Прекрасный пол

Работал админом в большой транспортной конторе. Был у нас особый контингент — девушки, которые декларации таможенные заполняли. С комьютером не на «вы», а на «извините, что я вас побеспокоила». Так вот, звонит мне такое чудо с утра пораньше и с испугом кричит в трубку:

— Рома, приходи! У меня компьютер пищит как-то странно! Наверно, сейчас взорвётся!

По телефону успокоить декларанта и прояснить ситуацию не удалось. Переться через всё здание и склад было очень лень, но уж больно надрывно девочка кричала.

Кое-как встал. Прихожу. Пищит. Но как-то странно: пи-пи-пи-пиип, пи-пи-пи-пиип. Что звук не комповский, сразу стало понятно.

В помещение врываются пожарные. «Ты чего, — ору, — пожарных вызвала?!» — «Да он же взорвётся!» — и в слёзы. Мы вместе с пожарным лезем под стол, а там на компе сверху приёмник стоит — радио и часы в одном флаконе. Пока они время показывали и музыку играли, всё было окей, но в то утро включился будильник.

С пожарными долго пришлось объясняться. Мужики были на работе и чувство юмора, видно, оставили дома.

В нашей фирме представительниц женского пола подавляющее большинство. Все работают с 1С. Как-то раз иду по коридору и слышу разговор между начальником и моим коллегой. Рядом с ними мило улыбается бухгалтер Катя.

— А я Кате даже массаж пытался сделать!
— И как? Смог нащупать её чувствительные точки?

Выходим на перекур. Девушка Катя минут через пять тоже выходит из офиса и, помахав нам ручкой, направляется в сторону метро. Мой шеф окликает её серьёзным голосом:

— Катя, к понедельнику, пожалуйста, подготовь список всех своих эрогенных зон, хорошо?

Ответ заставляет нас упасть от смеха:

— В 1С?

Подруга пишет сегодня в скайпе:

— Спаси! У меня интернет не работает! Вот модем показывает, что интернет есть, а ни одна страница ни в Гугле, ни в Эксплорере не открывается. Я звонила провайдеру — они сказали, чтобы я всё обновила. Я обновила, а интернета всё равно нет… Что делать?

Вспоминаю, что у неё стоит. Понимаю, что «Гугл» — это Файрфокс. Запускаю TeamViewer, спокойно подключаюсь к её компьютеру, открываю браузер. Всё грузится, все странички открываются. Начинаю выяснять, в чём же проблема. Никогда бы не подумал:

— Когда в «контакте» я пытаюсь открыть второй раз уже прочитанные сообщения, он мне пишет «Ajax error», и там данные ещё какие-то.

Открываю vkontakte.ru, отключаю блокиратор рекламы.

— Ура! Интернет работает!

Вот скажите мне на милость, неужели так тяжело сформулировать и описать нормально свою проблему? И это 30-летняя девушка, с высшим образованием, не блондинка, более десятка лет имеющая компьютер с интернетом.

В последнее время на IT happens стало появляться много историй о выборе спутницы жизни для сисадмина или программиста. Сам я не могу себя причислить ни к тем, ни к другим хотя бы потому, что учусь ещё в 11 классе. Но я занимаюсь олимпиадным программированием, интересуюсь околокомпьютерными темами и мобильными технологиями. Одноклассница ласково называет меня задротиком. Конечно, мне ещё рано думать о спутнице жизни, но кому не хочется девушку в 17 лет?

Сегодня решил убить время в одном магазине цифровой техники. Гуляя между полок с ноутбуками, я заметил одну девушку. Мне понравилось её лицо — милое, немного детское, но по глазам было видно, что не глупа. Вот прямо то, что хотелось найти. Пригляделся получше: не раздражающие меня длинные крашеные ногти, а аккуратные милые ручки.

Ходит от одной витрины к другой — видимо, тоже время убивает. Но девушки редко бывают в таких магазинах без цели что-то купить, а для убийства времени есть уютные кофейни или магазины одежды и косметики.

