Саппорт

Пришёл подключать нового абонента к радостям интернетов. Дверь открывает мужичок явно забугорного происхождения, как оказалось — американец. Протянул витуху, обжал, шаманю с конфигами сетевой — и тут мужик начинает жаловаться, что у него не работает второй ноутбук, мол, могу ли я его починить.

Беру машинку, точнее, махину — ультрабук под Intel i7, запускаю и наблюдаю BSoD. Так как меня ждут другие абоны, решаю не проводить мероприятия с участием ансамбля песни и пляски, а попросту заинсталлить новую ОС.

Юркий зверёк принял «семёрку» с флешки на свой SSD менее чем за 15 минут. Установил страждующему нужный софт, дрова. Американец спрашивает о стоимости. «Двести», — отвечаю, подразумевая гривны. Янки со спокойным лицом достаёт из бумажника и протягивает 200 вечнозелёных (1600 с копейками в гривневом эквиваленте). Я потихоньку офигеваю, но так как я не обдирала, спрашиваю, большие ли это деньги у него на родине, на что получаю ответ: так, мол, в бар сходить, на девочек поглазеть. Беру свалившееся на меня денежное счастье и ухожу.

Боже, храни Америку и её зажравшихся жителей!

Светало. Человек понял, что ему нужно больше интернета. Для «более большего» интернета он решил настроить роутер D-Link DIR-300. Инструкцию к нему он потерял, поэтому решил, что для его спасения жизненно необходим срочный выезд тридцати суперменов, двадцати Капитанов Америка, пятнадцати Человеков-пауков, десяти американских подводных лодок и одной Женщины-кошки.

Для осуществления задуманного Человек позвонил в техподдержку. Раз позвонил, второй раз позвонил, третий… Роутер упорно писал писал: «Invalid IP address». Человек реагировал с возмущением на справедливые замечания саппорта, что, возможно, в IP-адрес вкралась ошибка. Клялся, что проверил сто раз, а потом ещё один, и вообще, «раньше был другой провайдер, и всё работало». Роутер для верности был ресетнут (получилось это примерно с пятого раза, ибо шнур питания из роутера постоянно выпадал, и в те моменты, когда доблестная техподдержка спрашивала у Человека, загорелись ли у него все лампочки, он отвечал, что вот-вот, уже почти, лампочка питания уже мигает — о, потухла! — и после этого всё начиналось снова и снова.

После энного звонка доблестная уставшая техподдержка устала окончательно и попросила продиктовать абсолютно все настройки, которые Человек с таким усердием вносил в свой роутер, прошедший огонь и воду. И тут выяснилось, что шлюз он писал xyz.asd.abc, что явно не соответствовало верным настройкам. После двухминутных уверений, что между b и c должен присутствовать один из важных знаков препинания, иначе называемый точкой, Человек согласился попробовать этот знак всё же поставить. До этого он рассказывал весёлые истории из своей жизни, например, что на компьютере у него работает всё и без этой точки, и он всё правильно переписывал, и виноваты во всём, соответственно, Серсея Ланнистер, Кащей Бессмертный, десептиконы, Шреддер, доктор Зло, Пирамидоголовый, лорд Хетрир, а также, да простят меня боги, великолепная четвёрка, состоящая из Локи, Нормана Бэйтса, агента Смита и Волан-де-Морта на закуску. Делать это во время телефонного разговора Человек отказался наотрез, потому что это очень интимное дело — ставить точки, тем более между b и c. Обещал перезвонить. С нетерпением ждём уже десять минут.

Решил-таки поделиться жалобным письмом клиента, что было получено ещё в 2010 году (храню до сих пор).

Клиент (представляет организацию) пишет своему менеджеру. Пусть менеджера зовут Пётр, а инженера поддержки — Василий. Других изменений не вношу.

* * *

Пётр, доброе утро!

Хочу пожаловаться вам на вашу поддержку. Василий, очевидно, пошёл на какое-то повышение, и мы ходим теперь по рукам случайных мальчиков-саппортёров, как женщина довольно лёгкого поведения.

И добро бы эти мальчики нас (как женщину) удовлетворяли, лелеяли и баловали бы вниманием, так ведь нет — и отношение к нам, как мне кажется, соответствующее, и с нашим удовлетворением проблемы — то ли не могут мальчики пока в силу возраста и сексуального опыта, то ли не стараются просто — не поймем…

Пётр, нельзя ли как-то сделать наш саппорт для нас более комфортным?

Раннее субботнее утро. Сегодня я дежурный админ, отвечающий за всё. Мирно дремлю. Звонок.

— Внимательно.
— У меня тут интернет не работает.
— Фамилия? (Совпадает с логином на прокси; как правило, проблема решается увеличением квоты на трафик.)
— %computername%.
— Фамилия!
— А, фамилия! %IPaddress%.
— Фамилию свою скажи, б#$%ь! Не компа, твою!
— Это… Э… А откуда мне… А, ой! Иванов!

Не могу удержаться — выкладываю очередную переписку с клиентом.

