Прекрасный пол

После института не сильно много у меня было знаний: в дипломе две пятёрки всего, и те гуманитарные, а средний балл — 3,5. Но работу я всё-таки стала искать программистом: гордость не позволила в менеджеры податься.

Пошла в госорганизацию за копейки только ради трудовой книжки, в которую мне после всяческих осмотров и аж месячной проверки написали: «Программист 6-го разряда». Уволилась: база данных бумажная, а ручками вносить данные из неё — это дольше человеческой жизни. Пошла и купила себе книгу по Ораклу — решила, что научусь. Но когда практики нет, никак не получается. Всё же чего-то начиталась.

Опять долго и мучительно искала работу. Таки взяли меня в какое-то сомнительное учреждение. На собеседовании задали только один вопрос: знаю ли я, что такое рекурсия? Да, знаю. Посадили за Дельфи писать простенький интерфейс для добавления фотографий в базу. Сказали, что нужно дерево. Я же умная после книжек и интернета, и про рекурсию спрашивали… Написала я им рекурсивное дерево. Никто не заметил и не похвалил. Потом посадили программировать железо, зарплату и не подумали прибавить. Написала рекурсивный разбор буфера COM-порта — опять никто не заметил. Уволилась, обиженная.

Взяли на другую работу. Сказали читать документацию к языку проще Бейсика. За две недели, пока читала, вспомнила английский язык. Разродились дать задание: переписать адресную книгу с Бейсика на Бейсик. В ней опять какая-то рекурсия. Сделала я всё — и уехала на такси безвозвратно.

Троих детей за это время можно родить было. Нормальным человеческим рекурсивным способом.

Еду в электричке. Вдруг вижу на экране одного из телефонов нечто похожее на досовский текстовый режим. Пригляделся — телефон оказался Нокией N900, а то, что я принял за DOS, — линуксовой консолью. Владелец телефона набирал исходник программы. На каком языке, я не разглядел, но, кажется, на Питоне. Но самое удивительное в этой истории то, что владелец оказался тёткой!

Вот так-то: пока одни разглагольствуют о всеобщей дебилизации, другие молча ей противостоят.

Было это в те времена, когда социализм уже успешно развалился, а капитализм ещё не был построен. В поисках куска хлеба с колбасой и маслом меня занесло в компанию, которая активно осуществляла мечту Билла Гейтса: «Компьютер для каждой домохозяйки». Схема была проста: закупаем детали компьютеров, собираем вместе, включаем, продаём, после чего ремонтируем по гарантии. Парни выполняют мужскую работу: таскают коробки и крутят отвёртками; девушки — женскую: подсчитывают деньги и отвечают на телефонные звонки. Полная гармония!

В один прекрасный день одна из наших девушек по имени Анечка явилась на работу в слезах с системным блоком под мышкой. Сообщила, что у неё какой-то вирус уничтожил систему и все данные на диске, и попросила восстановить очень нужные файлы. Что ж, по восстановлению файлов специалистом в фирме считался я. Приступаю к лечению пациента, в то время как Анечка в сопровождении остальных девушек отправляется на кухню жаловаться на свою тяжёлую судьбу и заливать горе чашечкой свежего кофе.

Системная дискета — в дисковод, питание включено. Запускаю diskedit. Таблица разделов жива, загрузочная запись диска — мусор. В первой копии FAT — каша, во второй — тоже что-то невразумительное. Но видны каталоги и обрывки текстовых файлов, значит, можно попытаться что-то сделать. Потребуется просканировать диск, отыскать обрывки, попытаться их склеить вместе — либо руками, либо написать какую-нибудь утилиту. В общем, создать что-то вроде ещё не существующего в те дни EasyRecovery.

Откладываю системник в кучку тяжелобольных и мчусь на кухню, чтобы поучаствовать в распитии кофе, по пути прикидывая, когда же найти время для этой работы. Днём нереально: будут отвлекать покупатели через каждые пять минут. Вечером надо будет собирать заказы на завтра. Остаётся только ночь. А что, время удобное: тишина, спокойствие, чай можно заваривать любой крепости. Ерунда какая, одну ночь не спать — прямо отдых по сравнению с кошмаром при подготовке диплома. С такими мыслями я залетаю на кухню, где меня прямо с порога встречают вопросом:

— Ну что, Витя, за сколько компьютер Анечке исправишь?
— Да за одну ночь! — моментально выдаю готовый ответ и бросаюсь к шкафчику в поисках своей любимой кружки.

Оживлённый разговор внезапно обрывается на полуслове. Оборачиваюсь — и вижу Анечкино удивлённо-обиженное выражение и каменные лица прочих присутствующих. Я понимаю, что совершил неслыханную наглость, предложив девушке целые сутки обходиться без любимого компьютера, и у меня в запасе считанные секунды для объяснений. Начинаю сбивчиво оправдываться: рассказываю, что повреждения серьёзные, надо повозиться, днём времени решительно нет, начать смогу только вечером, но к утру всё обязательно будет готово. Снова получаю неожиданную реакцию: Анечка густо краснеет, остальные девчонки начинают корчиться в приступах смеха, и даже наш главный специалист Артур, образец спокойствия и невозмутимости, начинает издавать периодические похрюкивающие звуки.

