Розница

Дело было в начале века, когда в нашем городе про интернет знали, что он есть, но его мало кто видел, а ещё меньше представляли, что это такое. Работал я тогда в небольшой конторе, которая занималась изготовлением всякой рекламной полиграфии и попутно содержала небольшой компьютерный клуб на пару десятков машин.

Заходит к нам (почему к нам — до сих пор загадка) семейство и просит антивирусную плату «Доктор Веб». Именно плату, стандарта PCI.

— А зачем вам антивирусная плата?
— Ну как же! Чтобы вирусов не было!
— (Удивлённо и завистливо.) У вас есть дома интернет?
— Интернета нет.
— Тогда откуда вирусы?
— Из сети.
— Из какой сети?
— Как из какой? Двести двадцать!

После непродолжительного нечленораздельного бульканья со стороны рабочего места нашего админа на свет была извлечена здоровенная нерабочая ISA-шная «антивирусно-звуковая плата» производства фирмы Creative с позолоченными разъёмами, выглядящая крайне внушительно. К предложению купить чудо инженерной мысли за энную сумму и самостоятельно обработать гребёнку контактов до размеров PCI-слота семейство отнеслось настороженно и, посовещавшись, свалило. Очевидно, их спугнуло заново начавшееся хрюканье админа и выражение безраздельного счастья на лице моего коллеги. Спалились.

В преддверии Нового года решил сделать себе подарок — купить ноутбук. Нужен исключительно для программирования, а именно для тяжёлых математический вычислений. В железе я разбираюсь, но так как давно не интересовался этой темой, решил походить по магазинам и поспрашивать консультантов.

Захожу в одно место. Подзываю человека в надежде получить хоть какую-то информацию по технике, ибо давно не верю в сказки про квалифицированный персонал. Продавец оказался программистом. От души с ним поговорили, он быстро ввёл меня в курс дела. В общем, всё пучком. Вышел оттуда с прекрасным настроением. От стереотипов про глупых консультантов не осталось и следа.

Напрасно.

Так как хотелось ещё пробежаться по ассортименту, пошёл в другую торговую сеть. Захожу, объявляю свои требования к ноуту, тут же получаю конкретную модель. Смотрю ценник. Сверху крупным почерком написано: «До 7 часов». Ниже, уже более мелким: «До 3 часов». Интересуюсь, что это за магия такая. Консультант удаляется. Через пять минут ожидания получаю ответ, что это технология X фирмы Y.

— А в чём заключается эта технология?
— Технология энергосбережения.
— Я понимаю. Какой принцип её действия?
— У меня нет таких сведений.
— Хорошо, сколько у меня проработает ноутбук в различных режимах использования?
— 7 часов.
— Вы про какой режим говорите-то?
— Пользовательский.
— Что вы подразумеваете под словом «пользовательский»?
— Режим обычного использования.
— Что значит «обычного»?
— Повседневного.
— Подождите. Можно игрушки запускать, можно в интернете сидеть, можно фильмы смотреть, можно работать в текстовом редакторе.
— Да, в таком режиме.
— Хорошо, сколько ячеек в аккумуляторе?
— Не могу сказать.

Понимая, что в этой области ничего не добьюсь, решаю уже специально задолбать его вопросами, на которые он точно не знает ответа, хотя эти характеристики одинаковые практически для всех ноутов премиум-класса.

— Каков размер кэша второго уровня?
— Если на ценнике не написано, то не могу сказать.
— Сколько каналов поддерживается для оперативной памяти?
— Эммм…
— Поддерживается ли CUDA? Есть ли слот подключения видеокарты?
— А вы посмотрите в интернете — там, наверное, есть.

Нет, ну я что, специально пришёл сюда, чтобы получить совет погуглить? Естественно, это не сложно, я в любом случае буду мониторить рынок и читать кучу обзоров и отзывов, но пришёл-то я к вам. Я клиент, а вы не можете предоставить даже элементарной информации по продукту. И разве вы консультант после этого?

Молодая пара выбирает компьютер. Он с умным видом спрашивает про частоту процессоров, шины, время отклика LCD-мониторов, иногда поглядывая на бумажку. Она с высокомерно-брезгливым видом посматривает на витрины. Все мониторы через сумматор подключены к одному компу, включено слайд-шоу. Выбрали, ушли.

На следующий день подходят ко мне и требуют позвать директора. Спрашиваю, в чём дело. Она громко, на весь магазин заявляет, что я подсунул им сгоревший монитор. Идём на проверку, подключаю. На всех системниках стоит лицензионная XP. При появлении окна приветствия она гневно тычет пальцем в верхний левый угол и кричит, что у её подруги весь экран синий, а здесь прожжённое место! Потом сообщает, что у всех друзей экран тоже синий по всей площади. Поток обвинений: везде надувательство, а лично я зарабатываю огромные деньги на обмане клиентов.

С грустным видом прошу их пройти в торговый зал. Подвожу к витринам с мониторами и перегружаю компьютер. Естественно, на всех мониторах светлое пятно вылезает на том же месте. Столь же грустно говорю, что вся партия мониторов, видимо, сгорела, и сейчас я позову директора разбираться.

Парень первый понял, что я просто издеваюсь. Молча взял подругу под руку и повёл к выходу. Её взгляд я помню до сих пор.

Прошло несколько лет, а я до сих пор иногда думаю: может, и правда была версия XP без этих пятен?