Стал наблюдать, к каким именно витринам она подходит. Так, «яблочные» плееры. Пригляделась к shuffle, хотя рядом лежит последний nano. Ага, знает цену вещам. Потом подходит к планшетам — но не к айпаду, чтобы поиграться в птичек, и не к 20-30-тысячным андроидам, а к модели с лучшим соотношением «цена/качество».

Просмотрев всё доступное на планшете, девушка тяжело вздохнула и ушла из магазина, а я только проводил её взглядом.

Что можно сказать об этой девушке?
Ухоженная.
Любознательная.
Практичная.
У нас схожие интересы.

Что я могу сказать о себе? Одно слово: идиот. Надо было знакомиться.

Прихожу домой после тяжёлого рабочего дня. Звонок от мамы: «У меня хорошая новость! Я нашла тебе девушку!» В очередной раз меня посещает мысль, что родители никогда не перестанут пытаться меня женить, а женское население никогда не устанет говорить мне: «Ты женат на своей работе! Зачем тебе я, есть же компьютер!» Но и в этот раз я решил рискнуть: во-первых, чтобы не портить настроение маме, во-вторых, мне просто стало интересно.

Узнав её номер телефона, я решил написать для начала пару красивых SMS, а чтобы она не подумала, что мне интересны только компьютеры, решил, когда встретимся, не говорить о работе.

Её первый вопрос был: «Ты программист?» Я подумал, что она начиталась анекдотов про программистов и теперь хочет надо мной поиздеваться, но всё оказалось намного интересней. «А я вот 1С админю иногда. Я не очень хороший кодер, но это всё, что я умею. Вообще-то, я училась на бухгалтера, а ещё закончила музыкальную школу по классу фортепиано».

Я выпал в осадок. Мне показалось, что всё, что я искал все эти годы, вдруг само нашло меня. Все мои бывшие были либо анекдотичными бухгалтерами, либо утончёнными музыкантами, но «всего-в-одном» ещё не было. Стало безумно интересно.

Оказалось всё не так радужно. Теперь я понимаю своих бывших. Кроме как о программировании, говорить с ней не о чем, любая тема разговора переходит на 1С, любая попытка оторвать её от компьютера сводится к скандалу, а о прогулках и прочих прелестях жизни я вообще молчу. И почему я начинаю ненавидеть свою работу?

В бухгалтерии появилась расфуфыренная самолюбивая брюнетка. Прямо на следующий день пошла и купила за нал себе на рабочее место компьютер. Через два-три дня на компе накрылась материнка. Собрался везти его по гарантии. Создал на серваке папку, открыл её и сказал брюнетке перебросить всё нужное в эту папку. На секунду отвернулся:

— Ой, а где это вы открывали? Я случайно закрыла.
— Ну вот, я вам снова открыл папку. Кидайте всё туда.

Переносит ярлык от своей папки.

— Хы. Это же вы всего лишь значок от своей папки перенесли, а не сами документы! Он используется только для быстрого перехода в вашу папку.

— (Возмущённо щёлкая по перенесённому ярлыку.) Какая разница? Вот же: все документы есть!

Показываю, как правильно это делается. Идём дальше:

— А вот у меня сайт «Друзья» не открывается.
— Я ограничений не ставил. Наверное, временно недоступен.
— А ещё у меня сохранённые из 1С отчёты не открываются.
— А зачем вы при сохранении расширение файла стираете?
— И что теперь?
— Поменяйте расширение на XLS.

Вижу на её лице недоумение вместе с возмущением. На моём лице такая же гримаса:

— Я вам сейчас должен объяснять элементарное для офисного работника действие или везти комп на ремонт?

Дама замолкает и, мало скрывая своё недовольство задержкой в работе, отходит в сторону.

— Как долго он будет в ремонте?
— Что скажут в сервисном центре.
— А побыстрее нельзя?
— Я бы сам сделал, но комп гарантийный. Максимум три-четыре дня.
— Мне же нужно работать!
— Я понимаю, сейчас поставим другой комп на время.

