Прекрасный пол

Позвонила одна мадам: «У тебя есть чем с дискеты прочитать?» У самой флопа не было, так как комп довольно новый. Говорю: «Есть, неси дискету и что-нибудь, на что скинуть содержимое».

Приносит следующим днём дискету и флешку и тут же убегает. Втыкаю дискету, пытаюсь открыть — урчание дисковода, зависон. Вытаскиваю дискету, перезапускаю explorer.exe. Сую дискету заново, пытаюсь открыть — действия повторяются. Вытаскиваю дискету, видно, слишком резко: защитная шторка остаётся в дисководе. Пружинка тоже. Смотрю в щель флопа и понимаю, что без разборки шторку-то вытащить можно, а вот пружинку…

Выключаю, разбираю, вытаскиваю обе детали, навешиваю шторку на чёртову дискету, собираю, врубаю, сую… Стоп! Какого @#% к колпачку флешки липнет скрепка? Это вопрос к производителю. Дискета в третий раз упорно не читается.

Звоню мадаме, спрашиваю: мол, не вместе ли лежали дискета с флешкой? За ответ захотелось сначала выматерить, потом прибить. «Да я прямо к дискете её и прицепила, она ж магнитится». Правильно, а в универе на парах, связанных с IT, на которых и про дискеты рассказывали, мы пятой точкой слушали. Есть ли у меня дисковод? Для таких куриц — нету.

Компьютерный магазин. Девушка с мышкой подходит к кассе.

— А как мне начать ей пользоваться? Достать из коробки — и всё?
— Достанете, вставите шнур в USB-разъём, и можно пользоваться.
— Так она что, со шнуром? Мне нужна без шнура!

Пошла менять. Возвращается. По ходу разговаривает с подругой:

— А что такая дорогая?
— Так ты что, не видишь: она же с флешкой!
— Так у тебя же есть флешка. Иди скажи продавцам — может быть, заменят на более дешёвую.

Дальше не видел, но картину представляю.

Один раз столкнулись с крайне забавной ситуацией. В гостинице присутствовало IPTV — естественно, с каналами для взрослых мальчиков. И вот однажды прилетела нашему главному цисковеду эсемеска счастья: легло ядро. Хорошо так легло, насмерть, только питанием ребутнулось. Связались с циской, посмотрели логи — тишь да гладь. Отчитались перед начальством и на какое-то время успокоились. Правильно — до тех самых пор, пока ядро не легло ещё раз точно так же. На сей раз сохранился обрывок лога, из которого было ясно, что легло оно в результате передачи хитрого пакета IPTV, причём, что характерно, канала для взрослых.

По результатам мозгового штурма решили обустроить тестовый стенд. На третьи сутки просмотра отборнейшего порно в Full HD виновник торжества был пойман админами. Стоит ли говорить, что с тех пор мы потеряли любой интерес к фильмам данной категории?

Потащил меня шеф в один филиал «переставить принтер». В филиале две машины, нет интернета, но машины между собой в сети.

Так вот, прихожу я, мне рассказывают: мол, есть две машины, менеджерская с лазерником и буховская со струйником. Струйник засох — его надо отправить в чистку. Буху надо печатать, потому надо переставить ему принтер № 2. Как водится, диск с дровами похерен, ехать в офис и искать дрова там лень.

— Сеть между машинами есть?
— Нет, была, но не стало.
— Ну, щас разберёмся, почему не стало.

Обнюхиваю коннекторы, провода, вскрываю короба — всё в порядке. Замечаю на мониторе радостно горящий значок сетевого подключения.

— Таки сеть у вас работает.
— Нет, мы сменили 1С, и теперь сеть не работает.

Ладно, пофиг. Настраиваю ей сетевой принтер.

— Распечатайте что-нибудь.
— Что именно?
— Что угодно.
— Я не знаю что.

Ладно. Подхожу, открываю Ворд, вбиваю тарабарщину.

— Нет, мне отсюда не надо, мне из 1С печатать надо!
— Ну так печатайте оттуда, откуда надо.

Бух печатает накладную.

— А почему она из того принтера вылезла?
— Потому что вы печатали на нём, а этот сейчас в ремонт поедет.
— А как же менеджер будет печатать на моём принтере, если он в ремонт едет?!
— А с чего вы взяли, что она будет печатать на вашем?
— Ну как же! Я на её, значит, она на моём!

Всё началось ещё в школе. Оно было тощим, невысоким (мне до плеча, а я далеко не дылда), вечно немытым и ужасно нескладным. Правда, оно было добрым, и его никто не обижал. Даже любили, но посмеивались (весьма дружелюбно: класс у нас был хороший). Как-то мы совершенно случайно разговорились — уже не помню, о чём именно, на какую-то компьютерную тему. Помню только горящие глаза человека, безумно влюблённого в предмет разговора. Так и пошло: он рассказывал что-то совершенно мне непонятное, но мне нравилось именно то, как он говорил — прямо-таки фанатично. В общем, «она его за муки полюбила, а он её — за состраданье к ним».

Естественно, над нашим недороманом ржала вся школа. «Недо» — потому что роман начался только в одиннадцатом классе, до этого мы «просто дружили», но сплетникам и этого хватало. А вот в последний школьный год… После летних каникул его не узнал никто: за лето он вырос сантиметров на двадцать, и теперь уже я проходила у него под мышкой. Правда, все остальные заскоки остались прежними. Немытость, растрёпанность и фанатизм терпела я одна, остальные восхищались издалека. Потом был институт, первая работа, первая зарплата, истраченная целиком на меня (цветы, театр, кафе, золотой кулон). Он начал мыться, бриться, сделал нормальную причёску, научился быть галантным, начал читать не только мануалы и энциклопедии. Мы обвенчались на третьем курсе. Свадьбу оплачивал он, свадебное путешествие — тоже.