Отсмеявшись, девчонки мне рассказали, что буквально за несколько секунд до моего появления они задали Артуру вопрос:

— Ну как, сможете спасти Анечкины файлы?
— Витя наверняка сможет, — ответил Артур. — Вопрос только в одном: сколько он за это запросит?

Анечка почему-то решила, что данные с диска ей не очень-то и нужны. А жаль — наверное, EasyRecovery мог бы появится на несколько лет раньше.

Подходит сотрудница: «Я помыла свою клавиатуру в посудомоечной машине, и она перестала работать. А в интернете пишут, что так можно!» Пока я сдерживал хохот, барышня сказала, что вычитала это на ixbt.com. Никогда бы не подумал, честно говоря, что барышни, никаким боком к IT не относящиеся, читают iXBT. Не поленился, нашёл пассаж про помывку клавиатуры. Цитирую:

Беспроводная клавиатура и мышь, вошедшие в семейство Silver Surf, выдерживают полное погружение в жидкость и обладают противомикробными свойствами. Более того, периферийные устройства Silver Surf, по словам производителя, являются первыми в своём роде изделиями, которые можно мыть в посудомоечной машине.

Ошиблась моделью слегка. Бывает.

Уже довольно много лет работаю по призванию — админю. Раньше считал, что я неплохой знаток премудростей IT, но недавно это мнение пошатнулось.

Пару месяцев назад был на именинах у друга в почти чисто админо-прогерской компании. С нами праздновала слабо знакомая виновнику торжества девушка, которая айтишницей не была. Я не мог понять, зачем девушку пригласили, пока её не отправили на кухню готовить праздничный стол. Тут-то я и осознал, как далеко мне ещё до тру-админа — я до сих пор не обзавёлся даже админской логикой и расчётливостью!

Попытка первая. Блондинка мучительно высылает подруге 115 МБ фоток на ящик размером 30 МБ. Пауза. Разговоры про сложные компьютеры. «Вышли, пожалуйста, на другой ящик, ну пожалуйста-пожалуйста!» — «Да я уже час на это убила!»

Попытка вторая. Блондинка шлёт письма с фотографиями на другой ящик тремя письмами, в каждом — по архиву весом 20 МБ. Ага, ограничение, поняла, молодец. Ещё в двух письмах — одна и две ссылки на мейловский файловый сервер. Играем в игру «собери все архивы». Принимающая блондинка смотрит фотографии и грустно говорит: «Ну я же не те хотела…» Квест провален.

Вот коллега пишет, что попытались заплатить услугой за услугу. А мне после прочтения на самом деле стало стыдно за IT-братию.

Вот подумайте сами: вы — молодая интеллигентная девушка, по кабакам не шляетесь, на улице с кем попало не знакомитесь, — и вдруг вам нестерпимо захотелось. Что делать, куда податься? Уж поверьте, вызывать сантехника точно смысла нет, это только в немецких фильмах они такие симпатичные. А вот с компьютерной техподдержкой — совсем другое дело. Когда я работал выездным саппортом, обязательно чисто и опрятно одевался. Естественно, никакой бороды и свитеров; «жилетт» и дезодорант — лучшие друзья. Уж поверьте, халатики на пол летели регулярно. Потом и постоянные клиентки были, у которых «интернет-кабель» всё время выпадал из разъёма. В общем, ребята, будьте мужчинами, а не задротами!

Звонит знакомая девушка (я ставил ей винды) и просит помочь решить две проблемы с компом.

— Что за проблемы? Давай первую.
— Да клавиатура перестала работать. Не реагирует на нажатия.

Соображаю, что это может быть. Вспомнил:

— А у тебя клава, кажется, беспроводная?
— Да.
— Поменяй батарейки, и будет тебе счастье. Говори вторую проблему.
— Фотки не даёт удалить.
— Как не удаляет? А что говорит?
— Да ничего не говорит! Просто не удаляет, и всё. Выделяю на диске фотки мышкой, нажимаю кнопку «Del», но ничего не происходит.

Зарабатываю айтишными вызовами на дом и в конторы. Работаю лет десять, повидал всякое: и пирожками предлагали заплатить, и умоляли меньше денег взять, и угрожали судом, милицией, бандитами и Роспотребнадзором, а то и вовсе отказывались платить. Так как я работаю на довольно крупную организацию, я либо решал проблему на месте, либо брал что-либо в залог до появления нужной суммы, либо ломал всё обратно.

Сегодняшний инцидент меня поверг в шок. Клиентка (кстати, симпатичная студентка) предложила заплатить… сексом! Даже халатик сняла. Вот сижу и думаю: то ли это я так отстал от жизни, то ли это у клиентки такая мания, так как нужная сумма у неё была, то ли шестьсот рублей для неё действительно большая сумма. Может, стоило согласиться?