Прекрасный пол

— А сколько у вас места на диске C:?
— Раз, два, три…
— Что вы там считаете?
— У меня 14 папочек!

Понадобился жидкий флюс. Купил. Выклянчил у сестры бэушную кисточку из косметички. Теперь у меня жидкий флюс с блёстками. Гламурненько! Теперь хочу на кулер стразиков налепить.

Случилось это ещё на первой моей работе, где мне пришлось присматривать за крохотной сеткой на пару десятков компов. Сидели за машинами в основном бухгалтера, то есть женщины от 30 и старше.

В одном из кабинетов начался ремонт. Обеих бухов, сидевших там, переселили ко мне в серверную. Был у этих тётенек вечерний ритуал: перед уходом с работы поправить косметику, расчесаться и шапочку красиво надеть. Так вот, собираются они домой. Если с первыми двумя пунктами проблем не возникло, то с шапочкой что-то не заладилось. Стоит одна тётенька с шапкой в руках, оглядывается по сторонам и говорит мне:

— И почему у тебя в кабинете зеркала нет?

Я, не отрываясь от монитора:

— Откуда у админа зеркало?..

Посмотрели они на меня как-то странно и ушли в неидеально надетых шапочках. И только потом до меня дошло. Во-первых, меня админом тут никто не зовёт — я для них программист. Во-вторых, я же девушка…

В нашей организации работает симпатичная девушка. Занимается выписками, использует большое количество клиент-банков.

В ходе обслуживания компьютера на её рабочем столе я обнаружил папку «Пороли». Насторожило, знаете ли.

Под конец напряжённого трудового дня с массой авральных ситуаций позабавила абонентка. В кабинете нас, тружеников техподдержки, трое: я и двое молодых парней. Когда в дверях появляется симпатичная девушка, мои коллеги пытаются выпустить на свет своё моджо, а если девушка ещё и проявит незнание предмета, то это замечательный повод для неформального ликбеза и знакомства.

Фраза, за которой последовал дружный мужской хохот, была короткой:

— Мне бы человека пригласить, чтобы кабель отжать.

Я честно пыталась соблюсти профессиональную этику и смеяться не так громко.

Одной блондинке из нашего офиса потребовалось ровно 200 чистых белых листов. Начитавшись «Баша» и решив показать всем, какая она умная, девушка гордо вытащила из шкафа новую пачку бумаги, вложила её в лоток сетевого МФУ и отправила на печать 200 пустых страниц, после чего с довольным видом взирала на столпившихся у МФУ сотрудников, ожидающих свои документы. Я же грустно смотрел на надпись на разорванной упаковке:

Бумага офисная, A4, 80 г/м². 200 листов.

Оставайтесь теми же милыми, неловкими и забавными, значит, да? Милый студентик, ты сейчас только что сказал всем женщинам, работающим в IT-области — и вот той, за 70, с палочкой и сертификатом новейшего ПО, и вот этой, работавшей не на ПК, а на «шкафах», занимавших несколько комнат, когда тебя и твоих родителей ещё в планах не было, — примерно следующее: да-да, милые дамы, конечно, я знаю, вы можете оптимизировать T-SQL-код и ускорить его работу в пять раз, едва взглянув на план запроса; знаю и то, что вы можете сказать все звуковые сигналы биосов разных производителей, подними вас в час ночи, или показать стену в своей комнате, увешанную сертификатами от Микрософта. Я всё это знаю, но не хочу об этом думать. Рядом со мной, мужчиной, извольте присаживаться на корточки, чтобы я на вашем фоне казался великаном, а также тщательно изображать из себя кривое зеркало, увеличивающее мои мужские достоинства в два раза и прячущее недостатки. А знания свои о пингах всяких и конфигах спрячьте подальше, чтобы я их ненароком не увидел. Мне нужна неловкая, пишущая на пробеле лаком для ногтей «Any key», которую под её щебет о моде и птицах можно смешно почморить в стиле «все бабы дуры, ни хрена в компьютерах не понимают», которая безропотно выслушает очередную тупую унизительную херню а-ля «Если программа „Жена 1.0“ конфликтует с приложением „Любовница 1.1“, работайте с „Любовницей 1.1“ анонимно через провайдера» или «Почему машина лучше девушки? Машина не будет против, если ты решишь завести себе ещё одну». А умная — это не то; вдруг за пояс заткнёт знаниями и квалификацией или на фиг пошлёт за такие разговоры?

Милый студентик, мне, откровенно говоря, наплевать, что там любят такие, как ты, поскольку любовь мне от вас не нужна. «Сядь на корточки и щебечи о птичках, а свитер с серверами — фи, как тебе не идёт, как неженственно ты себя ведёшь, никто (читай: такие, как я) тебя не полюбит, неполноценная!» — это не оно. Уважение — вот чего не хватает женщинам в IT-сфере, для работы в которой половой член — если вдруг кто забыл — не требуется.

Зашёл сегодня по делам в офис. «У нас интернет не работает! Ты же компьютерщик!» — жалуются женщины. Решил проблему я быстро: включил модем в сеть. Дамы не удосужились проверить элементарную вещь — ладно, бывает.

После подключения интернета я запустил браузер для проверки связи и обнаружил в истории запросы в поисковик: «как выйти замуж», «как найти любовь», «как найти мужчину». Гугл им в помощь!

— Миша, возьми «випа».

Отличное начало, давайте посмотрим. VIP — судя по голосу, девочка лет 15 — панель управления нашла с первого раза, сетевые подключения со второго. Молодец девочка. У «випа» XP, подключена по VPN, ошибка 800. Поправили адрес VPN — ошибка 789. Пропатчили реестр под L2TP — ошибка 720. Если кто не в курсе, обычно она означает смерть стека TCP/IP в корчах. Рассказываю девочке про необходимость массовых правок реестра, nettcpip.inf и экспедиции в недра ада. Девочка на всё согласна: курсач писать надо.

У девочки есть NetMeeting — всё проще. Лезу по удалёнке, на всякий случай врубаю восстановление системы и делаю контрольную точку, передаю утилиту для правки именно 720-й ошибки — не помогает. Лезу ещё раз, руками потрошу реестр, оставляю быстро свёрстанную инструкцию со скриншотиками, как править всё остальное.

Девочка умудряется потереть весть nettcpip.inf и сохранить — молодец девочка! Откатываем систему, я снова лезу править реестр, снова по инструкции правим .inf, удаляем протокол, ставим протокол, ребутаемся — у девочки на VPN по очереди 741, 692 и 691. У меня на лице уже отпечаток ладони поперёк.

Пересоздали вообще соединение, уточнили пароль. Девочка в интернете — ура, всего-то 2 часа 28 минут с начала разговора! И вот уже прощаемся, и тут девочка спрашивает, будет ли у неё работать вайфай и надо ли обратно подключить «эту коробку».

Ага, все эти два часа на столе стоял отключённый роутер. У меня крепкая пластиковая трубка Avaya в кулаке треснула. Молодец девочка! Asus её, кстати, настроили меньше чем за пять минут.