На встрече одноклассников (где-то в конце пятого курса) я была уже с солидным животиком, но ухоженная и хорошо одетая. Он — тем более. Девушки истекали слюнями, но поезд уже ушёл.

Как говорится, чтобы стать генеральшей, надо выйти замуж за лейтенанта и поездить с ним по гарнизонам. Я на это готова. Я люблю его, а не его внешность, интеллект и деньги. Я, если честно, полюбила того маленького нескладёныша, и он это понимает.

Короче, девушки, свитер не вечен! Любите человека, а свитер вы с него снимете, если захотите.

Было дело, работал помощником админа в энергосистеме крупного города. Сами понимаете, лес машин всей энергосистемы очень немелкий — счёт идёт на тысячи.

В один непрекрасный день с какой-то нашей машинки разлетается письмо по всему глобальному каталогу с жутко непонятными обычному юзверю латинскими буковками и хоть и английским, но таким знакомым словом VIRUS. То, что антивирь рубанул ещё на почтовике тело вируса и радостно об этом в каждом письме сообщил, похоже, прочитали только мы, а остальные стали звонить в свои саппорты. Всем полетело — и крупным начальникам в том числе. Одновременно. Говорю же: непрекрасный день.

Паники, конечно не было (не та контора), но вазелином запахло явно. Два часа я бегал, потел, выяснял и писал объяснительную начальнику начальника моего начальника. Вроде улеглось, никому не прилетело, только запах вазелина ещё воображался.

Причину нашли, конечно же: молодая, высокая и красивая, добрейшее существо, блондинка во всю голову. Диск с фотками из Крыма, который ей там же, на пляже, доброхоты и записали. Локальный Каспер авторан-злодея пропустил, не посчитав вирусом. Сил на злость уже не было — я прочитал унылую лекцию, что вирусы могут быть и на дисках с фотографиями, особенно если писать их на машинах чужих дяденек. Вроде отчитал. Но последняя фраза барышни сгладила все претензии, вернула мне настроение с избытком и уронила в истеричный (ей непонятный, конечно) смех:

— Ой! А вы знаете, я ведь этот диск ещё двум подругам давала! Одной в прокуратуру, второй в налоговую…

Работаю в техподдержке платёжной системы. Принимаю звонок от девушки.

— Подскажите, попаду ли я на самолёт, если у меня при наборе имени зажевало клавишу?

Интересуюсь, что значит «зажевало клавишу». Оказывается, одна из клавиш просто не сработала, потому в имени девушки оказалось меньше на одну букву. Перенаправил с вопросом к продавцу авиабилетов: мы-то здесь точно помочь не можем.

Вот такая женская логика в плане ассоциаций и словарного запаса.

Сначала ты дрищ в свитере, а девушки выбирают парней, которые покупают последние айфоны, ходят в клубы и рассказывают о том, как они круто набили морду.

Но время идёт. Из виндоадмина ты становишься инженером по серверам Itanium и HP-UX. Свитер в мирное время (вне интеграций) сменяет рубашка и жилетка, на совещаниях — дорогой костюм. Зарплата становится предметом зависти многих, а походы в спортзал исправляют тело и не дают вырасти пивному животу. Вот тут-то прибегают менее удачливые, спрашивают через час про зарплату, должность и наличие квартиры, только инженеру это уже не нужно. Я из-за девушки, которая меня полюбила ещё без мышц, жилетки и дикой зарплаты, переехал в Москву, благо опыт работы и редкая специализация это позволяли, хотя незадолго до переезда она решила бросить такого бесперспективного.

Админ (инженер, программист) — человек образованный, чаще всего воспитанный и выросший в советской семье инженеров с нормальными представлениями о том, какие должны быть отношения. Нет проблемы собирать ядра, настраивать SAN-зоны с мытыми-бритыми подмышками и сбрить бороду (свитер во время таких работ всё-таки лучше не трогать: без него потом болеть недели две будешь и стирать всё, что было на тебе), но хочется, чтобы вас любили как человека, а не как девайс, приносящий деньги и трахающий, который вы будете показывать подругам.

Я не встречал настолько упоротых, которые не пойдут на компромисс ради любимой и любящей, но среди нас нет идиотов, которые будут ломать и менять себя, лишь бы на них обратили внимания неудачницы, не вышедшие замуж. Если вы полюбите человека, то зарплата, карьера и внешний вид исправить не будет сложным.

А за той, что меня тогда полюбила, я ухаживаю до сих пор. С неудачницами я просто сплю и никогда на них не женюсь.

Сегодня позвонил жене на сотовый. Не взяла трубку — значит, перезвонит через несколько минут. Пока ждал звонка, вспомнил, как однажды перенервничал из-за неё и спалил материнскую плату. В другой раз, ругаясь с женой, сломал защёлку слота памяти. Была ещё фотокамера, залитая капустным рассолом, сломанный пульт от телевизора, пылесос, потерявший деталь от пылесборника, а также ноутбук, периодически заляпываемый мороженым и жиром вяленой рыбы.

Мои мысли прервал ужасный звук: винчестер на основном рабочем компе застучал головками. Я тут же щёлкнул тумблером блока питания и услышал звонок своего сотового. Жена.

Может, и к лучшему, что мы завтра разводимся?