Пока я делал из другого компа её рабочее место с сетевым принтером, подключённым ещё и в терминале на группу, брюнетка несколько раз возмущённо спрашивала:

— Ну, долго ещё?
— Вы не видите? Я работаю, не стою же без дела.
— Если бы вы были хорошим специалистом, давно бы уже всё работало! Только и знаете ухмыляться, а работать не умеете!

Когда мы зацикливаемся на чём-либо, девушку это доводит ничуть не меньше, чем ответ «всё равно ты не поймёшь». И это не только у айтишников. Что у меня, айтишника, что у брата, диджея, что у товарища, автомеханика, одна и та же картина была: каждый день делились с девушками новостями, достижениями и новинками из своих профессиональных миров, а в результате получали Error 403 через месяц-два-три. Я пробовал (простите, девушки) и секретарш-блондинок, и бухгалтерш, и юристок, и даже студенток-программисток и админочек. А всё равно Error 403 на выходе.

Сейчас со своей ненаглядной, художником-дизайнером, я счастлив, как никогда: скоро 0111-й месяц стукнет. А всё просто: я не рассказываю каждый день о новостях, достижениях и новинках из своего профессионального мира, интересуюсь дизайном и её работой. Она виндузятник, я красноглазик.

«Постарайтесь заинтересовать девушку своим любимым делом» — с этим я согласен полностью. Для этого я подарил своей любимой серьги в виде убунтовского бубна, а потом рассказал, что это логотип моей любимой ОС. Попросила показать, а потом прошептала: «Я тоже хочу научиться ей пользоваться».

Друзья, коллеги, айтишники, в нашем мире всё даже проще, чем в мире других профессий. Мы умеем мыслить нестандартно и подходить к простой проблеме с необычной стороны. Мы владеем мощными и могущими инструментами: обфускаторами, отладчиками, декомпиляторами, анализаторами… Так что же нам мешает их применять в повседневной жизни?

Друзья, жалующиеся на то, что у компьютерщиков отношения с девушками строятся проблематично! Прежде чем ныть, оглянитесь вокруг.

С моей ненаглядной у нас скоро год. Она для своего удовольствия пишет простенькие программки на Паскале, шутит про Гейтса и просит показать ей линукс. Я вяжу ей фенечки и рассказываю о происхождении операционок. Поставить программу, решить какую-то мелкую проблему в работе компьютера — она с этим легко справится. Я её люблю.

А вам, дорогие плакальщики, я посоветую: постарайтесь заинтересовать девушку своим любимым делом, на вопросы отвечайте просто, но чётко, а не «всё равно ты не поймёшь». И будет вам счастье!

Дело было в начале нулевых в уездном городе N. Я эникеил в офисе провайдера. Начальник наш из родственных побуждений устроил племянницу менеджером. Она была классической блондинкой и, как водится, скучать не давала.

Однажды начальник в попытках хоть чем-то занять девушку отправил её к нам в серверную проводить ревизию. Заходит с вопросом: «Мальчики, перечислите мне всё, что у вас тут есть, Нач Начич просит ревизию сделать!»
Отвечаем: четыре компа, стойка, сервера, кабели, аккумуляторы, конвертер. Она всё записывает, убегает. Начинаем прикидывать, чем из четырёх компов можно поживиться для дома без потери производительности.

Нач Начича ревизия не устроила, и он дал команду переписывать всё до болтика. Ну, мы поглумились, продиктовав всё, вплоть до FCC ID каждой железки. С четырёх компов листов на десять описи получились. На очереди была стойка — развлечение немалое.

Взгляд менеджера падает на пучок входящих в стойку кабелей. «А это что такое?» — спрашивает она. На автомате, уже привыкнув отвечать по-простому, дабы не перегружать её и без того не быстрый процессор логическими цепочками, отвечаем: «Оптический кабель с тросиком». Минутная тишина. По её лицу можно читать положения регистров памяти. Девушка заливается краской и робко так переспрашивает: «Так и писать: „кабель с трусиками“?»