Прекрасный пол

На старших курсах я подрабатывал консультантом в интернет-кафе рядом с универом.

Пришла как-то к нам гламурная девица, ногти до колена, и взяла комп на полчаса. Через пятнадцать минут прибегает в гневе и кричит, мол, ничего не работает. Поглядели статистику, говорим: «Вы оплаченный трафик уже потратили, вот инет и отрубился». Она в смущении проплачивает ещё несколько мегабайт, но уязвленная гордость толкает её на следующее обвинение: «А у вас всё равно всё плохо! Экраны вот маленькие очень».

Удивлённо иду к её месту, думая про себя, чем это ей 17" (по тем временам очень даже круто) не нравятся? Оказалось, кто-то из предыдущих клиентов уменьшил окошко IE примерно до 100×200 пикселей. За каким хреном ему это понадобилось, не знаю, но у барышни на «экран» влезало только слово «Яндекс», и она терпеливо двигала ползунки.

Что могут делать со мной парни?

Они могут обсуждать со мной новинки цифровой индустрии.

Они могут делиться со мной впечатлениями о компьютерных играх.

Они могут попросить меня скачать и перекинуть им песни с компьютера на телефон.

Они могут вежливо обратиться с вопросом, можно ли установить им на телефон и настроить Оперу-мини или Джимм.

Они могут крепко пожать мне руку, здороваясь, и я могу ответить им тем же.

Они могут рассказать мне, как недавно посмотрели «Бойцовский клуб», и я скажу: «Классный фильм, я тоже недавно посмотрела».

Они могут с упоением рассказывать о мечте прыгнуть с парашютом, а я улыбнусь: «И я бы хотела прыгнуть».

Они могут принести мне свой завирусованный ноутбук, а его почищу, настрою или переустановлю Windows и нужные программы.

Они могут советоваться со мной при выборе новой игровой компьютерной мыши, видеокарты или системного блока.

Вот только на свидания они зовут других и с парашютом прыгают с другими. Ну чем я хуже? Я ведь не холодная, как тюбик с термопастой, и не мёртвая, как компьютерное железо…

Приезжаю как-то на вызов по заявке «интернет пропал». Сажусь за комп. «Сетевой кабель не подключён». Лезу под стол. На месте Ethernet-разъёма — дыра, в неё уходит витая пара. Разобрал системник. Внутри обнаружился моток витухи метра в два с выкорчеванным разъёмом на конце. Спрашиваю у барышни, что она делала с компьютером.

— Ваша техподдержка попросила проверить, хорошо ли вставлен кабель в компьютер и есть ли индикация. Мне показалось, что он слишком сильно торчит. Ну, я надавила посильней, а потом он сам туда провалился!

Выехал поэникеить на фирму. 50 компов, серверная здоровенная, всё брендово, настроено красиво и самостоятельно падать явно не собирается. Собственно, мой визит был в формате аудита: компания серьёзная, простаивать не собирается из-за упавшей БД или ещё какой дряни, оттого меня и позвали поглядеть, чего и как.

Косяков не нашёл, написал отчёт, сдал гендиру этого хозяйства и поинтересовался под занавес:

— А зачем у вас на каждой железке в серверной человеческое имя написано?
— Да это админ наш от нефиг делать написал.
— А сейчас он где?
— В роддоме, на сохранении лежит. Просто беременные все немного того, так что мы вас и позвали проверить за ней.

В 2000 году я работал в небольшом городке в организации «%cityName%-Телеком». Несколько дней мне пришлось замещать хозяйку Центра обслуживания населения, в функции которого, помимо разборок с гневными клиентами и печать документов, входило предоставление доступа в интернет. Поскольку места в конторе было мало, то клиентский комп (единственный) стоял прямо передо мной.

Приходят три девочки лет двенадцати и просят пустить их в интернет на час. На моё замечание, что их трое, а комп один, говорят, что всё нормально. Получаю деньги, разблокирую комп. Они садятся перед монитором, из портфеля извлекают бумажку с длиннющим URL.

С третьей попытки URL введён. На экране открывается портрет Сергея Бодрова-младшего. Начинается поток слюней: «Ах, Серёженька… Красавец…»

К концу оплаченного часа я начинаю понимать, что моя психика этой детской порнографии не выдержит. Считаю секунды — когда же у них закончится время?

Когда на экране появляется таймер обратного отсчёта, предупреждающий об окончании оплаченного времени, одна девочка поворачивается ко мне и спрашивает: «А можно продлить?» Вопрос имеет эффект пинка ниже пейджера.

— Вы больше ничего смотреть не будете?
— Нет.

