Прекрасный пол

Подруга-блондинка честно признаётся, что с территорией IT у них пакт о взаимном ненападении. Узнаю, что она сменила системник, предлагаю помощь в настройке доступа в интернет. Ответ убил напрочь:

— А зачем? Я все циферки, которые мне в техподдержке называли, на листочек себе выписала, так что справлюсь, спасибо.

Вот вам и блондинки!

Я не назову себя королевой IT, однако C++ считаю своим вторым родным, а серверную — домом.

Однажды одногруппник пригласил меня в ночной клуб на день рождения. После работы я пошла в клуб прямиком — и только за столиком поняла, что не так. Футболка, спортивная толстовка (свитер был не по погоде), джинсы, туристические ботинки и сумка через плечо с лежащим внутри инструментом — явно не то, что ценят в девушке парни. На следующий день я надела юбку, туфельки на каблуках и стала радоваться весне.

Юные леди, не забывайте: в слове «женщина-айтишник» на первом месте всё же женщина. А об SQL-транзакциях и особенностях ЭВМ 80-х можно поговорить и на работе.

Как-то прочитал в интернете, что коллективы, состоящие из мужчин и женщин, гораздо продуктивнее однополых. Недавно понял почему.

Три часа до сдачи проекта заказчику. Тестирую всё в последний раз на виртуальном сервере, для уверенности выкладываю на хостинг. Загружается страница — ошибка: не грузятся четыре последних графических файла. Перезагружаю браузер, очищаю кэш — без толку. На виртуальном сервере всё в порядке. Роюсь в исходном коде, переписываю, тестирую.

Два часа до сдачи проекта. Разъярённый начальник грозится лишить премии и отпускных. Загружаю всё на другой хостинг — опять не работает. Вокруг собираются коллеги. Проверяем файлы, пишем скрипт, детально анализирующий загрузку файлов. Ничего не помогает — проклятые изображения не загружаются.

Полчаса до сдачи проекта. Начальник поливает весь отдел отборным матом и обещает всех уволить к чёртовой матери. Забегает напуганная криком помощница шефа — голубоглазое чудо с кукольным личиком. Просит посадить её за компьютер, открывает директорию с картинками на хостинге и, недолго поразмыслив, спрашивает, почему у четырёх последних файлов расширение .JPG, а не .jpg, как у всех остальных?

Материмся всем отделом, переименовываем файлы. Помощнице увеличили зарплату и перевели к нам.

Девушка принесла нетбук. Машина не включается.

— Он у меня уже ломался.
— Механически?

Пауза — видимо, не поняла.

— Э-э-э… Да. Ну так вот. Он сам выключил интернет, потом завис. Я подержала кнопку десять секунд — выключился. Потом ещё раз попробовала его перезагрузить. Опять завис — и всё, на кнопку не реагирует. Выключился только после того, как… (Пауза.) Я его положила в холодильник. Теперь вообще не включается.

Мы удивились, но виду не подали.

Знаете, какие нынче девушки? В большинстве своём развязные, необразованные и невоспитанные. А есть и такие, которым не жалко перерыть всю квартиру в поисках сигнального кабеля для монитора и переходника к нему, которым не жалко пароля от своей безлимитной вафли, не сложно помочь вам с этим всем справиться, чтоб вы с другом могли полдня рубиться в какую-то убогую онлайн-игрушку. Довольствуясь вашим «спасибо», такая девушка присядет в уголочке и, не привлекая излишнего внимания, будет читать Хабр на своём телефоне.

Но, право слово, не надо такую девушку, заведомо несвободную, называть «моя чикуля» и пытаться распускать руки. Она не скажет вам ни одного грубого слова — просто по возвращении домой забанит на х@# ваши MAC-адреса на роутере.

Звонит знакомая женщина — надо сказать, неглупая.

— Ты будешь ругаться, но мне нужна помощь!
— Что случилось?
— Ну, я лазила в компе и зашла в папку Windows.
— Зачем?
— Не знаю, просто! Потом я зашла в папку System32…
— Б#я! Зачем?!
— Не знаю, просто! (Обречённо.) А там был файлик странный! Я его удалила! И теперь ничего не работает!

Пытаюсь говорить спокойно.

— Скажит, как ты определила, что файлик странный?
— Я не зна-а-а-ю-у-у!

Работал я бухгалтером в транспортной организации. Коллектив не слишком большой, если не считать водителей, соответственно, и компов не так много. Возложили на меня полставки эникейщика.

Помимо основных услуг, организация проводила гостехосмотры. На посту осмотра работало два очаровательнейших создания с большим гонором. Постоянно-то у них случались какие-нибудь сбои с машинками: то принтер сетевой не печатает, то «вообще ничего не работает». Обычно хватало одного моего прихода и пары простейших манипуляций, и работа продолжалась своим чередом.