Дело было около двух лет назад. Температурил жутко, эдак с 38,5, но всё равно пришлось ехать в магазин закупаться. Девушка моя зашла глянуть то ли наушники, то ли ещё что в компьютерный отдел. Я же, находясь в определённой прострации, увидел выставленные на витрину ноуты. Естественно, внимание больного эникейщика привлёк тот самый, где вместо пузырей «семёрки» гипнотизирующе и заманчиво мерцал курсор FreeDOS. Совершенно без злого умысла пальцы потянулись к клавиатуре.

format — подходит моя ненаглядная.
C: — «Ты чего такое с ноутом творишь?»
/y — прочитала, узнала что-то знакомое.
Enter — и тут я замечаю дяденьку-сотрудника, стоящего у меня за спиной. Оказалось, подошёл он одновременно с моей девушкой и тоже наблюдал за процессом.

Стыдно было, да. Но всё равно на предъявляемые претензии и задаваемые вопросы я отвечал, что «просто щупал, как кнопки нажимаются», «раз стоит и загружен на стенде, можно пользоваться» и «оно само такие буквы набрало, я не понимаю, о чём вы».

Простите меня, дяденька!

Лет пять назад, работая в магазине по продаже компьютерной техники, я вышел в торговый зал, дабы размяться после сборки очередного заказа. Ко мне подошла тётка и, увидев фирменный беджик, театральным шёпотом спросила:

— Простите, а у вас есть писающие сидиромы?
— Нет, — с усилием прошептал я и на полусогнутых убежал в подсобку, где отвёл душу.

Работаю в небольшом провинциальном компьютерном магазине. Как-то утром после открытия приходят две дамы бальзаковского возраста. Выбрали беспроводную мышку. Распаковываю, показываю, что куда. Одна из дам берёт мышку, нюхает её и говорит подруге:

— Маш, как-то она плохо пахнет. Не будем брать.

Пришла как-то тётенька с сыном и скандал устроила: «Мы заказывали новый компьютер, а вы нам б/у поставили!» Минут десять кричала, пока не прибежал руководитель. Стали разбираться. Действительно, компьютер новый им был выписан. Попросили меня на всякий случай съездить посмотреть: может, сборщик что-нибудь левое поставил?

Приехал к ним, смотрю — всё нормально. Спрашиваю: «Почему вы решили, что б/у»? Сын с умным видим открывает диспетчер устройств, показывает на видеокарты, а там ATI Radeon X1250 и ATI Radeon X1250 secondary. Объяснил. Весь офис был обеспечен домашними пирожками в знак извинений.

Иногда у рекламных агентов получается уболтать секретарей переключить звонок на админов. Однажды утром в админской раздался именно такой.

— Здравствуйте. Компания «ААА», Сергей. Переключите меня на человека, который принимает решения о закупке компьютерного оборудования.

Думаю: ишь какой самоуверенный, начальника ему подавай! Ну что ж, посмотрим, что ты за птица. Осторожно отвечаю:

— Я этот человек.
— Мы предлагаем вам любое оборудование по ценам ниже, чем те, по которым вы закупаете его сейчас!
— Цены должны быть сильно ниже, а сроки доставки должны составлять менее полутора недель, чтобы мы сменили поставщика.
— А мы готовы падать в деньгах, чтобы вы стали нашим клиентом. Сроки для нас не проблема.
— Дайте посмотреть прайс-лист с ассортиментом.
— Скажите имейл, я сейчас вышлю.
— Я не даю адрес электронной почты малознакомым людям. У вас есть сайт?
— Есть: www.aaa.ru.

Открываю сайт. Отображается только серый фон. Смотрю исходник страницы и убеждаюсь, что сайт сделан на флеше.

— Сайт открывается, но отображается только серый фон.
— Минуточку, уточню… Да, сайт ещё не полностью функционирует.
— Ждём, когда почините сайт.
— Минуту! Вы можете назвать модели, а я назову цены!
— Хорошо.

Беру листок со списком оборудования Cisco, которое нам нужно заказать и которого, как на днях выяснилось, нет ни у кого в Москве.

— Сколько стоит Cisco ХХХХХ?
— Такой модели нет.
— Cisco YYYYY?
— И такой модели нет.
— Cisco ZZZZZ?
— Есть. А сколько вы хотите за неё заплатить?

Продолжаю офигевать от простоты.

— Скажите мне. Это же вы хотели мне что-то продать, а не я у вас купить.
— 3000 $.

Смотрю в листок: цена у обычного поставщика заметно ниже. У старого поставщика есть положительная репутация и предсказуемые сроки доставки. Новые явно неадекватны, и мне не нужно, чтобы их «специалист» и далее отвлекал админов пустыми разговорами, поэтому иду на военную хитрость: вычитаю ещё 15% из цены и заявляю:

— Мы покупаем по 2500 $.
— Но это невозможно!

Приходит время делать фаталити.

— Мы переключимся на вас, если вы упадёте на 10% от нынешней цены.
— Э-э-эм. Мы пока не можем.
— Ладно. Делайте сайт, увеличивайте ассортимент, снижайте цены и тогда звоните.
— Хорошо, спасибо.
— До свидания.

С чувством глубокого удовлетворения кладу трубку. День явно задался.

С недавних пор тесно общаюсь с бухгалтерией. Кроме того, слежу за нашим оборудованием. Так вот, когда продают компьютер, как обычно выглядит в счёте начало строки с системным блоком?

Процессор Core i5…

И вот как прикажете занести в учёт эту вещь, чтобы потом проверка поверила на слово?