Розница

Середина девяностых. Приятель открыл компьютерную лавку в помещении, где ещё вчера располагался магазин автозапчастей. Периодически по привычке забегают прежние клиенты, делают удивлённые лица и вопрошают: «А где автомобили?» К этому все быстро привыкли.

Однажды заходит мужичок. Молча осматривает витрины с материнками, мониторами и прочей компьютерной атрибутикой. Не найдя искомого, подходит:

— Скажите, вы возите запчасти на на заказ?
— Конечно. Что вас интересует?
— Мне бы дуги для «Москвича»...

Гоготали до судорог.

Дело было году эдак в 2005-м. Работал тогда в магазине, продавали ПК, комплектующие и прочую оргтехнику. Заходит к нам клиент, рассматривает витрину, тыкает пальцем в один из сканеров:

— Хочу такой, но синий.
— Э-э-э?
— У меня системный блок синий, монитор тоже, хочу и сканер в цвет.

Ладно, звоню поставщику:

— Нужен такой-то сканер, но в синем корпусе. Есть? Очень надо.
— Гм. $50 + $2.
— ?
— $50 — сканер, ещё $2 — баллончик краски.

Приходит в наш магазин запчастей клиент — качок двухметровый. Говорит:

— Дайте для телефона Samsung La Fleur «морду» другую.
— Зачем?
— Да подарили на запчасти, я починил, там непропай был. Хороший телефон, на Bada. Но у него «морда» женская — это за кого меня принимать будут? Я ему вообще «морду» снял, так и хожу. Но некрасиво ведь!

Приходит в компьютерный магазин дама лет пятидесяти с дочкой. Выбирают большой монитор, хороший корпус. Девушка пытается что-то спросить о том, будет ли процессор двухъядерным и т. п. В итоге набирается комплексная хорошая мультимедийная машинка. Расплачиваются, уходят.

Стою в дверях, курю с товарищем. Девушка возвращается и спрашивает:

— А у меня на этом компьютере все сайты будут открываться?
— Ну да, всё будет. Что же этому помешает?
— Просто у меня в счёте сетевой фильтр указан…

Конец девяностых. Наша контора задумала перевести сеть с 10 на 100 мегабит. Мы с начальником пошли в компьютерный магазин проконсультироваться и прицениться.

Коммутатор лежит на верхней полке витрины, виден лишь его краешек. Начальник подзывает продавца и спрашивает, сколько в коммутаторе портов. Продавец присматривается, видит марку производителя и торжественно заявляет: «В этом коммутаторе три последовательных порта!»

Работаю продавцом-консультантом в крупной сети магазинов электроники. В последнее время люди постоянно спрашивают специфические переходники — например, HDMI — RCA, HDMI — USB и т. п.

Больше всего порадовала девушка, которая очень хотела заиметь переходник с двух «тюльпанов» (RCA) на оптический Toslink. Искренне удивлялась, что в оптическом кабеле сигнал передаётся в виде света.

Приехал к нам на обучение в Москву менеджер. У менеджера был с собой нетбук, с которым она очень неплохо управлялась. В один момент подзывает меня с вопросом об отсутствии интернета. Я пригляделся и вижу, что «семёрка» рапортует об обнаруженных сетях, но не подключена ни к одной. Уведомляю об этом пользователя.

— А как же быть?
— Подключитесь пока к нашей. Имя: ****, пароль: ********.
— Ой, как здорово! А дома как мне быть, когда уеду?
— Так же переключитесь на домашнюю.
— Хорошо, спасибо. Приеду домой — пойду в магазин жаловаться.
— Зачем?
— Как зачем? Я купила в магазине коробочку, а мне сказали, что интернет теперь будет везде!
— Какую коробочку? Роутер Wi-Fi?
— Точно, но, видимо, бракованный.
— А дома-то видится?
— Конечно, а здесь вот никак.

Я начал было думать, что квартира где-то на соседней улице — там дома жилые стоят.

— А дом-то где находится?
— В Иркутске.

Консультанты салонов связи и компьютерных магазинов! Не пудрите мозги своим клиентам. Они же наивны и верят каждому вашему слову. Если что-то не знаете, откройте инструкцию и прочитайте. А если у вас есть желание побыстрее избавиться от клиента, то просто смените работу.

После работы от скуки решил побродить по салону связи. Вижу, как ещё один такой скучающий посетитель подзывает продавца:

— А скажите, какая у этого нетбука (берёт телефон, смотрит во входящие) разрушающая способность экрана? Сын узнать просил.

В торговый зал заходят мужчина и женщина статного вида, в возрасте. На лицах обоих я замечаю выражение: «Здрасте, мы вчера купили, ни хрена не работает». Не ошибся. Подошли к продавцу:

— Добрый день! Мы вчера у вас купили флешку. Она не вставляется в наш ноутбук.

Покупатели, находящиеся в зале, с нескрываемым интересом переключают своё внимание на дальнейший диалог. Продолжая заниматься своим делом, мгновенно прокручиваю в голове варианты. Пихают флешку в LAN-порт? Или всё же в USB, но повернув на 180 градусов? Повреждён USB-порт в самом буке? Может, в конце концов, разъём у флешки помят (чего, к слову, на моей практике ни разу не было, но отрицать вариант нельзя)?

— Позвольте, я посмотрю, — говорит продавец, берёт в руки флешку (Kingston DataTraveler), быстро снимает колпачок и тянется к удлинителю USB, лежащему на столе.

— Так у неё, оказывается, колпачок снимать надо?