Как-то раз тётки умудрились всё-таки положить комп полностью. Я забрал его к себе, переставил винду и софт. Даже порево не стёр — мало ли, может, они гонористые такие, что гайцы их не хотят, вот и спасаются на обеде, как могут. В общем, принёс я системник обратно, подключил все проводки, настроил сетку, ещё раз на всякий случай показал, как печатать на сетевой принтер, не перетыкая кабели, и с чистой совестью пошёл к себе.

Через час — звонок. Полный величайшего ужаса голос вещает мне, что половина информации пропала. Всё, думаю, капец: база гаишная грохнулась! Бегу к ним. С рабочего стола, оказывается, пропали ярлыки Офиса — я просто как-то не посчитал нужным их туда вывести. Спустя пару минут дыхательных упражнений я пришёл в себя, открыл дамам тайну кнопки «Пуск» и ушёл, надеясь, что дальше будет поспокойнее.

Не тут-то было. Оказалось, прежде чем позвонить мне, тётки нажаловались гайцам: мол, так и так, после моего ремонта всё пропало. Самый главный гаец (целый подполковник, надо сказать) пошёл к моему гендиру и на меня нажаловался.

Попадаю я на ковёр к самому. Он вопрошает, в чём проблема, а подпол стоит возле окна, повернувшись к нам спиной: типа, щас я позлорадствую, как тебя тут разопнут. Тут мне дыхательные упражнения уже не помогли, и меня понесло.

— Дело в том, что на данный момент в сфере ИТ попадается очень много красивых и дешёвых устройств ввода-вывода информации, изготовленных нерадивыми производителями. Вследствие удешевления устройств и ускорения процесса производства иногда по недосмотру, а иногда и намеренно производители снабжают свои устройства очень маленьким объёмом памяти. Следовательно, операционка работает медленно и с глюками.

Поворачивается подпол с надменной ухмылкой:

— Чё ж ты раньше об этом не сказал, не приобрёл подороже-покачественнее? Твой косяк всё равно — а мы столько времени и данных из-за тебя потеряли!

— Приобретение устройств надлежащего качества входит как раз-таки в ваши обязанности.

Гендир в непонятках; подпол багрового цвета, голова вот-вот взорвётся. Ни фига ж себе, мол, наглость: целый подпол обязан какие-то железяки искать! Поток сознания тормозит гендир: не хочется шлёпать в дорогих туфлях по залитому пеной полу.

— Что же это за устройства такие хитрые и навороченные, из-за которых целый пост техосмотра работать не может?

Вот он, мой звёздный час.

— Одно называется Наталья …вна, а второе — Алла …вна.

Докладную мне было писать в падлу, да и не любитель я этого дела. Девкам досталось и так: сперва их подпол обкладывал часа пол такими оборотами, каких я раньше и не слыхивал, а потом они ещё месяц перемещались мелкими перебежками. Контролёров поста ТО с того дня иначе как устройствами не называли.

Еду в электричке, читаю что-то с нетбука. Через станцию заскакивает блондинистое создание, с которым я учился.

— Бла-бла-бла, как ты тут? О! У тебя есть комп! Дай посмотреть!

Молча протягиваю. Девочка запускает Хром, вбивает в адресную строку «vkontakte.ru». Конечно, ничего не происходит. Создание поднимает на меня обиженные глаза:

— Почему ты мне не сказал, что у тебя комп неисправный?

Сидим в кабинете. Заходит коллега со слезами на глазах от смеха и суёт технический журнал. На картинке — плата в чьих-то руках.

— Что ты видишь на этой картинке?
— Плату видеозахвата.

Идёт к другому коллеге с этим же вопросом.

— Тут плата какая-то.

Показывает секретарше, блондинке до мозга костей:

— А-а-а, какой ужасный маникюр!

Руки занимают 10% от картинки. Коллега в истерике:

— Вы не поверите, но так, как она, ответила вся бухгалтерия!

* * *

После переезда, чтобы попасть к нам в кабинет, нужно было пройти через другой, где сидят тестер, офис-менеджер и админ. В разгар рабочего дня к нам заходит женщина из соседнего офиса, смотрит на нас и, ничего не говоря, уходит. Далее со слов тестера:

— Заходит эта тётка: «Ой, а нам на минуточку программиста бы». Показываю на вашу дверь. Она заходит, смотрит на вас, разворачивается: «А они не похожи на программистов, зато он похож!» — хватает админа за руку и тащит к себе.

Фигня, что нас там сидело восемь прогеров. Стереотипы — сила.