— Здравствуйте. Мне нужен сервер. Вот у вас VPS с 128 Мб ОЗУ, мне нужно его потестить. Сможете устроить? Я создал даже сайт для будущего проекта с доменом .ru и шаблоном за 600 рублей. Так что у меня всё серьёзно.

— Добрый день. К сожалению, тарифный план с 128 Мб ОЗУ не предназначен для размещения на нем сайтов. Он подходит для создания приватных NS, шлюзов и прокси-серверов.

— Мне надо, чтоб на нём были настроены Java, PHP и всякая такая байда. Требования для сайта на него подходят.

— Насколько мне известно, Java потребляет минимум 64 МБ ОЗУ. ОС потребляет около 80 МБ без установленного веб-сервера. То есть тарифного плана с 128 МБ ОЗУ будет недостаточно.

— ОС убрать ведь возможно! Я без него Java устанавливал и всякое такое. Знаю, что Дублан 6 x32 жрёт мало.

Вот и как с этими людьми можно без смеха разговаривать?

Работаю в техподдержке крупного провайдера, логотип которого недавно абонент обозвал «козявка *******ком». Всякие рабочие ололоши, к сожалению, быстро стираются из памяти. Вот свежий, хотя не самый фееричный.

У абонента не горит индикатор Ethernet-порта. Залезаем в подключения. Абонент с щедрой руки поотрубал не только старые высокоскоростные, но и, конечно, локалку. Включаем — всё работает. Тут абонент разрождается причиной содеянного. В общем, в области уведомлений у него периодически являлась неизвестная софтина с ярлыком в виде камеры. Абонент насторожился, решил для себя, что это за ним следят по веб-камере, и с горячей руки поотрубал все подключения. Логика радикального решения мне непонятна. Ну ладно, хоть вообще дрова не снёс.

Поржала про себя над параноидальным клиентом и посоветовала прогу убить через сторонний деинсталлятор, чтоб мифические хакеры не могли более за мужиком следить.

Работал в мелком интернет-провайдере монтажником. Абонентов около трёх тысяч, да и населения немного. Иногда сидел на телефоне в техподдержке. Телефония была завязана с биллингом, и если номер звонившего был в базе, то на экране телефона выдавался ID клиента.

Звонит абонент с номером счёта ххххх. Смотрю в биллинг. На счету небольшой минус. Поднимаю трубку.

— Здравствуйте, у меня не работает интернет!
— У вас на счету минус 3 рубля и 70 копеек.
— А я же ведь даже свой номер счёта не назвала ещё…
— Мы своих клиентов по голосу узнаём.
— (С ухмылкой.) А что вы ещё можете по голосу сказать?
— Ну, у вас рыжие волосы, двухкомнатная квартира и ноутбук Асус, на котором вырваны клавиши 1 и Enter.

После обалдевшего «э-э-э-а-а-а» раздались короткие гудки.

По голосу я определить, конечно, ничего не мог, но вот около полугода тому назад самолично подключал барышню с огненно-рыжей шевелюрой. Хотя запомнилась она вовсе не копной волос, а отчеством своей бабушки, на которую и был оформлен договор: Аскольдовна.

Дорога на работу проходит мимо отделения Почты России. В очередной раз наблюдал работу местного дворника.

Женщина преклонных лет в рабочей телогрейке весьма опрятна, в отличие от иных работников метлы. И метёт она так, что видно глубину процесса. Эдакое неторопливо-медитационное щщщсь-щщщсь… Ни тени эмоций на лице. Невольно залюбуешься работой.

Вышла на крыльцо ещё одна сотрудница в почтовой униформе, нашла взглядом эту женщину и говорит так заискивающе:

— Марьиванна, там принтер опять не печатает.

Странное обращение, я даже с ноги сбился. Ответ вообще чуть не заставил меня споткнуться:

— Опять скрепку засунули в пачке бумаги? Посмотреть надо. Сейчас подойду, — и это всё без отрыва от медитационного процесса уборки территории.

Я понял, что мне ещё далеко до такого высокого уровня познания дзен в деле информационно-технического сопровождения вычислительной техники.

Работаю админом провайдера в провинциальном городке. Серые будни, заняться особо нечем. Пью чай, сижу на телефоне.

— %companyName%, слушаю вас.
— Здраствуйте, подскажите, как создать соединение в линуксе?

Я немного оторопело вспоминаю, что материалов по настройке PPPoE в никсах на сайте нет, так как не требуются никому. В то же время внутренне ликую появлению «почти самой популярной ОС» в нашей провинции (около 40 тысяч населения). Начинаю задавать наводящие вопросы:

— Назовите дистрибутив.
— Не знаю.
— Система пакетная или софт собирается из исходников?
— Да я вообще не в курсе! Единственное — вот тут написано: «Microsoft XP». Больше ничего не знаю.

Выдержав некоторую паузу, обрадованно заявляю:

— Ах, у вас стоит Linux Microsoft XP! В таком случае материал по настройке вы сможете найти на нашем сайте.

На том и порешили. Попрощался, повесил трубку, долго ржал на пару с управляющим. Абонент так и не перезвонил, а я опять разочаровался в компьютерной грамотности средней полосы России.