Я вывел фотографию на фотопринтер в трёх экземплярах, вручил каждой из девиц, выпроводил и пошёл успокаивать нервы никотином.

Приволокла мне одна девочка системник — дескать, не работает. Машинка не то чтобы древняя, но пожилой её назвать можно без всякого зазрения совести. Сказал, что посмотрю, и через недельку действительно добрался посмотреть. Насмотрелся всякого-разного. После восстановления работоспособности на рабочем столе оставил текстовый файлик с нижеследующим содержимым:

Прошу вас, представьте, пожалуйста, себе бомжа. Обычного такого бомжа, среднестатистического. Лет 60–65, полгода немытого, с диареей, заиканием, склерозом, циррозом печени из-за застарелого алкоголизма и, например, с какими-нибудь проблемами с сердцем. На этого бомжа напяливаем костюмчик от Версаче, клоунские башмаки, цепляем на уши серьги (пусть будут платиновые для понта), на шею вешаем бриллиантовое колье, купленное по случаю на каком-нибудь моднявом аукционе, для завершения картины на голову нацепляем шапку Мономаха или папскую тиару. Сажаем его в двадцатиметровый лимузин, в сопровождение выставляем пять джипаков с охраной. Сообщаем изрядно прифигевшему бомжику, что теперь он должен чистить ботинки президенту, быть директором трёх враждующих банков и ещё мастером-наладчиком бетономешалки с программным управлением на стройке в Ханты-Мансийске.

Немного нелепо, не правда ли? Так какого ж хрена вы в свой комп понаустанавливали всякого барахла выше крыши, каким-то образом уронили в небытие полсотни системных файлов и теперь терзаетесь вопросом: «Почему это он вдруг работать перестал?» Одно могу добавить: хорошо, что вы «семёрку» не устанавливали, иначе я бы ещё и матом всё это расписывал.

Шайтан-машинку я вашу поднастроил, работать будет. Только, я вас умоляю, кроме работы с документами, шастанья в интернете и вытягивания мелких игрушек, не заставляйте её ещё и кукарачу танцевать на свежевзломанном серваке Пентагона.

Один из первых дней работы админом на новом месте. Подходит очаровательное блондинистое создание с четвёртым размером бюста с просьбой скопировать фотографии с её фотоаппарата. Подключаю девайс, открываю FAR. Не успеваю даже начать копирование:

— Ой! А почему ты фотографии Фаром копируешь?
— А чем я дожен их копировать?
— Конечно, Тотал-коммандером!
— Почему?
— Ну… Мне один знакомый сказал, что досовские файлы надо копировать Фаром, а виндовые — Тоталом.

Надо было спросить, как она их различает, но я растерялся.

IT-компания, системное администрирование, работа с корпоративными клиентами. Обслуживается фирма, штат которой состоит исключительно из представительниц прекрасного пола. Девушки аккуратно следуют инструкциям, но то один, то другой свитч регулярно дёргают из розетки, дабы зарядить телефон или вскипятить чайку. Сеть отваливается, дамочки звонят нам, говорят, что ничего не трогали. Выезд специалиста всегда заканчивается подключением свитча обратно.

Сначала для решения проблемы была отобрана наиболее серьёзная сотрудница и научена перед звонком нам проверять ключевые розетки. На четыре месяца помогло, затем всё пошло по новой: сотрудницу куда-то перевели.

Мы распечатали таблички примерно следующего содержания: «Милые дамы! Во избежание проблем с сетью, пожалуйста, заряжайте мобильные телефоны от других розеток!» — и картинкой с обаятельным черепом с алой розочкой в зубах.

Спустя две недели вызов: барахлит интернет. Наш спец приезжает, на ресепшне его встречает секретарь.

— Розетки трогали?
— Нет, даже не подходили! — отвечает секретарь, вытянувшись по струнке. Из расположенного рядом кабинета раздаётся дружный хохот.

Спец проходит дальше по коридору, заходит к главбуху. Главбух поднимает глаза, видит нашего сотрудника и с паникой в голосе восклицает:

— Я розетку не трогала!

Три месяца проблем с их сетью нет. Вот что значит креативный подход!

Поставил свеженькую Убунту благоверной, сказав, что теперь она может вирусни не опасаться, когда инет сёрфит: если даже и найдёт инфекцию, то запустить не сможет. Благоверная удивилась и пообещала, что все равно найдёт.

Сначала просто гуглила фразы типа «вирус линукс», потом (краем глаза палил) полезла на порносайты, потом пошла по сайтам линуксоидским. Часа через два прокричала: «Мне почти удалось!» и позвала меня. На её лаптопе плагин к Файрфоксу робко просил рутовый пароль.