонки по несколько раз в сутки, что вы готовы на всё — вот вам готовый рецепт. Удачи!

Добрый день, мои маленькие любители интернета! Сегодня я расскажу вам тайну. Вы узнаете, как же на самом деле работают негодяи, которым вы звоните с жалобами, что у вас не открываются сайтики.

Работаем много, сложно и нервно. За что вам отдельное спасибо. Всеми любимые абоненты делятся на четыре вида.

— У меня всё работало всегда, а сейчас нет.

Это самые мои любимые. Вы звоните, как только у вас «мейл» не грузится. Вот решение 80% ваших проблем: перезагрузить роутер. Да-да-да. Они, оказывается, виснут. И кошечки с собачками иногда их из розеточки вынимают. И настроечки у них, бывает, сбиваются, особенно если вы жмякаете на непонятные вам кнопочки.

— А чё у меня всё так медленно работает? Почините, в натуре!

Всё ровно, пацанчики! Даже если у вас реально крутой комп за 100500 килобаксов, это не значит, что всё всегда будет летать. Особенно если у вас сразу три антивируса. И сервера с «батлой» не всегда работают так же реально и круто, как ваши мегадорогие компы.

— Ой, вы знаете, я чайник и совсем ничего не понимаю.

Не бойтесь меня, дорогие! Я тут как раз для этого и сижу, чтобы вам помочь. Единственное, что меня в вас очень печалит, — это ваше незнание различия между адресной строкой и строкой поисковика. Внимательно смотрите на монитор, читайте и делайте, что я вам говорю. Мы с вами и VPN настроим, и протокол TCP/IP переустановим. Просто поймите, что если вы не знаете сами, вы должны стать моими глазами и руками.

— У меня сейчас всё хорошо, но ночью было плохо.

Я не сексопатолог и даже не телепат. Что я могу вам ответить, если соединение у вас не разрывалось и работ на сервере ночью не проводили? Не орите на меня и не брызгайте слюной. Назовите спокойно время, когда не работало, опишите, что именно не работало, и я предоставлю вам всю нужную информацию.

Вчера был удивительный звонок. Но… наверное, надо по порядку.

Около года назад совершенно случайно сосед услышал мой диалог с братцем о ноутбуках и попросил помочь с тырнетом: с завидной регулярностью тот отваливался на пять-десять минут. Навестив соседа, путём длительного шаманства и всяких дипломатических уловочек я выяснила следующее:

1. У соседа динамический айпишник.

2. Сосед чем-то насолил какому-то родственнику большой шишки в управлении провайдера где-то на форумах, работающему там же, у провайдера.

3. Регулярно родственник блокировал айпишник соседа якобы по причине спам-рассылки.

4. Саппорт, запуганный родственником большой шишки, всячески отрицал вину провайдера, ссылаясь на проблемы со стороны клиента.

Дело решилось покупкой статического айпишника и долгим разговором с управленцами провайдера.

А потом сосед, преисполнившись благодарности и подарив мне куцую шоколадку за три часа, потраченных на его «проблему», почему-то решил: если я смогла помочь ему, то могу помочь и его корешу, живущему площадкой ниже.

То ли я такая дура, то ли кореш красавец, но почему-то я согласилась. У соседа ниже ничего серьёзного не было — так, простенький порнобаннер и пара гадостей поскромнее. Спасённый комп весело жужжал винтами, пока мы распивали бутылочку на удивление приличного шампанского.

И пошло-поехало-покатилось — за год я, наверное, со всем нашим 16-этажным домом перезнакомилась. Чего только не было — начиная от неподключённых/выключенных мониторов/интернетов до установленной по ошибке (перепутали с «окнами») Генту на комп с одним жёстким диском и просьбой «вернуть, как было, и ещё фотографии вернуть» — то есть поставить винду и чёрт знает какими усилиями восстановить около 60% фотографий. От пресловутых криво обжатых кабелей до потерянно ходящего вокруг роутера пятнадцатилетнего паренька, не понимающего, почему это вдруг пароль на админку к роутеру не подходит (дело оказалось в шуточном скрипте, написанным его другом, в момент набора переключающим раскладку на время набора одного символа и обратно)…

Так о чём это я? Ах да, о звонке, простите.

Мне вчера звонил саппорт нашего провайдера. Сказал следующее: «Судя по статистике и многочисленным слухам, наши клиенты из вашего дома совсем перестали к нам обращаться, поэтому мы вас просим не оказывать услуги жителям вашего дома, так как вы фактически отбираете у нас зарплату».

Теперь вот не знаю, как с соседями разговаривать.

Подключали людям интернет. Молодых хозяев дома не оказалось, оставили вместо себя бабушку. Дело дошло до настройки компьютера. Вижу старое PPPoE-подключение:

Ё$@#ый %CompanyName%

Оставил, рядом создал ещё:

Надеюсь, п#$&атая %НашаФирмёшка%

Вот и очередная смена с дня моего нерожденья на день рожденья на работе. Ночь, тишина, саппорты дрёму ловят. Уж не знаю, кто там сверху управляет абонентами, но…

— Молодой человек! — восклицает изрядно пьяная барышня. — Я только что заплатила, а интернет не включился.

— Платёж прошёл, вижу, но, к сожалению, вы не пользовались линией более года и находитесь в блокировке. Для того чтобы работать, необходимо написать заявление, после чего мы вас включим.

— (С изрядной долей вызова.) Я хочу работать, и я заплатила деньги.

— (Всё ещё вежливо.) Прекрасно вас понимаю, но помочь не могу. Необходимо заявление и письменное согласие.

— Я вам дам!

— Что?

— (С пафосом.) Согласие я вам дам. Всё дам. (Я хихикаю.) В общем, возьмите всё, что нужно от меня, по телефону. Только побыстрее, тут люди ждут.

— (Пытаясь не смеяться.) К сожалению, я не могу… По телефону мы не берём.

— (Перебивая.) Ну, я могу прийти к вам под дверь и там дать! Я серьёзно!

— (Икая от смеха.) Девушка, я не возьму.

— Тогда я никому не буду ничего давать, просто порву со всеми вами!

Спасибо вам, милая мадам! Позитива — до следующего ДР, да и две трети смены пролетели незаметно.

Обратился как-то сотрудник — мол, хочу вайфай домой. Дал совет, что купить. Он купил и принёс. Всех настроек было — статический IP на WAN, имя и пароль к вайфаям. Вдобавок попросил ещё удлинитель витой пары метров на десять. Обжал кусок и вручил «бочку».

Вечером звонок: «Не работает». Полчаса на телефоне результата не дали. В компе всё окей, в роутере линк есть, пинга нет. На следующий вечер поехали к нему. Всё повторяется. Только ещё один новый момент: мой боевой нетбук ведёт себя точно так же, как и новенький роутер. Проверка самодельного патч-корда, проверка «бочки»… Вдруг замечаю — вилка провайдерского провода обжата неправильно! Бело-зелёный и бело-синий местами перепутаны.

Обкусил, обжал правильно — линк есть, пинг есть. Как работало в домашнем компе — загадка. Видимо, ребята из Broadcom запилили настолько волшебный Auto-MDI/MDI-X, что ему явные косяки нипочём.